每天一本书
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《为何爱会伤人》
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每天一本书
各位慈怀读书会的读者们，大家好。
欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。
今天，我们要一起读的书是《为何爱会伤人》。
为什么我们不能从陷入恋爱之始，就一直幸福快乐？为什么我们明明相爱，却总陷入不断的争吵之中？为什么当初如胶似漆、彼此深爱的两个人，最后会走向水火不容的地步？
心理学家、心理咨询师、作家武志红写下畅销书《为何爱会伤人》，从心理学的角度，通过夫妻和亲子关系两方面，给了大家一个答案。
在爱情中，之所以爱会伤人，是因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。
因为我们无法正视自己的内心，总是把幸福寄托在找到一个正确的人，而从不反思自己的真正需要。
在这本书中，武志红还谈到了原生家庭中可能存在的各种负面影响，这本书推翻了“天下没有不是的父母”这一传统论调，此后，原生家庭对人的伤害也逐渐得到重视。
他在接受记者采访的时候，说“我觉得我就是那个戳破‘皇帝的新衣’的小男孩。”
从北京大学心理学系毕业，并获得心理学系临床心理学专业硕士学位的武志红，在求学期间做了五年电话心理热线，后来在《广州日报》主持心理专栏。2007年开始做心理咨询，到2016年，处理的来访者有近300位，帮助大量患者恢复健康，重获幸福。
有着强大的理论基础做支撑，再加上丰富的临床经验，武志红用自己的笔去深度剖析理解中国式的个人、家庭与社会的种种典型现象，并写了很多具有影响力的书籍，个人作品超百万册。
在《为何爱会伤人》中，作者从心理学的角度出发，为我们解读了爱情的本质和爱为什么伤人的原因，并在最后告诉我们怎样才能获得真爱。全书通过具体案例分析，通俗易懂地讲述了爱情里的秘密，传授了获得真爱的方法。
关于爱情关系
选择真爱，拒绝痴爱
徐志摩曾经对林徽因热烈追求，两人虽然谈了一段恋爱，但最后，林徽因还是拒绝了徐志摩而嫁给了梁思成。
后来，林徽因对儿子梁从诫谈起她之所以拒绝的原因时说：“徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”
不愧是传奇才女，她能分清什么是真爱和痴爱。
在每段恋爱开始时，双方热爱的那个对象其实都不是对方的真实存在，很大程度上，我们是将自己脑子里完美爱人的模型投射到了对方身上。
在恋爱初期，我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。
徐志摩就是勾勒出了一个完美的女性形象，并把它套在了林徽因的身上，这便是痴爱。
我们为什么会痴爱一个人？一个重要的原因是：我们将对方看成了“理想自我”。
一个人的现实自我和理想自我差距越大，就越容易产生痴迷型的爱恋。
然而，一个人越是迷恋爱人，就越看不见爱人的真实存在，他看见的，其实是他投射到爱人身上的理想自我。
也就是说，他爱的并不是你，而是他自己。
正因为如此，痴爱者逐渐认识到对方的真实时，便会产生落差，以至于矛盾不断。
因此，我们要拒绝做别人痴爱的幻象，在选择爱情的时候，正视自己的内心，不要把幸福寄托在找到一个正确的人，而是要反思自己的真正需要。
“七年之痒”背后的真相
“七年之痒”是一个舶来词，源自美国著名影星玛丽莲·梦露主演的同名影片。
这部影片是一个轻喜剧，讲述的是一个结婚七年的男子在妻子去乡间度假后，被刚搬来的风骚的女房客撩拨得心猿意马，整日对其想入非非，但最后他还是幡然省悟，悬崖勒马，回到了妻子身边。
通常，我们所说的“七年之痒”是指审美疲劳，其实这里面还有更深层次的原因。
作者在文中提到一位读者，他们的爱情同样没有战胜“七年之痒”而夭折了，问题是女人发现男人是一个花心的人。
但事实上，在两人相爱第一年，男友就曾经出轨过。
显然，她的男友一开始就是花心的，只是她在第7年才接受了这个问题。
其实问题早就产生了，但两人都在忍受，都在给对方也给自己留点机会。
实际上，不论是几年之痒，背后都有一个特殊的意义：即我们放下了幻象，看到了恋人的真实存在。
看到了真实的存在，就面临一个选择：是继续幻想，还是和恋人的真实存在打交道。
假若继续维持幻想，那么这个亲密关系就只有瓦解，然后换一个人，继续幻想下去。
懂得了“七年之痒”背后的真相，当陷入七年之痒时，不必惶恐，也不必沮丧，相反应去认识到它的价值，并接受自己的幻灭感。
这种幻灭感一定是好的。只有当幻灭感产生后，接下来的相处，才可能是真正意义上的相爱。
两个幻影，不管多么迷恋彼此，都不过是幻影而已。
别总想着改造对方
随着幻象的破灭，我们将看到真实的对方，如果我们选择继续相处，那么，就要面对另外一个问题：怎么与真实的对方相处？如何解决两人之间存在的问题？
我们常会听到有人说，我在这段感情中得不到安全感，总觉得少点什么。便开始想：或许是因为对方不是对的那个人，如果换一个人相处，那情况肯定比现在好一点。
抱着这样的愿景，有的人选择了结束现在的感情，重新开始另一段感情；有的人则是寄希望改变对方，想把对方改变成自己想要的样子。
这种情况，通常会出现在双方热恋期结束后，面对真实的爱人通常都感到非常失望，于是产生了改造对方的想法，这就是爱会伤人的起因。
这是因为我们无法正视自己的内心，总是把幸福寄托在找到一个正确的人，而从不反思自己的真正需要。
其实，大多数的爱情悲剧，都是两个人造成的。
如何解决？
学会正确的沟通。
一段健康的亲密关系中，进行较量的双方谁也不会改变谁，只是通过这个过程认识了真实的彼此。
度过这一关，我们就会记住不再拿自己的价值标准去要求对方，多了解对方向你表达的内心感受，而不是妄自评价或提出建议，因为任何的评价、建议都阻断了传递感受的通道。
爱为什么会伤人？
武志红认为爱会伤人的原因主要有三个：一是发现眼前人并不是心中想象的那个完美爱人；二是沟通过程中都只顾自说自话，没有倾听对方的声音；三是自己本身就有心理创伤。
怎样才能获得真爱？
第一是正确认识眼前人，每一个恋爱对象都是一堂课，试着向对方学习而不是改造对方。
第二是重视对方的心理需求，认真倾听对方的心声。
第三是把着眼点放在自己身上，学会自省，修正自己内心的创伤。
在说完两性关系后，我们来看看如何正确处理亲子关系。
关于亲子关系
建立健康的爱的模式
书中有一个女子叫琳，是一个33岁的广州美女，从21岁到现在，她谈过三次重要的恋爱，都是三角恋，每次都是她事先知道对方有女友或者家室，但依旧用情很深。
23岁时，琳遇到了一个有妇之夫，而明明当时还有比有妇之夫更优秀的单身人士追求她。
为何她总是陷入当第三者的循环之中？
因为她5岁的时候，家里有了一个妹妹，自从妹妹出生之后，爸爸明显将大部分心思转移到了妹妹身上，而对她产生了忽视。
在爸爸心中，琳不仅不如妹妹重要，也不如妈妈重要，这是琳童年时的人生真相。
她拒绝接受这一人生真相，而渴望得到弥补，甚至彻底改正。
于是，等她成年后，她忍不住会陷入一个又一个三角恋爱中，渴望在这样一个三角关系中打败一个女人，从而证明自己的重要性。
无论是关于爱还是爱情，其实都和我们的童年有密切的关系，不仅仅是爱，我们的自我都是在童年形成的，我们的潜意识是在童年建立起来的。
所以我们的一切最深层次的心理问题，归根结底都是童年的问题，也就是我们童年时代的原生家庭的问题。
主动的第三者看似是爱得死去活来，但真相其实是，她们在主动营造一个施虐和受虐的关系，而这是她们童年失衡的亲密关系的再现。
爸爸、妈妈和孩子这个三角关系是我们绝大多数人必经的一个关键阶段。在这个阶段，爸爸和孩子、妈妈和孩子、爸爸和妈妈这三个关系同等重要。
假若这三个关系都是充满爱的、和谐的，那么一个孩子就会形成非常健康的爱的模式，等孩子长大后，就会将这个爱的模式延续。
分离创伤影响孩子建立亲密关系的能力
众所周知，童年的经历对人的性格养成起着至关重要的作用。却鲜有人注意到这样的经历也潜移默化的影响着人们择偶的标准以及未来情感模式。
这也是为何现代社会无性婚姻越来越多的原因。
作者在书中讲了一个故事，阿城和他的太太结婚不到一个月便发生了战争——太太扇了阿城几耳光，阿城则敲了太太的头。
之后太太收拾好东西离开了家，后来再没回来，但是她却不同意离婚，也不同意阿城去找她，两个人就这么一直维持着象征意义上的婚姻。
现实很残酷。
当我们坠入一段爱恋之中时，我们的爱是自己投射到对方身上的幻影，但是，相爱容易相处难，当我们发现了对方的真实面目之后，就会出现各种问题。
就像对于一些在网上认识，很快爱得死去活来的人来说，结果两个人到一个城市生活之后，关系却迅速破裂。
所以，很多人选择形式上的婚姻，只是看中婚姻这个形式，实际上并没有和真实的对方相处，没有建立起真正亲密的关系。
能够建立亲密关系对于很多人来说是件很难的事情，那是因为在孩童时期，在与父母的亲子关系中，留下过创伤：亲近需要或是疏远需要没有满足的创伤。
研究发现，如果3岁前妈妈与孩子分离达两个星期以上，由此造成的伤痛是不可逆转的。
若一个人在婴幼儿时遭遇与妈妈严重的分离创伤，等他们成年后，很难与女性和谐相处，同时也难以与其他人相处。
所以，当父母希望将来孩子能拥有建立亲密关系的能力，要给孩子足够的安全感和亲密感，因为这是孩子将来懂得经营感情的基础。
重男轻女观念下出现的女性自我认知偏差
家庭亲子关系对孩子择偶、婚姻观有很大的影响。比如中国家庭中普遍存在的重男轻女的现象，对女性未来的婚姻观有很大的扭曲。
在现实生活中，我们常常会看到一类女性，她们认为女性必须依附男人而生存，女人是通过男人证明自己存在的。
在依附心态下，这类女性将爱情视为生命中最重要的东西，一旦爱情坍塌，自己就活不下去了。
究其原因，是因为这些女性生活在重男轻女的家庭中，产生的自我认知有严重偏差。
作为女性而被蔑视、被否定甚至被欺辱的经历，令她们讨厌自己的女性身份。一方面讨厌自己的身份，另一方面又把这种厌恶传到自己孩子身上。
想要打破这种恶性循环，首先要成为一个真正的女人，要成为一个“主体”，需要好好去认识自己不幸中所深藏着的信念，以及那些信念是如何形成的，从而破解自己的幸福密码。
其次，女性更要明白：爱情不能独自赋予生命意义，我们不能将爱情视为生命的唯一。
也就是说，在一个人的生命范围之内，不论是广度还是深度上，我们都要拥有很多的支点，这些支点是关于自己本身的，可以是兴趣爱好、志向目标等等。
当你拥有了这样的认知，就会明白，爱情不过是自己生活中的一个部分，当爱情涌来的时候，会丰富你的生命，但它消失的时候，你还有其他的支点支撑，而不会瞬间坍塌。
其实爱情就是人生的一门功课，无论是失败，还是矛盾，都是在告诉我们应该反思我们自己，反思我们的童年。
当你真正认识到原因的时候，你才真正通过了这门课程，于是无论你选择离婚，选择继续，还是选择改变自己，都是真正适合你的选择。
在爱中我们重新回到童年，在爱中我们可以治疗童年的创伤，在爱中我们认清了我们自己的面目，这才是爱真正的力量。
我们都期待拥有一段完美的爱情，但同时，我们也要明白，要达到爱情中最高的境界——合一，首先要彻底了解了自己，也要彻底了解了对方。
我们是两个不同的人，但在长期的相处中驯养了彼此，突然有这样的刹那出现——我们碰到了彼此的心。
这样的时刻一再发生，最后你们两人的精神交融在一起，两个人宛如一个人，然而，你们俩人的精神独立性依然存在。
而除了在经营与爱人的关系的同时，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。
以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容，这是慈怀读书会每天一本书的第九十八本书。
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