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老公：老婆，跟你商量个事儿。
老婆：跟钱有关免谈。说吧什么事儿？
老公：那……没事儿了。
本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？
我说一个星期就好了。
老婆又问我：要是好不了怎么说？！
我说，你这是要医闹啊！
昨天老婆在公司加班，会很晚回来。于是，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。
老婆一回来就问我是不是出去耍了！
我肯定不承认呐，她踹了我一脚，说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”
昨夜雷震雨，那雷一会儿一个挺吓人的。
我正要去洗澡，老婆说，打雷呢，别洗淋浴，会导电。
我心里还有点小感动呢！
刚嘚瑟没多久，那货就来了句，电死了还得换人，麻烦。
我想请发小吃饭，发笑说要给他老婆打个电话请示一下。
我就说他：看起来在家很没地位啊！吃个饭还得汇报。
发小不服气，说：有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！
昨天看中了一款车，我对车一窍不通，就问老公：这车要多少钱？
老公：十万出头。
我：11万？
老公：15万。
我：那叫十万出头？这都出到腰上了！
过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！
晚上和老婆一起看电视剧，里面一男的和小三在一起嗨皮。
我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！
谁知道鸡汁的老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。
男友友发微信说：下午一起去吃饭。
我：好啊，可是我没钱怎么办？
男友：傻啊你，没钱没关系啊，我一个人去就是了。
小李对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”
“你傻么？哥。”
我：“咋啦，跟嫂子吵架啦？”
哥们：“丈母娘生日，媳妇说礼物送实用点的，我就买了块墓地。”
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