“我们既不像婴儿那样毫无遮掩，也不是随心所欲的百变神通；我们既能说谎，也能诚实；既会辨识谎言，也会懵然无知；既会被骗，也会探知真相。我们可以选择，这才是我们的本性。”
——埃克曼《说谎》
我们小的时候都被父母教育不要说谎话，而且大家都知道说谎话是一种不良行为，但事实上，我们每个人都说过谎，我们每天都在说谎。
Everybody lies
美国心理学家罗伯特·费尔德曼做过一个实验，人们在日常交谈时，他带上隐蔽的摄像机录下现场情景。统计结果令人吃惊：每人每天至少撒3个谎。说谎的内容多与情感和感觉有关，包括情绪、观点、对他人或事物的评价等，而且，人们倾向于假装正面的、积极的感觉。
心理学上对说谎有一个定义：就是在明知真相的情况下，故意对事实进行隐瞒、歪曲或凭空编造虚假信息以误导他人的行为。也就是说，说谎就是一种欺骗。
说谎其实是一种求生本能，是人类本能产生的一种自我防御保护机制。人天生会说谎，可以说从娘胎里出来，人就具备了说谎的“潜质”，说谎的基因已经“深种”在人的身体里。
心理学家发现，小婴儿就知道用笑容骗到大人的注意。小朋友在四岁左右，开始会判断在哪些情形下，必须说谎。
从生物进化论的角度来说，欺骗是自然界中最基本的现象之一。很多动物都会欺骗。比如狐狸，当它遇到比自己厉害的熊，就会装死躲过被吃的命运。
你能接受对方说谎吗？
如果你在意的人对你说谎了，你会怎么办？你会愤怒、慌张、失望、困惑，还是坦然面对？你是揭穿他？还是去思考，是什么让他必须说谎？
其实比说谎是对是错更重要的，是我们要洞悉说谎的动机和背后的原因，提防恶意的谎言。
有时说谎，与一个人早年成长的自卑感有关。童年时受到不恰当的教育，体罚、期望过高、冷漠、粗暴等，小时候安全感缺失，感到说真话会处于危险之中，于是就会产生说谎这种防御机制，乃至形成习惯。如果是这样的情况，我们便更需要从比较深的层次去了解我们所爱的人为什么会说谎。
并且，在两性关系中，如何创造让对方“可以诚实”的空間，而非执着于“揪出谎言”，将是每个人最珍贵的学习。
我们到底为什么需要说谎？
说谎有时是一种同理心的展現，很多时候善意的说谎仅仅是说话的策略，也有的谎言是因为迫不得已。
如果从心理学的角度看，我们需要对说谎进行具体分析，很多时候说谎是一种出于自我防御、自我保护的无意识行为。它反映出人们对周围环境的一种焦虑、不安全感，是一种为了减少人际冲突而出现的退缩表现。
说谎的人一般有几种动机：
为了自己得到实际的利益；
为了满足自己的虚荣心，将事实放大，夸张吹牛；
为了讨好别人，照顾别人的情绪，让别人感觉好受一些；
为了减少冲突，让自己处在一个比较安全的人际关系环境中；
为了保护自己，在面临压力无法解决时，说谎可以给自己借口，减轻压力保护自己。
社会心理学家认为，说谎与身份维护、自我呈现和印象管理有关。日常生活中展现的“自我”多少都是经过改编和包装的，通常人们会根据当下所处的环境来调整自己的表现和表达方式，以塑造更好的形象和身份，获得或提高他人的情感支持，影响他人的偏好，赢得他人的赞同，博取他人的尊敬、敬畏或者同情。这些目标的实现对人们社会交往的顺利进行有重要意义，说谎因而成为一个非常普遍的社会行为也就不足为奇。
刚开始说谎时，由于道德感和行为的不一致，说谎者会感到窘迫、羞愧，害怕被别人揭穿，从而产生情感上的压力。但是如果说谎者从说谎行为中获益，他便会逐渐调整自己对说谎的态度，从而缓解由于道德感与行为不一致引起的情感压力。于是，说谎者不再感到焦虑，或者开始觉得说谎“无所谓”了。
说谎行为还会根据结果的反馈不断演化。随着说谎频次的增加，对方识别能力逐步提高，说谎行为也会相应地演变得更加难以捉摸。为了更好地防止谎言被识破，人们还具有自我欺骗的能力，自我欺骗使说谎行为合理化。
从心理健康的角度看，将说谎习惯化，是人无意识地运用心理防卫机制消除自己的焦虑的过程。这个过程一旦建立起来，人就会面不改色心不跳地出口成“谎”了。
如何判断别人说谎了？
其实每个人，特别是亲密关系中的人，多多少少都能感觉到对方是否诚实，是否对自己有所隐瞒，但是，我们仍然希望自己不会受谎言之伤，所以，你最关心的问题一定是：我如何能判断他确实说谎了？我该怎么做才不会被骗，拥有一份坦诚的关系？我又该如何对付说谎的伴侣？
美国近年研究开发出了眼球测谎仪。瞳孔是眼睛内虹膜中心的开口，是光线进入眼睛的通道。人的主观意识无法控制瞳孔的大小变化。当一个人说谎的时候，他的内心难免会情绪波动，这时交感神经就会起作用，使瞳孔散大、心跳加快、冠状动脉扩张、血压上升等，这一切变化都是人的主观意志无法控制的。
可问题是，瞳孔的变化肉眼很难观察出，那么我们还有那些办法？
觉得太简单？不够用？
本文来源：紫竹心理公众号
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