孩子爱说谎，是怨孩子还是怨家长？
……
说真话，不用编，不用想，张口就可以来；
但是撒谎，还需要动脑子，还需要一个谎完了，继续圆谎；没完没了，心里还不能踏踏实实。
这该有多累呀！
对呀，既然如此费力不讨好的事，那为什么孩子，还是不敢在您跟前选择说真话呢？
为什么还是在您跟前，选择了累心又累力的撒谎呢？
——嘿嘿，尴尬吧。
其实，孩子是聪明的~
因为凭着他以往的经验，他认定了跟您说实话，没有好下场；选择撒谎，还可以勉强过关，蒙混一时！
大自然有一个规律，叫做因果律，种瓜得瓜种豆得豆，我们秋天收获什么果实，取决于我们春天种下什么样的种子。
因果律在亲子教育里面，一个重大的应用，就是三句话
一：孩子身上的问题是果，父母才是问题的因
比如，孩子今天撒谎了，他厌学了，或者他沉迷游戏等等，所有这些问题，都是一个结果；
原因呢，还是要到我们父母身上去找，这是我们家长最基本的心态。
二：如果这个结果不是你想要的，那就去改变因
~父母身上的因
三：原因改变了，结果一定会改变
为什么孩子会撒谎
为什么孩子会撒谎，这个结果我们从父母身上去寻找。
那什么样的父母会培养一个爱撒谎的孩子呢？
三类家长会培养一个会撒谎的孩子
一：喜欢剥夺孩子权力的家长
举个例子，孩子没有零花钱，零花钱消费是他的权力，那父母可能不给他这个权力，把他的权力给剥夺了，孩子为了获得这份权力，他就会撒谎。
比如，孩子回家跟爸爸妈妈说，我要多少钱。
为什么要钱呢？
因为学校老师说要买什么书，什么笔，什么文具。
其实你会发现他说的跟事实不符合的，他没有去买这些东西，他把你给的钱，买玩具去了。
那我们做一个反思，原来我没有给他零花钱，没有给他消费的权力，他为了获得这个权力，他就开始撒谎，因为别的小朋友都有啊，我得不到啊，那我直接给你要，你又不给我，那怎么办呢，我只有用撒谎来获得这份权力。
二：不能满足孩子需求的家长
人在不同的阶段，都会有不同的需求。
孩子也一样，他不仅仅是生理需求，吃喝拉撒就够了。孩子会有安全感的需求，有价值感、归属感的需求，有被尊重，被关怀的需求等等。
需求跟需要不一样，那孩子可能通过很多表面的需要，来满足他背后内心的需求。
比如，寄宿制学校的孩子，怎么撒谎呢？
头疼、牙疼、肚子疼，你会发现很普遍的现象，他不说他发烧。
为什么头疼、牙疼、肚子疼，这些方法很好用呢，因为去医院里查不出来；其实，他是用这种方法想获得，父母对自己的一些关注，关爱等等，这样的一些背后的需求。
寄宿制，平时也不能回家，也没有办法跟父母去互动，内心的需求没有办法被满足的时候，孩子会用这种撒谎的方式，来跟父母，或者老师，去互动。
三：喜欢用惩罚的方式跟孩子互动的家长
比如，孩子考试考了50分，考试分数很低啊，100分的试卷，他考了50分，别的小朋友都考90分以上呢。
他回家告诉你，老师没有发试卷，也没有公布成绩，或者说试卷丢了。
孩子毕竟年龄还小，那这个时候，我们知道他在撒谎，他为什么会撒谎？
如果不撒谎的话，回来就挨一顿批，挨一顿揍，或者是罚站，一顿饭不能吃饭……
人性的一个基本的特点：追求快乐，逃避痛苦。
如果这个痛苦，我不想要~被惩罚：
那我就逃避它~于是~撒谎……
怎样改变孩子爱撒谎的问题
一、家长保持情绪稳定，维护孩子安全感
以前我们先批评孩子：你为什么撒谎啊，为什么这么不诚实啊，给他说教，给他批评、指责；
这个就是我们家长心态出问题了，因为你是对【撒谎的结果】，进行批评、改变、指责。
既然知道，原来原因在我们父母身上，那我们首先遇到这种情况，自己要保持情绪稳定，维护孩子的安全感。
二、接纳孩子撒谎的结果
什么是接纳？
孩子，你看你说的，跟事实上可能不符合；我的孩子不会随随便便撒谎的，你之所以这样说，一定有你的理由。
当你理解接纳孩子这种状态之后，他就会告诉你为什么会撒谎；
但是当你批评指责的时候，孩子只会抗拒你，什么也不告诉你。
三、从家长身上寻找孩子撒谎的原因
比如，因为没有权力消费而撒谎的孩子，那你反思到，原来他没有零花钱呀，原来我剥夺了他的权力，给他零花钱就好了。
怎么给零花钱？
这个可以和孩子共同协商好，确定下来，也就是事先立规矩。
零花钱怎么给，哪些东西可以买，哪些东西不可买，如果管理的好，零花钱继续；如果管的不好，会有一个怎样的规定，比如取消下周的零花钱等等；
你尊重孩子，事先立规矩，互相遵守承诺，孩子是愿意接受的。
定期定量的给零花钱。
给的多少，根据孩子的需求，根据自个家庭的经济状况。
比如寄宿制学校，孩子他撒谎，那反思自己，是不是对孩子的关爱不能满足孩子的需求呢；
比如孩子做错事撒谎，那反思自己，是不是自身管理情绪，或者亲子之间沟通能力欠缺呢。
沟通能力，给孩子赋能的能力，确实是我们做父母的，最应该重视的一个基础能力。
四、表达感受，协商解决
感受是两个人的感受，一个是孩子的，一个是家长的；
当孩子撒谎说头疼，牙疼，肚子疼的时候，孩子的感受是特别孤单，孤单背后的需求是陪伴；
妈妈怎么样去帮助你呢
那可能会定期的给你打个电话，或者定期的去看看你，或者你什么时候回家……
当需求被满足了，撒谎的这个理由已经不存在了，孩子自然也就没必要再去撒谎了。
那孩子撒谎，妈妈的感受是焦急、难过，背后的需求是妈妈需要孩子的信任，一起面对问题；
那我不这样撒谎了，我和妈妈之间可以敞开心扉的去表达，妈妈自然不会因为我撒谎而难过了。
五、正面强化，允许反复
撒谎一次不是一个习惯，可能10次，50次，100次，慢慢它就形成一种习惯了。
既然培养好习惯，要不断强化，那我们矫正不好的习惯，当然也需要强化，不断正面强化。
负面强化就是用情绪来对付他，批评他，指责他，很生气的骂他，这叫负面强化。
矫正习惯过程当中，我们父母要有理性的心理准备。
6到8个月，孩子会反反复复的。
他可能说不撒谎了，但是过一阶段，你会发现，他的安全感又不高了，他又开始撒谎了，会不会这次爸爸妈妈会打我呢，会骂我呢，最后还是撒一次谎；
所以，我们要允许反复，毕竟矫正一个习惯6到8个月。
当你不断成长自我，和孩子之间彼此尊重，信任，沟通无碍，那孩子撒谎的行为也就自然不存在了。
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