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加缪的《局外人》里默尔索说：“人生在世，永远也不该演戏作假”。也正是他始终信奉的这条人生哲学，导致了最终荒谬的结局——由于没有在母亲的葬礼上哭泣，在一宗罪不至死的意外杀人案的审判中，默尔索被判了死刑。
我们每个人身边都有那么一个哭不出来、或者羞于哭泣的朋友。TA跟你痛诉革命家史，你明明感受到了其背后情绪涌动的能量，TA却眼圈微红、停顿两秒，然后一切又恢复正常。我们问TA:“你还好吗？想哭就哭出来吧。”TA会回答：“没事，我习惯了。反正事情也已经过去了。”
“习惯不哭泣”是件很微妙的事。谁也不是全副武装、百毒不侵地从娘胎里生出来，然后一路长大。我们与情绪的关系是个人经历的产物。
从第一眼看到这个世界开始，我们就持续地感受着情绪的冲击。新的情绪进入我们体内，不断地与旧情绪的记忆发生作用、相互交织，形成了我们每个人独一无二的情绪组织。
我们在有意或无意的情况下，会与自身的情绪形成某种固定的关系模式，而这种模式首先取决于我们的父母和他们自己情绪的关系。
在以情绪表达为耻的家庭里，孩子也很快学会关闭心门，熄灭自己灵魂的声音，不去感受情绪，以避免表达的需要；
或者某些悲观的人有个乐观的父亲，但深入了解却发现，他的父亲已与抑郁搏斗多年。孩子是敏锐的，TA认同的总是成年人最真实的那一面，无论其上覆盖了怎样的面具。
第一次去幼儿园、第一次转学、第一次考满分或者第一次被羞辱、被排斥，在所有这些孩子学着认知情绪的过程中，无论TA感受到的是强烈的愤怒还是极大的快乐，在无人引导的情况下，都会在内体膨胀发酵，像是会爆炸、会把他们吞没。这时成年人的言语安抚会帮助孩子们驯服情绪，并把这种感受转化成自身的一部分，从而避免焦虑。
换保姆，分离，玩具被抢走，孩子的哭泣和悲伤总被当作是微不足道的事情。成年人总会低估孩子言语的价值，忽略他们情绪的重要性。“慢慢就习惯了”，“哭一哭就好了”背后的潜台词是，TA那么小，还不理解周围发生的事，所以也不会像大人一样感受痛苦。但其实，小孩子的悲伤是真实的。
有时候发生了某件不好的事，成年人为了保护孩子不受强烈的情绪困扰，会选择把整件事情淡化或掩盖。但其实他们错了，孩子总能感受到一切。这种保护并不能阻止他们感受情绪，他们只是会不对成年人表达出来而已。
如果妈妈不想让孩子知道某事，孩子就不会告诉妈妈其实自己知道，因为TA会害怕妈妈因为自己的知道而伤心，甚至会生TA的气。于是在孩子和TA的情绪之间，鸿沟出现了。随着TA的成长，那些小情绪们也会慢慢长成TA终于无法理解、辨识与表达的大人的复杂情绪。
无论是喜怒哀乐中的哪种，或者是焦虑、恐惧、嫉妒，总之你都把它们压在心底，完全不表露。然而在这幅恪尽职守的面具下，是一张处处受自己强烈情感所累的面孔。
解决办法：
在我们的交流中，90%以上的情感信息是靠表情和动作完成的，而非言语。微笑、抱臂或者皱眉比“亲爱的”或长篇大论包含了更多的信息。如果你无法流泪，那就抱紧自己所爱的人。
开心的时候承认开心，难过的时候承认难过，没什么可丢脸的。情绪不是危险品，它是我们的朋友。
Dear dairy，这么称呼的时候，它就像是你的一个亲人。你可以把自己的情感经历、所喜所恶、压力、渴望，通通写进去。记录的同时，你的情绪也可以重新活跃、得到再次加工。
艺术是一种感性的活动，无论戏剧、绘画还是舞蹈，只要你参与其中，就能在自己的感受和情绪之间建立起新的关系。
面试、演讲，或是和恋人的第一次约会，越是重要的事情里，你越惊慌失措。对失败的恐惧在心底压倒了一切其他的声音。
解决办法：
仔细地、有步骤地寻找，在你恐惧惊慌时，究竟是哪次糟糕的经历出现在你眼前，让你胆怯。那个威严的长者是否让你想起了曾经严酷又刻薄的语文老师？每个紧张的场景背后都深埋着心理上未曾解决的经验，这一切可能只是你生命前几年里被压抑的情感的再次激活。
给自己几分钟的时间，有节律地把吸气缩短，呼气放长。老生常谈，但真的有效。
紧张时，回想一下之前成功的经验，那次你是多么地坚定有力、舌灿莲花……这能让你克服对糟糕场景的幻想以及被放大的自我贬低，恢复愉快和自信。
预想到尽可能多的可能性，并提前设计应对方案。
在两人谈话（尤其是面试）中，这招很有效。把注意力集中在自己所讲的内容上，不用考虑对方眼神中的信息，而TA则会认为你正自信地直视着TA的目光。
生活里的每一件不顺心的小事都好像给你的愤怒添了一把柴火，堵车、服务员的臭脸、同事的拖沓或者毛也不懂的老板，最后你爆发了。自我控制能力不翼而飞，好斗心理则像个无处不在的小人，煽风点火，然后支配你的行为。
解决办法：
当微小的愤怒和怨恨越积越多时，离大爆发也就不远了。不管谁惹你，告诉TA，“你实在太过分了”，就能避免迁怒旁人，撒气给无辜者。当然，如果对象、时间、地点以及方式都合适，即时发作也是OK的。
说出自己的痛苦或者是自己的愤怒，而不是怪罪别人，有益于真正沟通和解决问题。比如告诉别人：“我在办公室里遇到了一些大麻烦，我非常头疼，完全筋疲力尽了!”
每次濒临爆发边缘，深呼吸，憋气两秒，呼吸，再憋两秒，再呼吸，不时闭上眼睛也能通过切断影像减缓压力。让自己的反应慢一点，你大脑的理智区域便能掌管情况。
要想中断一场争执，心理学家海穆·基诺特博士（有效沟通之父）发明的XYZ方法很管用：“当你做X的时候，我感到的是Y，而其实我想让你做的是Z。”比如：“当你对我说我回来太晚的时候，我感到自责。我更喜欢你将我拥在怀里，安慰我而不是责备我。”
能从别人口中谁谁漂亮的女朋友一路百转千回地联想到TA在嘲讽自己单身，或者嘲讽自己不够美。对他人的议论和说法反应过度，无论是批评还是表扬，都觉得与自己超级相关。
解决办法：
太过在意别人对你的看法，会让你成为一个危险的自我中心主义者。这会让你无法独立，并时刻被身边人牵着鼻子走。每个人天生都有共情能力，运用它好好想想：TA究竟想证明什么？TA的感受是什么？视角的切换能让你避开人际关系中常出现的投射现象，并且减少误会的发生。
有时，我们应该冒险做一些令别人不快、却让自己舒服的事情。能被所有人欣赏的人是不存在的。我们越是了解这一点，就越是能接受它，也就越不会因为别人而窘迫。
列出那些会引起我们过度反应的话，也列出你的弱点。这种客观的判断可以帮助你自我解放，不被那些负面的情绪所吞噬。
比如“我不被别人看好，他们是对的，我这一辈子都会是失败的”。这些想法会侵蚀我们的心灵，让你看待这世界的任何一个角落时都戴着一副悲观主义的眼镜。
比如“我一定要在35岁之前有一个孩子”。下命令，然后设想自己该怎么做，这样会构成一种长期的自我批评，让自己产生罪恶感和挫败感，并且增加自己的焦虑。
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