文/孙菲（家庭关系研究院 成员）
亲爱的婆婆：
您好！儿媳确有些肺腑之言，想要写给您。鉴于我们平时的言语沟通总是各种不畅，希望通过诉诸笔端的形式，能够有些许的进展。
时光一去不复返，我不能也无法去体验您大半生所经历的苦难，我所能做的，就是尽量的去理解您，接纳您。因为无论是在怎样的婆媳关系之下，您都是我老公的妈妈，是我孩子的奶奶。是您含辛茹苦把老公养大，是您顶着各种不适帮助我照顾孩子。
您从苦难中走来，几乎半生的时间都在与贫穷相斗；幼年丧母，成长路途中也未能得到母亲的庇护；缺衣少穿，在本该无忧无虑的童年就身背负荷；后嫁作他人妇，生活却依然不能如意，夫家对您颐指气使，您忍气吞声抚养两个孩子长大成人。如今两个孩子都已成家立业，您半生的隐忍似乎终于换来安享的天伦。您终于可以长长的舒一口气，趾高气扬的回应那些曾经伤害你的人。您终于可以大大方方的站在人前，骄傲而自豪的展示您的成果——您的儿孙。
现在的您对物质也几无要求，吃饱穿暖就好。但是儿孙们务必吃好穿好玩好。怎么衡量好不好呢？鉴于您曾经贫穷的过往，您得出一个结论，那就是：花钱买的总是好的。于是您用您省吃俭用的钱买回成袋的零食，想要让您的孙儿大快朵颐，却被我们（我们指您的儿媳我，或者我的老公——您的儿子）制止。您不高兴。在您看来，我们的制止就是屏蔽了奶奶对孙儿的爱。于是您又想到新的表达方式，买回很多玩具——熊大熊二光头强、猪猪侠等。却又被我们置之高台，不让孩子接触。您更不高兴了。您再接再厉，继续想新的办法，您追着孩子满屋子的喂饭喂水果，您一步不离的紧跟着孩子不让他磕着碰着摔着，您不让他爬上也不让他踩下就怕他受到丁点的伤害。可是，即使是这样简单的爱意表达又被我们叫停了。您怒了，您大声的说，“我是来帮你看孩子的，不是来学习的，我不用你告诉我那件事可以做，哪件事不可以！”
我不知道我该怎么解释，才能表达我对您的敬意，同时又让您更够理解和尊重孩子的自然成长规律。我也不知道我该怎么组织言语，才能让您消去怒气，接纳我是孩子的妈妈，我比您更希望孩子健康长大的事实。
于是，我很蠢的给您买了一件衣服。我无意中听到，您跟您的儿子抱怨说，这次从老家来的匆忙，没有拿某件御寒的外套。我听孩子的爷爷说，您喜欢绿色。于是我给您买了件绿色的羽绒服。收到货的那天，您就像平时一样，很无意的问了一句，“又买了什么东西啊，快递送来了。”当您知道，这件衣服是送您的时候。您那带着苦相的脸上并无半点兴奋。您教育我，“现在孩子还小，你们也没什么积蓄，不要乱花钱。” 我很感激您如此的为我们着想，虽不认可所谓“乱花钱”，但也默默接受了。
我细细的回想反思，想到您可能并不喜欢物质，相较于一件衣服，您可能更愿意陪着孩子一起玩，以增进爱意的交流。于是便在日常生活中，多制造些您跟孩子共处的时光。孩子那么小，他爱奶奶，他也会愿意跟奶奶一起玩。可是我又错了。孩子跟您在一起总是呆不了多长时间，就跑来找妈妈。我留心观察了下，找到了根结所在。孩子喜欢看孙悟空打妖怪，说他是孙悟空被压在大山底下，让唐僧（也就是奶奶您）去救他。您就会运用所学告诉孩子说，“西游记是神话，一个人被压在山底下肯定活不了了，不要学孙悟空。”孩子喜欢看《你看上去很好吃》，看的正高兴，张大嘴巴学着霸王龙的样子“啊啊啊”大叫，您立马制止，“不要这样，嗓子会喊坏的”。好吧，那就带着孩子到户外玩一会吧，几个爷爷奶奶们聚在一起谈论起来，“我家孙子已经会背唐诗了呢，来，过来，给这个爷爷背首诗。怎么说的来着……锄禾日当午，下句是什么？”可是孩子已经跑去那边捡树叶了。于是您又跟上去，告诉他，“这个脏脏，不能拿”……孩子的天性不得伸展，他得不到被尊重，总会或多或少的排斥您，您很伤心，对着孩子说，“你不喜欢奶奶，奶奶明天走了，要回老家了。”孩子心里不舍，也很难过，央告说，“奶奶你别走。我喜欢你。”“喜欢就要听奶奶的话啊，那奶奶先不走了。”这是您的回答。
可是我和老公却真真的动了让您走的意思。我们一致认为要保护孩子的好奇心想象力；我们一致认为孩子的天性得到伸展很重要，我们一致认为妈妈的陪伴对孩子的安全感建立很关键，我们也一致认为家庭的和谐对孩子对彼此对长辈都很重要。我们尊重您，我们也希望您能体谅我们，体谅我们爱孩子的心，体谅我们无法世事周全。我们绝没有半点的怀疑“您会对孩子不好”，我们也绝没有半点的看不起“农村的老太太”。某个周末，我们一起度过了嗨皮的一天之后，老公去跟您道晚安，并把我们的想法跟您说了一下。您勃然大怒，勃然大怒，勃然大怒！这实在出乎我和老公的意料之外。我记得您平时总是碎碎念说想回老家，各种牵挂，不知道他爷爷自己在家过得怎样，不知道家里的庄稼收拾的怎样等。这实在是出乎我们的意料，我们本以为会顺畅的愉悦的有益于彼此双方的一件事，会让您如此气愤。
您气愤的理由有许多：您就这样走了，老家的人会怎么看，以为您是被我们赶回去的，脸面何存！您已经将两个孩子成功的教养大，现在两个孩子都小有成就，您当然懂得怎么教孩子；儿大不由娘啊，老公被儿媳我洗脑了，而我这个媳妇又总不能事事如您的意，所以是我要赶您走，儿子却没半点主见，不孝顺；您才不要走，要让儿媳走，去上班去赚钱，不要在家挑事……老公很无奈，只好先安抚您，看是否还有其它的办法方式再跟您沟通。
我心里暗暗庆幸，幸亏这件事是由老公去说的，而不是我。但我依然很委屈，无奈。我很幸运，我的老公，也就是您的儿子始终都能理解我，支持我。但我依然苦于要怎样才能证明，我没挑事呢？我自认是个通情达理的贤良妻子。以往没有挑过事——包括您在我过年坐月子的时候不能来照顾，要回家祭祖上香，我虽有微词，但也没有抱怨；您仅有的一次做饭，是做给您孙子的，煮了少量的面条，并没有我的份。在您的意识里，大概儿媳是不能或者不配吃婆婆做的饭的吧。这种传统的婆媳观念，我也都试着去理解和被动的接受。您住在这里，我竭尽全力让您坦然舒适自然，像在您自己的家里一样。可我的内心沉重，您就像那一座山压在那里，我不知道自己到底要怎么做，才能既遂您的心意又能庇护孩子的天性。我要怎样的告诉您，我并不希望我的孩子那么的听话懂事，人见人爱，我只希望他健康快乐。
即便是不能自证清白，我也希望能有一个和谐的家的氛围。您是我名义上的妈妈，我是您的儿媳，但我也是母亲，是人妻，是女儿。我希望能获得基本的尊重和信任。虽我是您名义上的家人，但我深知，我是您家的“外人”。我也已经走出我原有的家庭，我现在有我自己的家，我，老公和孩子。您的儿子也已经成家了，并且做了父亲，他永远是您的儿子，但他也要担负新的角色赋予他的重责，请少些对他的苛责吧。
我也从未去想过要争夺您隐忍半生来换来的话语权。我不愿不想也不能去改变您，改变您已经与之相谐半生的人生观和价值观，虽我并不情愿让这些我并不接受的价值观念时不时的显露围绕在我的孩子们身边；我和我的老公，我们会尽力的去修复它们带给孩子的负面影响，希望您不要去竭力去批判和阻止。
我在此郑重的跟您声明一下：
我们是您的“子女”，我们理解您，尊重您。但并不认可您的某些价值观。
我们是孩子的父母，我们爱他，尊重他。
最后的最后，我还想补一下刀：普及一下“婆”这个字的释义。“婆”，形声。字从女，从波，波亦声。“女”指已婚妇女，“波”本义指水浪，转义指家庭风波。联合起来表示“时不时会制造家庭风波的女性”。古人的英明睿智，在造字造词之初，已经事先明晰了其本质，也难怪婆媳之间的纠葛从古至今不断。所以各位妈妈及儿媳，若你能遇到一位贤良知理的好婆婆，这绝对是你人生的一大幸事；若你相遇的是一位无事起风波的老妇人，那也要沉一口气，定一下神，坦然接受，从容应对。要知道这才是婆婆的真相和本质。
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