你是否希望得到爱人的理解、包容、接纳、支持？
你是否觉得自己为爱付出了那么多，
却没有得到应有的回报?
对你来说，爱意味着什么?
爱对你来说
意味着什么
今天这堂课我们来说说如何爱。首先我们要知道，爱对你来说，意味着什么?
有人说，爱对我来说，意味着安全感、理性、包容和责任；也有人说，爱对我来说，意味着接纳、支持、阳光和温暖；还有人说，爱对我来说，意味着付出、贡献和希望。
当你说包容的时候，你想到的是你包容别人，还是别人包容你？当你说理解的时候，你想到的是你理解别人，还是别人理解你？很多人其实都希望别人对自己理解、包容、接纳、支持，甚至要求别人必须做到，有时要求几乎是要挟。以下这些话，你是不是很熟悉：我为你、为你家人，做了那么多事，操了那么多心；我心是好的，什么都做了，只不过有时候脾气不好，嘴巴不饶人而已......
你什么都做了，就是没做对方最需要的！知道吗，对大多数人来说，不需要别的，只要每天看到一张开心的脸，听到温馨、鼓励、肯定、支持的话。其实，累死累活，不如脸色好、嘴巴甜。感情感情，感到了才有情。
很多时候，会撒娇的老婆，好过会干活的老婆。
关于亲密关系，我听到最多的困惑是:
(1)“我和恋人相爱一段时间了，但越到后面就越觉得不知道该怎么爱了。是不是内心已经没爱了呢?”
(2)“爱是有的，但是好像不会沟通了，没说几句就不耐烦、没好脸色，要么语气冷漠，要么容易暴躁，总是热战、冷战不断。事后觉得后悔，下一次又继续照犯。”
我们要先清晰地知道什么是爱，知道人们是如何感受到爱的，才能知道自己需要怎么做，怎么表达爱、获得爱。
分享人：小君(妻子)，小刘(丈夫)
现住地：山东
工作：中学老师，国企职员
问题：夫妻关系不和谐，不知道如何去爱，如何懂得爱。
小君：我叫小君，来自山东，是一名中学老师，我想解决如何爱的问题。最初的时候，像琼瑶小说里面写的，他从各个方面都对我特别的好，所以我被他的好感动。然后就一直是这样的模式——他一直对我好，他一直对我付出；我呢，就好好享受这个被爱的感觉。如果他有什么做不到的，我就耍脾气，一直到他认错为止。
后来日子久了，他说话的语气、言辞变了，像是训人一样，还经常责备、抱怨。但为了孩子我们不能吵架，因为我不想影响孩子，所以在这个过程当中，我俩都过得非常艰辛。
小刘：我是小刘，来自山东，这次陪太太来，处理和谐关系的问题。因为一开始感觉我们有文化(学历)的差异，所以在心里就有一种自卑的感觉，觉得她高高在上。后来就觉得，你凭啥高高在上？你既然欺负我，那我也就不在乎了。原来的生活模式是，只要我发火，她肯定要泼桶汽油。我觉得，不管是男人也好，女人也好，都有自己的性格和脾气，其实在相处的过程中，当你的包容度达到极限的时候，人就会崩溃。夫妻俩好好把自己该做的事情做好就行，你最起码给孩子做一个榜样。
小君：我就想要和老公两个人，能够相濡以沫，温暖、平静地相处。每次我在大街上看见一个老头和他的老伴手挽着手走路，我的心都会被触动。其实我想要的，可能就是这个吧。
下面是我引导小君、小刘夫妇梳理的场景。
海蓝：咱们今天交流的主题就是如何彼此相爱。我先问小君，你觉得在你们的关系当中，10分表示你感到特别被你老公喜欢和爱，0分是没有，你要打分的话，现在会打几分?
小君：现在能打6分吧。
海蓝：你希望你俩的关系能达到一个什么程度呢?
小君：可能达到八九分。
海蓝：好的，那问问先生，你觉得你俩的相爱程度打分的话能打几分? 0~10分。
小刘：七八分是有了。
海蓝：七八分？那你还想再好点儿不？
小刘：想再好点儿。
海蓝：你希望能够达到几分?
小刘：我希望达到10分。
海蓝：好的。那我先问小君，先生怎么来爱你，你觉得能够达到10分?
小君：首先就是不管什么时候，都不要乱发脾气。
海蓝：什么时候他乱发脾气？
小君：可能在朋友面前他不会这样吧，但在家里就经常会。
海蓝：不发脾气，你俩的关系能打几分？
小君：我觉得能到8分。
海蓝：除了不发脾气，再怎么做能到9分？
小君：当我和你的观点不太一致的时候，只要不是违反原则的，那你就说行啊、好啊、可以啊。
海蓝：达到9分还需要做别的吗？
小君：别的他其实一直都做得挺好的，继续做就行了。
海蓝：那你记得他以前做啥做得比较好？
小君：比方说你喜欢吃什么，他就会给你买一堆回来。家里人需要任何帮助——我的弟弟，甚至是我弟弟的女儿需要帮助，他都会比我还积极地冲到前面去做这些事情。或者我的爸爸妈妈过生日，他会买礼物；我过生日，他会买花。反正这样的事情，他很会做。
海蓝：从来没忘过?
小君：几乎是。
海蓝：家里家外的事儿人家都干完了，就剩下发火了，你怎么还觉得不行呢?
小君：对啊，他一发火，我就把他做的事情全盘否定。他就是很爱抱怨和责备，而且他的责备和抱怨针对的都是已经过去的事情。
海蓝：他一般能够翻出多少年以前的事来责备？三十年前的事，他也能翻出来?
小君：吵起架来他就会翻。不吵架的时候，生活中时时刻刻都会有可以责备你的事情。
海蓝：随时随地?
小君：对，这就是我最痛恨的（地方）。面对他的责备和抱怨，我就一点儿办法也没有。他现在时时刻刻都能揪着一件事，包括今天，他就指责，那件衬衣你怎么不知道熨一熨呢？我说我自己的衣服我都不熨。他就说今天这个场合不一样啊，因为今天是录海蓝老师的节目啊，那就应该熨一熨啊，他就会责备你。
海蓝：你说到这儿的时候，我看你眼睛里都开始有眼泪了，这可能是让你最痛的地方。
小君：最痛。因为我以前老形容他就是个刺猬，浑身都是刺儿，老是扎你。比方昨天晚上，我们到这儿九点半，其实我觉得还不算晚，结果到了附近也找不到地方，然后我就联系负责人问路。他又开始发火了，你早干啥了，你这时候又联系......
海蓝：在你们的关系中，所有对你们造成影响的因素有100分的话，发火和责备占多少?
小君：他一责备你，语气就上来了，我觉得占90%吧。而且我以前就把这样的东西解读成他伤害我、讨厌我、故意找我的茬。因为他不喜欢我，所以才故意让我不舒服。
海蓝：那剩下10%是啥?
小君：他几乎一点儿家务也不做吧。
海蓝：那你希望他做点儿啥家务?
小君：拖个地啊，倒个垃圾啊。
海蓝：做点儿家务对你来讲意味着啥?
小君：就是他把心和精力放在家里的感觉。再一个就是体谅我的感觉，知道其实女人也是不容易的。
海蓝：其实不是扫地、倒垃圾这件事本身，而是觉得做这些事儿能够表现出他体谅你?
小君：对。前段时间关系最差的时候，就到这程度了，我就觉得最好离他远一点儿。我们有两套房子，我和他分开住，自己住一套房子。
海蓝：好几天不回来?
小君：嗯，对，避开他，离远一点儿更舒服。
海蓝：好的，那就是不责备你、不发火，然后把垃圾倒了，再扫扫地，你会打几分?
小君：9.5分了吧?
海蓝：就9.5了，是吧？那还剩下0.5是啥?
小君：对儿子也别动不动就发火、责备。
海蓝：那我想问问先生，你听到爱人说，她对你俩关系的这种期待，你的感受是啥?
小刘：我觉得不真实。任何东西都有一个过程，你不能断章取义，她瞒着你，弄这弄那。
海蓝：你说你发脾气是有原因的，她说的不符合事实，她就是揪着你发脾气这段，但她没有说她做错事那一段，对吧？那还有呢，你还有什么感受?
小刘：我是早睡早起的人，但她属于那种夜猫子，经常打球就打到十一二点。一开始，你要给她打电话，她就觉得你是在管她。可你一个女的在外面打球，毕竟到了晚上超过十点钟不安全是吧？后来我也不管了。你管不了，你只能放弃，是吧?
海蓝：她说在家里面你也不干活。
小刘：不干活是因为工作性质，如果晚上加班到三点，回家怎么干？早上六点钟就去上班了。
海蓝：那你是不是有时候是故意加班?
小刘：对，到了后期是这样的。
海蓝：那你觉得怎么样就能够达到9分的状态?
小刘：都快到50岁的人了，你就老老实实的别惹事。
海蓝：啥叫别惹事?
小刘：晚上打球到点儿就回家，不要说晚上八点钟再去打球。
海蓝：你心目当中贤妻良母啥样?
小刘：该对家里的老人好，别半个月一个月不回去。她爸在北京安贞医院住了两回院，她一次都没来看过。
海蓝：还有呢?
小刘：得勤快点儿，她虽然说我懒，其实我比她勤快多了。她上班经常三天两头的，今天看看这个事，可以不去就不去了。
海蓝：如果想要你俩之间的关系进一步的话，你觉得最主要是哪三件事?
小刘：对她的父母好一点儿。
海蓝：这占多少比例?
小刘：得占40%到45%。
海蓝：你的父母呢?
小刘：她对她的父母好了，对我父母也肯定能好；对自己父母都不好，你剩下的那都是做给别人看的。
海蓝：其他的还有什么?
小刘：作息时间啊，生活习惯啊，得稍微调整。
海蓝：怎么调整算是比较合适的?
小刘：十点半你得回家啊，对吧?你该打球还是可以打球啊。
海蓝：你觉得为啥会待这么晚?
小刘：后期我连问也不问，你问也没有用，她也不会跟你说，就不问了。
海蓝：这个占了多少?
小刘：这个得占30%。
海蓝：好，咱们再说昨天那件事儿。昨天到这儿来找丢了，然后你责备她，你早干啥了?
小刘：第一，我早就跟她说了，第一天来你应该跟这儿联系一下，这个地方能不能住；第二，我们到这个门口了，那个司机去问了问路，她给指挥着转了好几圈，转到十点多了她还在发微信，那这种急事的时候，你就需要打电话，赶快跟谁沟通一下。
海蓝：你俩之间的矛盾，其实是一个相同的模式，就是至少从你的角度来讲，你心里面有一个标准，她没做到，所以你不高兴，而实际上她能做到吗?
小刘：有些是能做到的。
海蓝：但她没有做到的原因是啥?因为她不愿意吗?她为啥没有做到?
小刘：有埋怨吧。
海蓝：小君我想问你，你经常觉得特别无助和无望的时候，觉得这件事没解，是因为你真的不知道，一头雾水?
小君：嗯。而且刚才听他说了那一些话，我都觉得，哎呀，怎么这样? 不一样，根本不一样。我爸爸妈妈，其实在我和我弟弟之间，最放心的是我，最爱的也是我，特别是我妈妈。我不知道他为什么心里会埋怨我。我爸爸在北京住院我没去，因为是我老公和我弟弟去的。我跟所有人都说我老公好。我爸爸住院我没去，是因为我得在家管孩子。孩子从小都是我在管，孩子得了大大小小的奖回来，他都会自然地说，好，给妈妈发奖金!其实他这句话，就是说明孩子的事，完全是我在管。为什么我弟弟和我老公来陪着我爸爸住院，还需要我再上北京? 我舍了孩子，谁来照顾?
海蓝：但是我相信你爱人，一定有一种深切的感觉，就觉得你只关心自己的事儿，你不关心别人的事儿。不关心别人的事儿，其实更深一层的含义是，他没有收到你对他的关心、对他的理解、对他的支持和你对他的温暖。
小君：对，海蓝老师这一点我承认。就像您说的，我反而没让他感受到我对他的爱和温暖。
海蓝：你为啥承认这一点?
小君：我做女人的认知，都是来自琼瑶小说，觉得女人是用来爱的，女人天生就应该被男人宠着、爱着。
海蓝：那女人干啥?
小君：女人就享受爱呀!我们一开始的相处模式就是这样，我就按照琼瑶小说女主角那样，然后他确实就按照琼瑶小说男主角那样做的。比方说吃西瓜，都是最上面那个角切下来给我吃。
海蓝：吃了好多年西瓜心儿，到现在还吃西瓜心儿不?
小君：现在不了。
海蓝：你这些年干了啥?
小君：用心陪伴孩子，教育孩子，然后家里所有的家务活我都干。我对公公婆婆是好的，对我的小叔子也好。
海蓝：旁边一圈都好了，好像没他啥事?
小君：没他啥事。我从生活上是愿意照顾他的。
海蓝：从西瓜心儿留给你，怎么会走到今天的这一步?
小君：开始的模式一直是他对我好我就享受，如果惹着我，我就会一直闹到他最后跟我承认错误为止。直到有了孩子，孩子稍微大一点儿以后，我发现不行了。因为什么呢?因为在我这里，孩子是第一位的，所以我不可能因为任何事情影响到孩子，我也不想在孩子面前吵架，所有的事情我都可以忍。
海蓝：这么多年来你先生一直在关心你，呵护你，爱你，宠你，你曾经享受过一段琼瑶式的爱情，在这个过程中好像你基本上啥也没干过。
小君：对，没对他付出过。我就光盯着你应该为我做十件，你做了八件了，还有两件没做!
从以上案例当中，我们可以看出，亲密关系中非常容易陷入一个误区，那就是爱的错位。
小君和小刘从相爱开始到结婚生子，小君自己过了一段琼瑶故事里女主角才有的生活，像公主一样。最开始爱人对她百般宠爱，但她无动于衷，觉得理所当然，对爱人也没有什么体贴照顾，爱人对她的建议基本上是耳旁风，甚至反感，直到有一天爱人开始发火了，她突然发现自己无法承受，就开始躲避、远离。爱人因此就更感到没有被关怀，最后发展到一个打球晚归，一个加班晚归，最终到分居不相见。
这是一段非常典型的，爱着爱着爱就不见了的亲密关系。那问题到底出在哪儿呢?
爱分为浪漫期、矛盾期、
整合期、承诺期、共同创造期
心理学家把关系的发展分为五个阶段：浪漫期、矛盾期、整合期、承诺期和共同创造期。
这几个阶段不是直线式的、一成不变的，就像一年四季一样，不断循环往复；在矛盾的背后，也隐藏着生机。不存在没有矛盾冲突的婚姻，而矛盾发生，很多时候是因为没有感受到爱。爱到位了，有矛盾也不是事儿；爱不到位，没矛盾都是事儿。爱是根本。
在前面的案例中，我们看到爱的这几个误区。
小君曾经非常天真地认为，女人是用来爱的，爱就是“你来爱我”，所以对方做什么都是应该的，是理所当然的，而自己一直高高在上，因此造成了关系中的不平等。一个不平等的关系注定不可能长久和亲密，亲密关系中每个人最核心的需求，都是被肯定、被尊重、被温暖和爱。
当一味付出没有回馈的时候，就像一个银行账户，只有提取没有存入，当然会被掏空，所以爱着爱着就爱不动了。于是我们看到小刘后来脾气越来越大，其核心问题在于得到的爱不够，所以会不由自主地发泄、生气。没有感到足够爱的人，经常会怒火四溅!
很多女性容易受文学作品和影视作品的影响，有所谓的“公主病”，习惯单方面索取爱，并理直气壮、理所当然。如果你也有这想法，赶快醒醒，回到现实。没有回应的爱，不可能久远，人们想找的是心心相印、相亲相爱的伴侣，不是找个公主、王子成天供着。
(1)浪漫期：人们从最初相识进入浪漫期，彼此都只看见对方的长处和优点，觉得一切都很好，缺点被忽略甚至被美化。
(2)矛盾期：等慢慢靠近更加了解彼此以后，矛盾就开始变多了，各种冲突也随之而来。接下来就进入矛盾期，有的人在矛盾中就分开了，开始寻找新人、新的关系，开始新的浪漫。
(3)整合期：也有人穿过了矛盾，进入整合期。所谓整合期，就是双方都知道人无完人，在磨合中取长补短，求同存异，寻找继续保持关系的可能。
(4)承诺期：承诺期就是两人在一次次冲突过后确认彼此相守的决心。
(5)创造期：最后是创造期。创造期也就是夫妇同心，共同创建属于彼此的幸福和美好。
小君很勤快，做家务、培养孩子、照顾公婆，她认为这就是对老公表达爱的全部。而不管她做了多少，小刘都没有深刻的感觉，也没有感觉自己被照顾。
你照顾了全家，却没有照顾到我。即使从理智上知道你是个好人，但从感受上来说，我也是缺乏爱、缺乏温暖的。因此小刘渐渐心灰意冷，以早上班晚加班的“敬业”为借口，远离老婆。于是雪上加霜，两个人渐行渐远。
对于爱的理解和表达，我们都有很多错位的地方。人是通过感觉来判断感情的，所谓感情，感到了才会有情。两个人即便是非常相爱，结婚多年，生儿育女，彼此非常了解，也只能从字面上去理解和感受对方的话。爱不在于你做了什么，而是对方感到了什么。
小君认为，老公总是冲她发脾气，不像以前那么宠着自己了。恋爱结婚时承诺的事儿，老公没有做到，她感觉老公不再爱自己了。所以她开始远离老公，宁愿在外面与朋友打球，也不愿意回家面对这个臭脾气的老公。
很多像小刘一样的人，明明做了很多很多事，只是偶尔发些脾气。他们可能会想，我为你做了那么多，不过说话有时候语气不好，你自己想一想，我对你到底怎么样，这不叫爱，叫什么!
人的大脑结构就像一个握起来的拳头，手腕呢是脑干，这属于爬行动物脑的部分，管呼吸、心跳等生命体征；大拇指的部分，就是边缘系统，是哺乳动物脑，管人的情绪；最上面的部分，是新皮层，是人类大脑，管思维、逻辑和道德。
也就是说，大脑的工作是由各个部分共同发挥作用的，脑干这个部分工作正常的时候，大脑上面两层才能正常工作；边缘系统正常工作的时候，新皮层才能工作。
用一句通俗的话来讲，当我们情绪平稳的时候，我们才能正常思考。
因此，当听到指责、批评的时候，人们会出于本能，自然产生对抗的情绪；在对抗情绪中，人无法冷静，也很难理智地思考和判断，更难在对方的指责、批评中感受到爱。
不管是大人还是孩子，都很容易直接把被批评、被指责等同于被否定、不被爱。从这个角度来说，小君的感受是很正常的；另一方面我也想提醒大家，当你知道了大脑的工作原理之后，就可以提醒自己：发脾气的人是因为他自己的需求没有被满足，所以不要把对方的批评、责备等同于不爱你了。
爱有“三要三不要”
一边是和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱；一边是撅着屁股干活，给别人脸色看和一张臭嘴巴，你会如何选择?
海蓝：把眼睛闭起来，好好地感受一下，作为你的爱人来讲，跟你这样一个像公主一样高高在上的媳妇儿好几十年，你估计他的感受是啥 ?
小君：他也挺可怜的，对人家付出那么多，回报那么少。这么多年来，我确实是一个从来不会说“对不起”和“谢谢你”的老婆，说起来也是一件挺可怕的事儿，同时我觉得这也是一件挺可悲的事儿。
海蓝：把让你最生气和最难受的一个场景，带到眼前，你看到了啥？
小君：担负着很多责任的，也不是很高大的一个男人，一路走来非常努力，而且也没有得到别人的爱，就一个人一路这么艰辛走来，真的很不容易！但是不管怎么样，你的这些付出和努力，至少现在的我是看到并且感动了，也谢谢你。
海蓝：看着他发怒的脸，你看到了啥？
小君：承担得太多了，积压得也太多了。记得以前你说我对我爸爸妈妈不好的时候，我都是嗤之以鼻的。我和我爸爸妈妈好不好，我爸我妈心里最清楚，我最清楚了，你都在那说瞎话!
但是海蓝老师那句话触动了我，其实他的指责背后是他在控诉，他没有得到关注，没有得到爱。因为这么多年我对他的爱不够，导致他都不会爱，绷紧了自己全身的弦和盔甲。他让自己坚强，他让自己勤劳，他承载着所有的一家、两家、三家，老老少少的责任。
海蓝：那你想对他怎么样?
小君：小刘，我好爱你！谢谢你！在我说要离婚的时候，你坚持不离，才给了我今天这样回头的路！
小刘：好好过吧！
海蓝：看发怒和指责背后的爱人，看到了啥？
小君：还是我的问题，占很大一部分。
海蓝：你说好好爱人家，准备怎么好好爱？
小君：用心地爱，我不说出来，他是能感受得到的。
海蓝：是的。那当你用心爱了以后，你估计会有什么变化？
小君：他身上的盔甲会一层一层地脱落吧！他自己变得轻松一点儿，我俩之间温暖、轻松也能多一些。
海蓝：闭上眼睛你想想看，你觉得你从现在开始看你俩的未来，估计会是什么样子？
小君：我想要的那种相濡以沫，手挽手一起散步。不管做什么，都是手挽着手，这就是我最向往的一个画面。
海蓝：你确定？
小君：我确定！
海蓝：百分多少地确定？
小君：百分之百。
海蓝：达到百分之百的确定，你需要做什么？
小君：我觉得只要我用心地去做，做什么他其实都是可以感觉得到的。我上了您一次亲密关系的课，您告诉我要平心静气，柔声细语，和颜悦色，要听人家说，多听少说。我刚做到这儿，还没到搂搂抱抱，我已经发现，我对他不由自主地开始有欣赏的成分在了，会用心地听了。
海蓝：好，总结一下，从一开始，你的爱人把你像琼瑶小说里面的女主角那样宠到天上。发展到今天，使你们远离的主要的三点原因是啥 ?
小君：第一点，这个认知是不对的，老觉得女人是用来爱的，男人是用来爱女人的，以前是这样认为的。现在我认为女人是用来爱的，男人也是用来爱的。第二点，我自己都不知道怎么做老婆，我不知道这么简单的道理，不懂得。
海蓝：还有呢？第三点是啥?
小君：第三点就是他的创伤问题，原来这个问题跟我无关，我不要往自己身上揽。再就是他可以做创伤处理的，他做了之后，自己认识到这一点，他有个比他小几岁的妹妹，在小时候死了。
海蓝：什么原因离开的？
小君：一场病。
海蓝：小刘，你跟妹妹关系很好？
小刘：对，十三了，我妹妹十三了。
海蓝：你那会儿多大?
小刘：那会儿十五。
海蓝：你很喜欢这个妹妹？
小刘：对，下午在地里捡东西，晚上突发脑膜炎，当天晚上就没了。农村嘛，就埋了。
海蓝：谁把她埋了的？
小刘：家里人埋的。
海蓝：也没告诉你？
小刘：没有。
海蓝：而且你跟她关系很好，你都没看到她最后一眼?
小刘：没有，很多年，心里一直对我母亲、父亲有一种怨恨。原来的时候，回到家，菜炒得不好吃，啪叽端起盘子就摔地上了，实际上不知道为啥。现在说起来知道了，原来不知道。
小君：所以我跟他说，你这个爱抱怨、爱指责、爱责备，就是心里对妈妈有太多的怨恨了。他又不能怎么样，他懂事，也知道妈妈很悲痛，他时时刻刻不离开他妈，他怕妈妈出事。
小刘：妹妹这个病及时治的话是没有问题的，最起码没有生命危险，可能将来会出现大脑的后遗症，就会痴呆或者怎么样。就是救晚了。如果把孩子当回事儿的话，可能没有问题。更多的怨恨是在这个点上。
海蓝：你对小君的很多不满，觉得她应该做的事，她没有做，我现在知道原因了，因为在你心里，应该做却没有做的事情就等于出人命。
小刘：是的。那时候我也没弄清楚自己怨恨的究竟是什么，后来就把这份怨恨带到了家庭，带到了小君身上。现在我找到了问题的根源。这是我们没法好好相处的一个重要原因。
如何爱?下面我就给大家绍一下“三要三不要法”——和颜悦色，柔声细语，搂搂抱抱；不指责，不抱怨，不发泄。
当小君真心对老公说“谢谢”“对不起”的时候，老公就感到了温暖。
神经科学发现，人感受爱的方式，主要是从眼神、语气、神态、身体接触和感受的温暖中来的。这是因为人出生后，妈妈对我们轻柔地说话，充满爱的眼神，把我们抱在怀里，亲吻、拥抱，使我们一遇到和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱就会卸下盔甲，这源于婴幼儿时期对爱的感受方式，是我们感受爱的密码。
真实的爱就是从和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱中感受到的。无论男女老少都一样，而每个人都害怕愤怒、阴沉的脸。
事实上，生气发火的人看起来像老虎，其实内心深处是因为没有感到被呵护、被拥抱、被看见、被尊重的呐喊，愤怒和生气只是用来掩饰内心脆弱的烟幕弹。
如果大家能够透过愤怒看到脆弱，对发火的人就会多一分宽容，自己也不容易受伤。
小君就需要老公的一句“行啊，好啊”，背后的意思是不要指责我，不要责备我。实际上把这几点做到，你的亲密关系一定会甜美。
当我们知道，所有让人不愉快的行为背后，都有创伤痕迹，就会容易理解对方，心生慈悲和善意，减少对抗、攻击和怨恨的情绪，关系也会因此矛盾减少；即便有矛盾，也容易化解。
当然，重要的不是懂得多少理论，而是把已经知道的理论，用于创建关系的和谐上。有句话说，知道了那么多知识，却依然过不好这一生。所以关键是践行，践行，再践行，直到内心宁静，与人和谐。
在关系中，多想想自己希望对方如何对待你，再以同理之心对待对方。几乎无一例外，每个人都渴望被认可、被尊重、被爱，当关系出现问题时，想一想自己做到“三要三不要”了吗?
没做到时，问问自己，我还想要这段关系吗？如果要就朝正确方向去努力，做有助于关系的事。
海蓝：使你们越来越靠近的主要原因会是什么?
小君：首先我明白了，男人也要好好去爱他。
海蓝：还有呢?
小君：我学到了怎么做老婆，我开始学了。
海蓝：怎么做老婆?
小君：先从说对不起、谢谢你开始，而且是由衷地说。然后，多去了解他需要我做什么。我不敢保证一定能做到，但我会尽量去做。
海蓝：你要真做不到告诉他为什么做不到，他会理解吗?
小君：他也会理解。他很愿意带着我去应酬的，我却活在自己的世界里。其实从这一方面就说明，他对我是很认可的。在这个过程中，我发现自己越来越能够用欣赏的眼光、崇拜的眼光去看待他；再就是心疼他，看着他不壮的身体，承担着这么多的责任和伤痛，走到现在真的是很了不起的。走到今天，也说明他很值得欣赏。
海蓝：对他的发火和指责，你现在感觉到的是啥?
小君：是因为我的很多行为导致他心里有很多的积怨，积在这里，压在这里，说不定什么时候他找到一个理由就往外发一下。我会理解他，而不会认为他就是故意拿刀戳我。
海蓝：当你真正从心底心疼他、关心他和欣赏他时，你估计他关于发火和指责的部分会怎么样?
小君：会越来越少。
海蓝：你确定?
小君：我确定，他现在已经越来越少了。
海蓝：想到你俩婚姻的未来，你的感受是什么?
小君：有一种感恩。来这里就是告诉我自己，也告诉他，我们可以向天地证明我们一定会白头到老。也是这样一个仪式。
总结：亲密关系就像双人舞，不要只想自己想得到的；亲密关系就像双人舞，需要两个人共同的付出和努力。
不要只想自己想得到的，而是要让两个人都能在这段关系中得到滋养和绽放。
有句话说得好，爱不是一个名词，是一个动词。希望大家积极践行“三要三不要”，把自己的亲密关系好好经营起来。
海蓝博士，本文节选自海蓝博士著作《不完美，才美3》，内容章节是“如何滋养你的亲密关系”。
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