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各位小小糖心理的群友们大家好，欢迎大家今天来参加小小糖心理的课程，我是今天的授课老师马晓捷，那今天我们来讨论的主题是：父母应该如何和孩子来谈性。我相信这虽然是一个比较敏感的话题，不可否认这也是一个父母都非常关心，而且也很为难的话题。我清楚大家其实都带着个人的问题或者带着一些期待到这里，那是因为这个主题非常地大，而且也是非常具有现实层面的主题。很多时候并不是一个可以用简单几句话来概括的，所以我会把更多的时间来留给大家提问和讨论。
今天，我和大家来谈这个主题原因主要是两个。第一个是大家知道我的职业是一名临床心理咨询师，对心理咨询稍微有兴趣的听众与父母，或者有一定了解的爸爸妈妈们，一定会知道性的议题在咨询中也是非常重要的。在我和成年人和青少年工作的时候，同样需要讨论性的话题，而且我相信咨询当中很多对此类问题的一些理解、技术同时也适用亲子关系的培训当中。所以我今天我是以临床咨询师的身份，而不是一个性教育工作者的身份，来和大家讲这一堂课。因此我今天不会尝试大而全去来谈性教育话题，而是尝试着在一些基本的父母关心的问题上面来讨论，对这些问题有困难的家长来解答他们的疑问。
今天来谈这个主题的第二个原因很有意思，是我在上个月无意当中听到了一个电台当中的民生讨论，情况我大致给大家介绍一下是这样。说有一位女士在健身房的浴室里发现另外一个顾客，也是一位女士将自己六位左右的儿子带到浴室里面，所以她感觉到非常地不合适，她就向健身房进行了投诉但是没有结果。因为商家说我们没有办法阻止客人这样去做，这个话题在电台当中引发了比较激烈的讨论。观众和主持人也都发表了自己的观点，有的说孩子已经有性的意识了，或者性别的意识了，所以不应该再往浴室里面带；当然也有一些观众包括主持人又说，孩子还小是不懂的，这个女士把孩子的状况想歪了、想的太多了，太多虑了，其实孩子根本不懂这些，所以没有关系；还有的说孩子自己一个人带，不到浴室那怎么办呢，又没有办法让孩子一个人在更衣室，所以他们是从一个商家或者提供服务的角度来考虑这个问题。
我个人比较在意的是，这个话题很好的说明了和孩子谈性的几个困难点。第一个就是性是一个非常个人化的体验，而且每个人体验差异是非常大的，这是差异非常大的话题，比如在这个例子里面，有些人表达了自己对裸体，或者是以裸体示人是比较自在的；也有的人表达了自己对于自己的裸体，在别人的注视下是会感到非常地不自在，哪怕她面对是一个异性他只是一个孩子。另一个困难点我相信也是父母都关注的，那就是性话题禁忌或者它的边界到底在哪儿，比如说在这个例子当中，6岁的孩子到底能不能和异性妇女一起洗澡，看到异性妇女的裸体，如果6岁不可以，或者6岁可以，那多大不可以呢？或者再小一点可不可以？还是任何一个年龄阶段都不可以？所以大家对这个问题的回答会非常地不一致，所以为什么我们需要去关注这些新的话题，我们又如何应对或者解答这些问题，今天我们就是从临床心理的角度来展开来看一看。
首先，我想先来谈一谈，为什么父母需要和孩子来谈性，它非常地重要。然后我们再来尝试解答前面这个例子当中遇到的问题。我相信今天大多数来听课的家长们，是从一个性教育缺失的环境下成长起来的，但也都一定认为性教育或者性的话题，和孩子来谈性是非常非常重要的。那从临床心理的角度为什么需要和孩子来谈性呢？和孩子谈性为什么那么重要呢？我尝试从比较现实的角度来做一些简单的归纳。
父母为啥要和孩子谈性的话题？
父母的态度决定孩子对性的态度
首先父母对性的态度，对孩子是有绝对的影响。就像性到底是愉悦的还是肮脏的？性知识到底是必要的常识，还是一个让人感觉到羞耻的文化禁忌？对这些简单问题的态度都会影响孩子，甚至一直影响孩子到成年之后，会影响他的终生。毕竟性是生活非常重要的一个组成部分，如果父母希望把孩子这个部分从他的生活当中排除出去，就会加大孩子未来在性发展各个时期的在面对这些性议题之后的冲击，特别是青春期性的冲击更加巨大的时候.这对未来孩子性方面的活动会有非常非常巨大的影响。比如说孩子在青春期，他可能会延续父母对性的态度，认为它是一种羞耻的、是肮脏的、是禁忌的、是不好的，就像我们现在大部分人理解一样，我们会尝试把性压抑到最小的程度，这样可能会在青春期给孩子性的部分造成一种冲突。
还有一种相反的情况，孩子可能会对性产生更多的好奇，从而以非常逆反父母的方式，甚至以“叛逆”，或者说是用性越轨的方式来应对父母传递给自己对性的判断。所以这两种方式，可能都对孩子造成了一定的冲击，这是为什么父母和孩子谈性会显得那么的重。
加深对孩子的了解，提升亲子关系
第二个原因是性话题在亲子关系中是十分重要的，父母和孩子谈性是能够加深了解孩子，以及加深孩子和父母的亲子关系的。在孩子早年的时候，前期只有父母能去回答孩子关于性的各种疑惑，如果父母采取回避或者指责的态度，比如比较常见的回应：你还小，等你长大你就知道了；现在你问什么？小孩问这个问题干什么呢？你还小你不需要问这样的问题。还有一种更常见，比如说孩子问我是从哪里来的，很多家长包括我们的父母可能习惯会说：你是从垃圾筒里捡来的等等，这种回避的态度或者指责的态度，可能会对亲子关系产生比较负面的影响。比如当孩子还小的时候，可能会认为为什么父母不愿意回答我这个问题，他会间接的感受到父母对于性的回避，从而对性产生一种羞耻。当然也可能孩子得知自己从垃圾筒里捡来的，会有一种受伤和抛弃的感觉。当然并不是每个孩子都会这样想像。这种回答会让孩子产生这样的联想，并且在很长一段时间影响孩子对性以及对父母关系。反过来说直接的、科学的、镇定的回答可以帮助父母和孩子建立起更加亲密的、良好的亲子关系，我也相信今天大多数家长是冲这个重要性来的。
帮助孩子学会保护自己
第三个需要来和孩子谈性重要性是比较重要的，我个人是这么认为的，就是父母和孩子谈性，开诚布公的来谈，能够帮助孩子更好的保护自己，减少性方面的侵害。一方面父母能够和孩子来谈性，本身就包括了预防性侵害和保护自己相关性教育的内容，另一方面也跟我们前面说的第二点有关，只有当孩子在性话题上，觉得是可以和你谈的，你是可以信任的，你才可能有机会给予孩子正向的引导，这是为什么我不建议家长采取回避或者指责的态度。你的回避可能让你的孩子更加的好奇，从而从其他的不可控制的渠道，或者通过自己探索的方式来寻找这些好奇问题的答案，这有的时候会带来伤害风险。
有助于孩子的性心理健康，减少创伤
当然最后一个重要性会显得比较临床心理一些，虽然我个人不认为这是一个绝对的因果性的论断，但是不可否认孩子关于性方面的冲突，以及在性方面的创伤，与孩子成年后的心理问题，有比较大的相关性。所以父母能够和孩子来谈性，减少孩子对性的困惑，减少孩子性方面的创伤，对于孩子未来的心理健康发展也是十分重要的。
不同年龄阶段，不同因对方式
好，让我们回到开头那个案例，如果大家有一些淡忘，我们再重新讲那个关于自己六岁不到的孩子，带到浴室里的妈妈以及和别的顾客发生冲突的案例。显然各位群友家长们应该都能够感觉到和孩子谈性，是和孩子的年龄有关，所以我们会来谈一谈，不同的年龄阶段都会以不同的方式来应对孩子，为什么会是这样，因为这取决于孩子性心理发展的程度。
一个2岁多吵着要摸妈妈乳房的男孩和一个6、7岁还摸着妈妈乳房才能入睡的男孩，显然面对的问题是截然不同的，或者换一个说法，一个8岁的孩子说，我现在有男朋友了，还有一个16岁的女孩子说我现在有自己的另一半，显然他们也在说完全不同的问题。我们应对的方式也会不同，但是如果我现在就前面这一个问题，也就是两岁多吵着要摸妈妈乳房以及那个6、7岁还摸着妈妈乳房才能入睡的男孩，这个问题来问大家。来问一问各位家长，同样是孩子摸着妈妈的乳房，为什么大家会感觉到这两个问题是不同的。
我相信会有相当一部分的家长会回答，因为两岁的孩子还小他不懂事，而6、7岁的孩子已经大了懂事了，所以还让他看到或者摸到妈妈的乳房，好像不太妥当。从这个回答上来看，整体上是正确的，也没有太大的问题。只不过这种表述的方式是站在父母的立场上面，而不是站在孩子的立场上面，这也是我们去看待问题的习惯或者一种刻板的方式。
其实这个问题里的“懂事”二字，在隐晦暗示孩子对于乳房的需要，在很小的时候是非性的，或者说和性没有关系。但突然有一天乳房对于孩子来说，就是有性的意味，或者说不太好启齿的那个部分。但事实上妈妈的乳房样子，完全没有变化。它还是那个样子，那到底是什么发生了变化呢？在这个时候我们就要考虑文化以及价值观对于这个问题的影响。我们觉得一个6、7岁的孩子，还要看到或者摸到妈妈的乳房不妥的时候，其实是在表达这个行为已经不再是亲子的行为，而是性的行为，而这个性的行为在我们的文化当中是不被接纳的，所以我们会隐隐感觉到不妥。也正是因为这些文化与价值观的影响，我们都会产生一种误解,似乎性只和性生殖与性行为有关，所以它是不妥的。
事实上性是有人类生活当中一个最基本的内容，它同时要包括生理、心理、精神、社会、经济以及文化多个层面，当然这是联合国教科文组织对于性教育当中性的定义，它不是一个单一而是一个复杂的概念。因此我在这里需要去提醒的是，父母和孩子谈性也不能只局限于性生理发育、性行为或者生殖健康问题的部分，谈话的内容还需要尝试去包括两性的人际以及家庭的关系，还有性和性别有关的价值观、态度和技能，以及文化、社会、人权的相关的内容，这都需要父母把它纳入到自己与孩子谈性的范围里面。
让我们把话题再尝试聚焦回来，当大家意识到文化对性这个话题，是有阻碍的时候，我们就能明白其实对于同一个妈妈的乳房，无论对于多大的孩子这都是一个与性有关的话题。所以我们在性这个话题上面准备，其实与我们所要面对的现实情况都要早，这也是为什么区分两岁这个时间，因为在孩子到了两岁这个年龄，他可能开口说话，才有所谓和孩子来谈性，父母对于孩子性的态度与交流，孩子没有能说话的时候，甚至孩子刚刚出生的时候，很早的事情就已经开始了。而且这个非语言的阶段，甚至比我们想象的还要重要，因为这个时间段不受我们文化因素的影响，这是一种真正的孩子性方面的交流，也正式因为如此，一个妈妈，能否明白一个两岁的孩子，对于孩子要摸自己乳房的需求，到底是在表达什么？也决定他能否理解一个6、7岁的男孩，对于自己提出相同的要求，是在表达什么。比如这个妈妈是否能感觉到孩子，对于摸妈妈乳房能感觉到，妈妈还存在，存在在那里，那种安全感，以及能否感觉到自己对于一个孩子哺乳，与孩子亲密无间的连接需求。这种融入、安全、快乐的感觉。
也许就去掉文化那些禁忌、影响之后，性比较本质的部分。当然如果能理解到这个部分，这何尝不是一种交流？如果大家能理解到这个部分，孩子吃手指、断奶的问题，分房间睡的问题都可以归类到性相关的话题和内容当中去，不仅仅是文化定义生殖或者行为的部分。这也是我希望父母能够明白，当然，如果你只是带着现实性疑惑或者孩子的问题来到这里，也没有关系，下面开始谈一谈年龄分类与现实问题的状况，我们应该注意些什么东西。
2-6岁 直面孩子的性好奇
首先我们先从两岁开始，因为我说两岁孩子可以开始说话，然后两岁到六岁是一个阶段，这个阶段的孩子性话题特点是充满了对性的好奇，这是一个对性充满好奇的幼稚阶段，幼稚不是一个贬义而是一个孩子式的表述。这个好奇心简化来说，就是以自我为中心，当然这个自我中心也不是一个贬义词，而是一个中性词，说明在这个心理发展阶段，孩子总是从自身角度来出发，所以他们的问题给人一种感觉，这个世界总是围绕着他们走，所以大人很多时候会觉得这个年龄阶段的孩子，和孩子谈性的时候有一些不对等的，对不上号，他不是一个大人的思维来问这样的问题，于是我们会觉得孩子提得问题比较幼稚。比如说指着自己的生殖器说：这是什么？为什么你的比我的大？当然这可能是一个男孩子问的问题。比如说女孩子也会问，为什么我下面和你不一样？以及我是从哪里来的等等这样一些问题。
对于这个阶段的孩子，家长其实只需要不欺骗解答孩子当下的疑问就可以，比如说告诉他坦诚的告诉他这个东西叫阴茎，你是孩子所以你的会比较小，我是大人所以会大一些，等你长大了你的阴茎也会随着你的身体一起长大。如果你担心孩子会在公共场合，用阴茎这个词不太妥当，或者你的孩子对于你的生殖器很好奇，以及想要时常去看它感觉到有些不适，可以补充一些隐私方面的要求。比如说你可以告诉他，在公共场合你盖住这些身体部位是你的隐私，包括你的阴茎，而且我们一般不会在公共场合说这些，因为这也是你私密的部分。或者你也可以告诉他，我有你也有，这都是私密的部分，你自己看到就可以了，大家不会把这个私密的部分去给别人看，也不会要求看你这个私密的部分。如果你觉得你的孩子不停要求看你这个部分，你会觉得尴尬的话，当然也可以去拒绝他，去告诉他这是一个私密的部分，我们不会轻易的把它给别人看。当然这同时也是一个不错的，去给孩子提供保护自己知识，教育孩子保护自己的时机，哪些部位是私密的不可以给别人看，更不可以给别人碰。
另外需要提醒大家，孩子在三岁左右就开始有了性别的意识，孩子会注意到男女性别差异，然后把他应用到自己身上，在这个过程，这个过程可能会比较复杂，但是在这个过程中我想说，孩子对于自己性别可能会有一些反复，比如说男孩子在某个时候会学女孩子样子，对女孩子的东西感兴趣，女孩子也会对男孩子东西感兴趣，或者说想成为像爸爸一样的，对于这样的状况我只建议父母不要严厉的去训斥他们，因为训斥孩子可能会产生不良的结果，正常情况下这个发育阶段会随着儿童性心理发展而结束。然后会进入到我们所说的进入另外一个阶段。也就是说孩子可能会这样的话，我长大以后想娶妈妈，或者女孩子会说我以后要跟爸爸结婚，这样一个结果。
这就是我们常常所说的，一个孩子第一次开始对自己的异性父母产生兴趣，当然我这里要说一个题外话，大家有没有注意到文化上的差异，我们对于男孩子说长大以后娶妈妈，我们会有文化的敏感性，我记得好多年前蒋雯丽有一个广告，广告当中一个小男孩说长大以后要娶妈妈，然后这个广告居然引发了很大的争议，网上说这样的广告是不妥的，因为有乱伦的成份在里面。但是在同一个时期，我注意到另外一个广告，如果我记得没有错是绿箭口香糖的广告，是一个女孩因为爸爸给她打了一个电话她就飞回来，同时对爸爸搂搂抱抱的状况，这广告完全没有引起大家的反感。可以看到我们的文化当中，对于这个时期的孩子，男孩子和妈妈我们是有文化的警惕，告诉我们妈妈在这个时刻需要和男孩保持一定的距离，但是好像似乎女孩和爸爸的距离，这个部分是被我们文化所忽略的，当然这是一个题外话。
那我们回到这个问题上来，如果孩子这么说，那我们应该怎么来回应，怎么来和孩子谈这个性的部分呢？对于孩子像异性父母示好，靠向异性父母这个部分，在语言上回答当然是告诉他，爸爸妈妈才是一对，你以后可以找到你自己的另一半，同时也需要用实际行动来简洁地告诉孩子，帮助孩子度过这一时期。最终孩子会开始向自己的同性父母认同。比如说一个男孩子说，我要做一个像爸爸一样的人，或者一个女孩子说我要变成向妈妈一样，以后未来可以找到一个和爸爸一样的另一半，是这个时期结束标志，孩子的性别抉择开始稳定下来。当然我这里要补充，就是相对来说异性恋的家庭。不包括性少数群体的家庭。
6-12岁 接纳、尊重、保护与准备
六岁之前说了很多，原因不仅仅是六岁之前和孩子谈性是非常重要的，更因为是六岁奠定了之后父母和孩子谈这个话题的基调，往往到六岁之后因为如果父母没有很好的和孩子进行性方面的讨论。六岁之后到青春期前的孩子，就会更多回避和父母去谈论这个话题，他们可能目标或者这个爱好，或者这个兴趣转向对自己身体的探索，而且对这个性的好奇会转移到地下，所以当父母发现孩子可能在私下探索这个部分，可能会更加震惊，就更加加重父母去冷静下来的难度。父母可能会不知所措或者暴跳如雷，这又进一步加重了孩子的心理负担，这个部分变的更加敏感，最终变成一个恶性循环，会破坏父母和孩子在性议题上，孩子和父母去谈论性，或者父母和孩子谈论性这个通道，这对一个充满好奇心的孩子，那个时期的孩子具有相当的风险。
我们回到六岁之后的孩子这个阶段，就像之前所说的，六岁之后的孩子在心智上有了比较长足的发展，他们已经逐渐摆脱了幼稚化思维模式，也开始发现自己不再是世界的中心，这也许会让他们有一段时间比较沮丧，但同时这也是一个很好的机会，让这个年龄阶段的孩子去理解，什么是关系。因此父母在这个阶段与孩子谈性，是需要围绕着关系中的接纳与尊重展开。
比如说孩子在这个时期可能会问，电视里的两个人为什么接吻啊？为什么结婚啦？为什么在一起就生孩子了呢？尝试着去告诉孩子，因为这两个人是彼此相爱在一起，他们互相喜欢，互相接纳和尊重对方，所以才会在一起结婚，有性的行为。并且需要去告诉他们，这些事只有成年人，成年了以后才可以做，这也是相当重要的。当然你也需要去解释，对于关系的破裂需要做出一定的解释。比如为什么会离婚，可能需要告诉他，两个人关系并不一定是完美，可能也有不合适的时候，没有办法在一起生活下去，对于婚姻破裂的夫妻呢，更要对孩子做出比较明确的解释，这点是非常重要的，因为这也是在告诉孩子，这些关系破裂了，但是双方关系依然可以是接纳和尊重的，同时也能减轻孩子对于破坏这种关系的幻想。
当然这里还有一点也是非常重要的，就是在关系可能也会有伤害事情发生，这是一个很好的去预防性侵害教育机会。比如说当孩子询问，为什么关系当中有些人会遭到伤害，你也需要去询问孩子为什么会这样去问，或者发现了什么，尝试着去告诉孩子，虽然大部分的人是善良的，但是这个世界并不是完美，也会有坏人存在。我们需要有判断好人和坏人的能力，并且就他关注的例子给予适当的解释。比如像在性的议题和性的关系上，可能会遭到他人的侵害，需要在六岁之前，同样有这个主题，再次向孩子去申明，哪一个部分是不可以给孩子看，哪些行为是不可以和陌生人来展开的。
12-18岁 性教育的扩展
最后我想说的是对孩子进入到青春期这个阶段，孩子进入到青春期前要做好准备，这个时候性生理健康就变的重要起来，因为这个时候女孩子会有月经初潮，标志着孩子的生理上正式步入到成年阶段，当然心理上和社会决策上并没有很快去跟上，这也是青春期的一个本质。而且这个时期在不断体现提前，再加上孩子成人期在不断延后，所以青春期是在不断延长的，当孩子进入到青春期这个和孩子谈性的议题，一个很大的特点就是我们上面所说的所有内容，会在一个很短的时期集中爆发出来。
所以之前如果前面两个时期在知识上或者关系上铺垫，可以帮助我们来缓解这个时期短时间爆发出来的议题，给父母制造的压力。当然反过来说，如果双方没有能够很好的形成这样的交谈的氛围，比如说父母回避和孩子谈性，那孩子在这个时期就需要去面对自己身体的变化和带来性的冲击，对一个没有准备好的孩子来说，是一个非常巨大的挑战。再加上他可能在早年，就明白谈性可能会造成父母的尴尬，或者被责备的话。那当她面对巨大性的冲动，遇到性相关的困惑，或者真正碰到实际性的问题，可能他首先选择谈话的对象就不会父母你了。那父母也就失去了帮助他的机会，相信这是每一个父母不愿意去看到的。
但是青春期谈性就是一个更复杂的综合话题，我想了半天很难归纳到一个标准，所以我欢迎青春期的家长，后面互动环节把你的问题描述的更细致地提出来给我。让我们来看看前面两个时期议题，这些原则、这些标准能不能帮助我们来解决青春期的这些问题。
当然如果一定要给这个时期的家长和孩子谈性，这样一个主题定义基调，我觉得应该是知识和责任，你是要去告诉孩子性健康方面的知识，比如说生殖健康、比如说避孕，艾滋病是什么等等，当然现在这个部分学校和社会组织为父母分担了很多压力，但另外一个部分责任的部分，就需要父母和孩子来进行交流，来进行谈话。当然这个部分不再像前两个时期简单一问一答就可以解决，我个人理解是需要一些有意义的讨论，这是一个不错的选择，比如很多父母担心孩子的早恋问题，你与其严厉禁止或者旁敲侧击地暗示他需要以学习为重，不如先冷静的坐下来听听孩子对于恋爱的这个问题，他的感受是什么？他的打算是什么，毕竟倾听是交流和交谈的一个前奏。
最后需要提醒大家，这个年龄阶段是一个大致可识别的阶段，孩子不是在这个年龄一夜之间，过完生日一夜之间就从这个阶段越入到下一个发展阶段，每个阶段性的议题也不是在这个年龄之前或者之后，是完全不同，也可能反复会出现，而且每一个孩子发展会有所差别，有的会快一些有的会慢一些，希望家长也不要动不动就给孩子扣上一个，我的孩子好像不在这个年龄阶段，不会不遇到这样的问题，给他扣上一个不正常的帽子。
性到底应该怎么谈
最后一个部分我还是需要，在大家了解了不同时期和孩子讨论性的区别之后，在大家提出具体问题之前，我需要给大家一个归纳，和孩子谈性的准则，这个准则会被运用到后面问答和针对具体问题环节当中。那这个和孩子谈性比较简单实操性框架，是和来访者谈性的框架中提炼出来，其实比较简单的。
再加上父母一些特殊的部分所组成的，所以第一步，你需要做好准备，等待孩子提问，你当然不可能抓住孩子来说我们来谈性，当然要等到孩子提出他的问题，不管他在什么年龄阶段，尝试着等待着孩子来提出他的疑惑；第二步就是需要保持镇静，知道有一些孩子提出的问题可能会让父母感觉到不适，如果需要的话我待会儿可以给大家推荐一个视频，尽管你做了充分的准备，如果孩子提出各种各样性的问题，你依然会感到一些尴尬或者不适。请大家保持镇静，不要尝试着回避或者欺骗他，或者用一些非科学的名词来代替他所提出的这些问题。比如孩子问这个，你要说这个那个显然是不太合适的。
下面一个步骤是蛮重要的，很多家长会忽略，就是你得问一问孩子的理解到底是什么？再给予他回答之前，有的时候会问我是从哪里来的，或者我的弟弟，或者我是从哪里生出来，有的时候父母可能会希望有一套标准答案。但是在这之前你需要问问孩子自己的理解是什么，你会看到有千差万别的答案，这个时候你会发现可以减缓你回答这个问题的压力，因为你不需要从头到尾把整个性或者性的过程给他具体描述一遍，你只需要在孩子理解的基础上，予以纠正解答，所以最后在你可接受范围给到科学直接的回答就可以了。为什么要补充这一点？因为我知道很多性教育专家在讲这个问题时候，要求大家直接直白的来谈这个问题，但是我前面说了，虽然有文化的影响，但是文化是一个不可回避的部分，我们肯定每个家长对于自己的性的态度会有所差别，所以你只需要在你可接受的范围给他回答就可以了。不会强求哪怕感到非常不适，一定要按照这个标准回应，所以这是一个比较简便和孩子谈心的标准，我相信它也适用于所有的不同的时期，孩子提出的这个问题。
那好我们现在就进入到问答环节，大家可以尝试来提问。
互动问答
问题1：说孩子11岁了，感觉生殖器官开始发育了，我是等着他来问我，还是来主动跟他谈？
答：那这里有一些区别，就像我刚才所说的，对于孩子青春期前期，这个转化的时候，是需要有一些主动的交流，去给他传递一些科学的关于性器官发育，比如说月经来了会发生什么，遗精是什么。给她做一些预警，等到发生再来问可能会有一些晚，所以这个情况也会一些不同，当然也不是妈妈抓着直接谈，你可以给到她一些相关的书籍。可能也会是一个比较不错的方式。
问题2：我的儿子今年14岁，我怎么知道我的孩子需要在性的问题上得到家长的帮助，我是一个妈妈，我一直认为关于对于儿子这方面的教育，需要爸爸的引导，但是我老公就是认为，一切顺其自然，不用大惊小怪，不需要关注。是这样吗？
答：我的回答是我不清楚这个14岁之前你是如何和孩子交流这个问题，孩子有性相关的问题.我个人的感觉我猜的，就是当你说你老公认为这是顺其自然的，不必大惊小怪，这个意思是在说其实你们家对于孩子性相关的问题，可能是一个比较回避的状况，所谓的顺其自然就是说，没有需要去关注的地方。当然已经到了14岁，顺其自然也没有办法，很多时候我们在这个点上，比如说在12岁这个孩子青春期之前，我们没有和孩子建立非常自然的关系，可能在这个部分当中我们只能予以关注，没有办法主动谈这件事情，因为孩子会明白你们其实在性上，只是和他有一种有所回避的态度，他也会采用回避的态度来对待这个问题，所以我们只能采用相对间接的方式，比如说学校的性知识或者说网络也好、书籍也好，给到他一些正确的渠道，这是我们所能做的。
问题3：5岁半的孩子睡觉前叫大人摸手臂，大腿内侧，我有时候不希望他养成不好的习惯就拒绝，他有时候会摸自己的手臂和大腿内侧说很舒服这种行为，请问大人应该怎么处理？
答：首先，你的猜测你的感觉这可能是和性相关的话题，我个人也认为会有关系，处理的办法一般是孩子的这种行为，没有必要去强化，没有必要单独拿出来提醒他，只要你不帮他做拒绝就可以了，如果他要这么做，就要告诉他在一个相对私密环境才可以，要注意不要在公共场合做就可以。然后这个具体行为是什么，可能需要去问问，怎么形成这样的行为和方法的。
问题4：马老师你好，我的一个朋友女儿今年14岁，和一名成年男子发生了性行为，如果朋友很困惑就此事应该如何和孩子来交谈。
答：我觉得这已经达到了一个治疗的阶段，如果14岁以下和成年人发生性关系，这是按强奸来处理，为什么设定14岁，显然有心理学的道理，因为这个时候的孩子，在性心理上面还没有完全发育起来，虽然生理上已经完全和成人是一样的，这个部分可能是需要一些治疗的介入，不是我们这里能探讨。如何和孩子交谈，你需要找一名性创伤有关的心理咨询师，或者心理治疗师，或者精神科医生来探讨这个问题，孩子去治疗这是比较重要的。另外，对于父母的态度，无论这个情况是否是孩子自愿的，父母都需要保持一个接纳非批判的态度来和孩子交流，否则这个交流的大门很可能会被关上，甚至孩子就是利用性行为来作为反叛父母的工具。
问题5：马老师你好，我儿子七岁，现在还要每天摸妈妈的乳房和亲吻，我该如何正确的做不伤害孩子的感情呢？
答：我觉得当你说不伤害孩子感情，也就是在告诉我，如果拒绝孩子这么去做，你担心会伤害他，我个人感觉是你同样陷入另外一个矛盾，如果你不拒绝他，其实也是在伤害他。所以我个人感觉如果你觉得这样做是有疑问的话，我建议你应该告诉孩子，你已经大了你不可以做这样的行为，而且是比较坚决去做，因为我知道孩子把这个需求延后了，其实除了孩子需求之外，每个孩子都会有这样的需求，最好永远和妈妈在一起，但是作为妈妈来说需要告诉孩子，成长是一个有边界，你需要和孩子分清楚边界，帮助他独立成长起来。
问题6：到底可不可以父母带异性子女去洗浴？
答：我们先不说在公共场合，因为公共场合这里面有文化的关系，你需要考虑到别人的感受，你需要尊重别人对于性这个问题的差异。所以我们说的是我们把他范围所小一些，就是父母能不能自己带着自己的异性的孩子去洗澡，我刚才说了孩子有性别意识之前，没有太大的问题，但孩子有性别意识三到六岁，如果你觉得合适也问题不是非常大，但是在三到六岁阶段，特别是四岁左右，你就要开始注意，异性子女洗浴你要开始告诉她，这是一个私密的部分，你需要慢慢阻止这样的行为，因为这一个比较重要的过渡时期。就像我刚才所说了，三岁以后孩子可能会有靠向异性父母的过程，带着孩子洗澡可能让孩子停留在那个阶段，从而引起一些不必要的麻烦，我个人感觉三岁以后不要带着异性孩子去洗澡，如果反过来说这不是父母的一个需求，是孩子他说他想看妈妈的乳房，男孩子想跟妈妈去洗澡，或者女孩子想看看爸爸生殖器，在三岁以前或者四岁以前你可以告诉孩子，如果你觉得不合适或者觉得不舒服你可以去拒绝他，你也告诉他这是一个隐私部分不能轻易给别人看，刚才也说了这是一个很好的给孩子性教育的阶段。所以我个人不建议三岁以后父母再带异性的子女去洗浴。
问题7：女儿小学四五年级父亲上洗手间从来不关门是ok的嘛？一个女孩12岁胸部已经发育，已经来月经，智力上有点低于普通男孩，其他方面ok？一直要和父母同床睡这样ok嘛？10岁左右的女孩说自己的小鸟鸟怎么怎么，有时候把衣服卷起来假装比基尼。
答：这几个问题其实是有相关性。第一第二个问题去除智力的问题其实就是异性子女和异性父母，是不是需要去注意，这个问题显然要引起注意，这样的这种年龄的延后，这种行为延后是需要引起注意的，有时候家长认为孩子还小，这个部分不是性，所以我不能说不ok，也不能说ok，但是要引起注意，要注意到这可能会对孩子有影响。有的时候孩子会把这个行为会误解成别的部分，这是一个和性相关的部分，所以父母在这个年龄阶段，需要去和孩子树立起边界，一个没有办法小便不关门，或者和孩子一起睡到很大的父母，可能会给孩子造成边界上的误解，这样的父母很难去跟孩子解释，为什么到了这个年龄阶段的需要去树立性保护的边界。
问题8：一个10岁的孩子非说自己摸小鸡鸡，然后扭来扭去。
答：本身我看他不是非常大的问题，我觉得需要去跟孩子讨论一下他的行为意识，我觉得十岁孩子已经很大了，你可以问他为什么要这么去做，这才是非常重要的。
问题9：我女儿6岁半，已经看到几次和小男生亲亲，他也明确表达自己喜欢某个男孩会直接说喜欢他，还给他写信，该如何处理更恰当。
答：我个人感觉是在对于6岁半女孩，说这样话的时候，更多是模仿的程度，所以我个人感觉父母可以来和她，让她多说一说为什么喜欢这个男孩，她这样做的意义到底在哪里。这里面其实在这个阶段不需要太多的干预，我觉得是一个去让她理解两性关系到底是什么很好的过渡，父母不需要过度的干预什么。
问题10：两岁的孩子总是手摸小鸡鸡，管还是不管?
答：如果要简单的答案是不管，因为你的管可能会加重孩子的行为，因为这可能是一个孩子我们所说的自慰的行为，这是很常见的行为，孩子在你看不见的时候经常会做这样一个举动，因为这样会让他感觉到愉悦和舒服，你的管可能会加重这个行为，但是同时也要注意，孩子是不是老是在公众场合反复这么去做，如果反复这么去做孩子需要通过这样的方法，就跟吃手指一样，如果他反复需要这种方式来缓解自己的情绪，那肯定面对某种压力，如果不是这样的情况那不管就可以了，或者告诉他不要在公众场合这么做，这是一个在私下无人场合才可以这么去做。所以不要太多注意这个部分就可以了。
问题11：6岁的孩子问爸爸，精子是怎样才能进入妈妈的卵子，是接吻吗？如何回答？
答：我觉得很好的是你问了孩子是怎么理解，你可以问一问除了接吻还有什么，当然你可以告诉他接吻不会，你可以告诉他是从爸爸的阴茎进入到妈妈的阴道，你可以这么去告诉他。当然他也会问阴茎是什么？阴道是什么？这其实是一个在6岁之前就需要去告诉他的，直接回答他是没有问题有。同时如果爸爸妈妈对这个问题会感觉到尴尬的时候，绘本是一个不错的选择，我在这里补充一下，我来不及放到我今天讲课内容当中，你可以找到很多性教育方面的绘本，很好的去展示。其实比讲话讲的更直白，他可以把生殖器画出来，比如说《小威向前冲》。
问题12：8岁半的儿子看电视问什么是艾滋病如何回答？
答：我觉得你可以去百科或者从网上了解一些相关的知识，仔细的回答就可以了，因为我说了我们对于孩子知识性问题给予他比较能理解的范围，给予科学回答，告诉他艾滋病是一种病毒，他的传播途径是什么，这也是一个很好的途径去告诉孩子去预防艾滋病，我刚才所说的这个年龄阶段的孩子，需要去了解性方面的知识，生殖知识、避孕知识，以及艾滋病性传播疾病这些知识，这是一个很好的性教育的机会，不要回避不要逃。
问题13：有一个家长问，女孩子8岁和男孩子、女孩子界限不是特别清楚，喜欢谁就会去亲，不管男孩子还是女孩子，这种情况应该办？
答：我个人认为，你可以尝试和她来谈一谈，这个亲的举动代表是什么，我个人不觉得看见男孩子、女孩子就会去亲，就是女孩子界限不是非常清楚，可能会引起爸爸妈妈的不适，但是你需要先去理解，她为什么看到男孩子、女孩子需要去亲，因为亲吻显然不是我们中国文化传统当中一个表达亲近的方式，喜欢的方式就是亲，你可以先去了解为什么要这样去做，然后来告诉他，尝试的规范说可能在我们家里，或者在我们的文化当中不会这么去做，因为别人可能会反感。
问题14：男孩八岁要跟妈妈一起睡，一起洗澡，这样对发育有害嘛？
答：我个人认为可能是会有害，因为这就像孩子断奶一样，孩子会有这样的需求，但是可以看到一个八岁男孩还和妈妈一起睡、妈妈洗澡，也意味着妈妈也是有这样的需求，这可能会让孩子一直停留在那个心理发展的阶段，他没有跨过，他没有办法跨过这个阶段，因为妈妈同时也是有这样的需求，所以我个人感觉，为了孩子能够跨过这样的发展阶段，父母需要做一些严谨性的规范。
问题15：后面几个问题都跟孩子对于父母，以及男性、女性生殖或者生理结构上的差异好奇有关。比如说如何巧妙回答男孩、女孩区别，比如说男孩看到爸爸和妈妈有不同的生殖器会有好奇。
答：我个人感觉问这些问题的家长，都会有困惑，如何巧妙回答？其实我感觉到父母在问如何回避掉这样的问题？我刚才也说应该直接去告诉他，男性和女性生理上的差异是什么，告诉他这个爸爸的生殖器叫阴茎，只有爸爸和男生有，女性的阴户，直接告诉他这些名词就可以，直接告诉有区别，直接说是一个比较好的和孩子沟通性的方式。当然我知道很多父母会觉得尴尬，尝试去平静的在你可以去说的范围里面，去把这个意见和孩子来探讨，这可以打开你和孩子来进行性方面交流一个大门，不是把这个门关上，因为你一旦把这门关上以后，孩子也会认为性是羞耻，令人眼红，不再会和你来谈起，但同时会保留着那种好奇，会通过其他途径和自己探索当去寻求问题的答案，而在这个过程当中是不可控，可能会对孩子造成一定的伤害。
后面几个问题就是孩子对于很多性方面的问题，会让父母感觉到尴尬。这跟我前面所解答的问题是一样的，父母如果觉得尴尬，如果孩子说的不是一个问题，父母尴尬就可以了，不需要做太多的呼应。如果孩子是一个疑问，或者问题，父母以后要平静给予直接解答就可以了。所以父母不需要尴尬，这就是孩子对于性的好奇，我们尝试去回避掉这一点，让孩子不要去问，或者尝试去吼他，都不能解决这个问题，只会让这个问题变的更糟，所以今天我们讲课最重要一点，就是怎么和孩子来谈性，最大的问题就是开诚布公的、敞开来谈。一句话就可以概括今天的内容。这个问题我觉得需要专门来谈什么，如果孩子被性骚扰或性侵犯，家长应该有一种什么样的态度，刚才所说的就是不论发生什么，孩子的疑问或者孩子在性方面遭遇了什么，家长的态度就是说，你永远需要去接纳他、尊重他，这不是他的错。而我们的回避态度或者认为性是羞耻的态度，会让孩子觉得他虽然受到了侵害，他是受害者，但是他是有错，因为他做了羞耻的事情，所以这对孩子是造成了二次伤害的，所以父母的态度永远你是那个受伤害，你不是那个施害，这是我们任何人不仅仅是父母要遵从一个态度。
对于孩子性的行为，比如说突然去摸女孩子的大腿，脱女孩子的裤子，这说明孩子在这个发展阶段，之前的好奇没有得到很好的满足，但是这里说又不能当面和儿子谈这个话题，这可能就是他为什么去脱别人孩子裤子的原因，因为一个爸爸或者妈妈没有直接让他来和谈这个话题，也就是说我们回避性这个话题，那孩子当然会有自己的方式这么去做，所以我说这可能就是我们回避和孩子谈心的方式，你尝试克服这一点，直接告诉孩子，这是一个阴私的部分，你可以这么去做，去弥补他在前一个发展阶段所缺失的部分。
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