“煤气灯”到底是什么?
怎么知道你被“煤气灯”了?
如何离开一段“煤气灯”的关系?
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人是社会动物,所以我们就是会不断去跟其他人去沟通,试图要达成一些共识,试图要得到其他人的认可和爱,这个是我们的本能之一。
想象一下,如果有一个人就是无论如何都不认可你,不管你怎么努力,他都打击你贬低你羞辱你,甚至告诉你说你疯了。你想跟他达成共识,但是你们甚至在发生了什么事上都没有办法达成共识……
最终这个人会觉得无所适从,我是不是疯了,我太无能了,什么都搞不对,什么都做不好。
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每一个人都可能成为煤气灯的受害者。
在原生家庭的养育过程里,其实类似煤气灯的手法是广泛存在的。
比如家长不需要管理好自己的情绪,他还要小孩为他的情绪负责。家长反复跟小孩说,我不开心都是因为你,你做的好了我就开心了。这其实就是一种煤气灯。
小孩到最后学到一件事——自己真正的喜好、真正的感受是不重要的,父母的感受和喜好才是最重要的。如果你反抗父母、反驳父母,父母可能就会不爱你,或者父母会崩溃。这样的小孩除了觉得自己必须要迁就付出,还会感觉自己永远不够好、没人喜欢、不值得被爱。
内化了这些“核心信念”的小孩,非常容易成为煤气灯的受害者。
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专门研究煤气灯效应的一个研究者罗宾·斯特恩,他写了一本书叫做《煤气灯效应,如何认清并摆脱别人对你的隐性控制》,他提出来, 煤气灯 纵者绝对是有问题的,他想要去扮演那个凡事都正确的角色,所以他会不断的去否定别。
但是煤气灯的被操纵者也是有问题的,被操纵者他总是希望去改变操纵者,他觉得说如果我做得再好一些,也许操纵者就会改变对我的看法,也许操纵者就会对我更好一些。
两个人都想要改变对方,只不过被操控的受害者一方是更诚实的,更具备自我反省能力的。这种“优点”,也成为被操控的弱点。
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怎么样去离开一个煤气灯的关系?
你要很彻底的明白一件事,你不需要某个特定人的认可,你不需要某个特定人的爱,你不需要跟某个特定的人达成共识,你们可以各自保留完全不同的意见,完全没有共识。
同时你还要明白,你可以离开。一定要有那种“实在不行我可以走”的决心,才能够去摆脱一段煤气灯的关系。
不要去关注谁对谁错,到底是他对还是你对并不重要,重要的是你的感受。
不要问自己“对方讲的话有没有道理”,只要自问,我愿不愿意跟一个用这种方式跟我说话的人交往。
世上的人千千万,这个不行接着换。
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