作者 | 刘娜
播音 | 武冰洁
视觉设计 | 樊薇
栏目主持 | 杜润楠
上个周末，有个老兄来找我。
说是老兄，其实也就比我大四五岁，是个优秀能干的人。
上世纪90年代，他曾以全校第三名的成绩，考上复旦大学，今天依然是单位的大牛，工作出类拔萃。
但他最大的苦恼，是正读中学的儿子。
用他自己的话说，这孩子完全没有遗传他的优点：
天资聪慧不如他，学习成绩不如他，吃苦精神不如他，自律刻苦不如他。
“我那时候，学习从来没有让父母操过心，每天天不亮就开始背书，有时读完后还要上山去放牛，放牛时还不忘再给猪割筐草。
现在的孩子，家务活儿一样都不干，单单学个习，还学得一塌糊涂。
我那时候，哪有什么电视手机，课外书都看得少，我初中时学习好，老师给了我一套教辅，我把那套书翻得起了毛边儿，以至于后来哪一道题，怎么解，有几种解法，在第几页第几面，都刻在我脑子里。
现在的孩子，你把书买回来，放到他书桌上，求着他看，他也未必认真看。
踏实，勤奋，吃苦，努力，成为有用的人，这些话，天天给孩子说，结果呢，他给你反着来，浮躁，偷懒，马虎，差不多就行了，对对付付算完事儿……”
老兄生气地说，问题到底出哪儿了呢？孩子怎么就这么叛逆呢？
我看着，在公众场合备受尊敬又意气风发的他，突然展露出脆弱无奈的一面儿，忽然觉得特别亲切，忍不住大笑：
“哈哈哈……问题出在你身上。”
他不服：“问题怎么出在我身上呢？”
我说：“是的，你错了。你错就错在太正确了。你每多回忆一遍自己的勤奋和荣光，你的孩子就会在自惭形秽中，多生出一份反感和无力。
对于你这种完美而正确的唠叨，孩子在无法感同身受中，所以产生抵触，索性破罐子破摔。
孩子是在报复你吗？是的。
孩子更是在提醒你：你是他的爸爸，不是他的答案。
他需要你的共情和看见，而不是你的自负和傲慢。把自己的心打开，让孩子看见，父母不是高高在上的神，而是真实可信的人。
孩子从我们这里，得到了看见和接纳，理解和共鸣，归属感和安全感，才会认同我们，信赖我们，喜欢我们。”
太优秀的父母，有时对孩子来说，就是一场“灾难”。
上心理学课时，看过这样一段视频：
有个出身名门的母亲，是名牌大学的硕士，在一家世界著名公司当高管。
她的丈夫，是一名知名学者，在专业领域也颇有建树。
视频拍摄于他们的儿子不满一岁时：
他们住在大house里，装修豪华，家具名贵，孩子房间里摆满了各种各样的玩具。
孩子熟睡时，妈妈优雅地看书，喝茶，翻看杂志。孩子睡醒后，妈妈会把他抱在怀里，轻轻安抚。
但是，这是一个特别爱哭的孩子，即便被妈妈抱在怀里，小家伙还是一个劲儿哭闹不止，妈妈想尽了一切办法去哄他，但他就是一个劲儿哭。
让人震惊的一幕发生了：
妈妈生硬粗暴地把孩子扔到床上，显得非常暴躁和愤怒。
后来，镜头一转，转到了20多年后，这个孩子成长为一个年轻人，他的情况非常糟糕，不仅学业和工作连连受挫，而且患有严重的心理疾病，甚至几度自杀。
心理学家通过跟踪调查，发现被妈妈摔在床上的一幕，不过是这个孩子成长过程中的一个剪影而已。
在这个孩子20多年的成长中，他近乎完美的妈妈，面对他弄脏床单，尿湿裤子，写错作业，交错朋友，考砸成绩，找到不怎么好的工作，都表现出难以抑制的愤怒。
甚至，在孩子达不到自己要求的高标准时，妈妈自己绝食不吃饭，自扇耳光哭泣，还口口声声说：
“我这么要求你，是为了你好，是期待你成为一个优秀的人！”
这个妈妈对孩子最大的伤害是什么？
答案是：是优秀的她，内心里对完美的执念。
是这种执念，让她把孩子的“不完美”，看成自己的不完美，进而产生的挫败感。是这种挫败感，让她内心积攒了太多的愤怒，然后这愤怒又反噬到她最亲近的孩子身上。
是这种反噬，最终把她原本聪明可爱的孩子，变成了患有严重心理疾病的人。
她这样的父母，不是一个，而是很多。
那些过早丧失童心和热望的孩子，很多时候并不是没人管教，而是非常不幸地遇见了一个太过完美的父/母。
“我某方面优秀，就认定孩子这方面一定也天赋异禀；”
“我自律成功体面，就觉得孩子也必须不能沦为平凡；”
“我有着令人尊敬的工作，我的孩子必须也有一番作为……”
正因为这所有的期待，都是以“我”开头，所以，就在不知不觉中，变成了一种伤害。
优秀的父母，没有错，错的是，陷入自以为是的优秀里，武断折断孩子飞翔的翅膀。
父母的期待，也有爱。
怕的是，这期待成了过度的期待，就在对抗实际中，变成对孩子的虐待。
自己明明很优秀，却从不陷入不可一世的自恋里，对孩子的人生指手画脚。
而是在不动声色中，肩负起自己这代人的责任，在放手去爱中，把优秀的品质，已悄然传递给了那个因感受到爱，而勇向未来的孩子。
责任编辑 | 贾文艺
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