每个父母对孩子的爱都是深沉的,但表现出来的却是千差万别。
就拿唠叨这件事来说,有很大一部分孩子,是身陷“唠叨”之中,听着妈妈“都是为你好”的句子,让耳朵边犹如有无数只苍蝇在飞。
在孩子的世界里,虽然说不上唠叨对自己造成了多大的伤害,但也坚定地屏蔽着唠叨的语言。
而对于父母来说,唠叨对孩子不起作用,反而会给孩子带来很大的负面作用。
在韩国作家姜弦植著作的书籍《懂心理学的妈妈都很了不起》中,着重讲了唠叨对孩子的作用。
“唠叨里面没有爱。”
虽然唠叨总是会穿上”关爱“的外衣,但它并不能代表爱。
我们回忆一下,父母唠叨,一般都是在唠叨什么?又是因为什么而唠叨?
担心我们做不好事,所以不停唠叨:”你把碗端好,要是倒掉你就完蛋了。“
”你是个大马虎,写作业一定要检查好。“
”你看看你,一天到玩玩,长大后去要饭吗?“
不难发现,唠叨里的语言,都是负面的,所谓“否定生否定,肯定生肯定”。
你总是担心孩子做不好事,并通过唠叨的方式,传递给孩子,那孩子接受到的就是你的否定,慢慢地便会朝你所担心的方向去发展。
关于这一点,《懂点心理学的妈妈都很了不起》一书中,通过两个心理学知识进行对比。
俄狄浦斯的悲剧:被诅咒会杀死自己父亲的孩子,最终真的杀死了自己的父亲。
罗森塔尔的喜剧:通过心理学实验,表扬会出现很了不起的结果。
这就是暗示的效果,语言的魅力。
唠叨,说到底,就是一种坏的暗示,在这种暗示下,孩子也会朝不好的方向去发展。
在《懂点心理学的妈妈都很了不起》一书中,提到了唠叨的三个反效果:
1、让人产生恐惧、焦虑等负面情绪之前带过一个学生,本身很不错,但是他妈妈一到跟前,就会变得手抖、眼神飘忽。
然后眼看着,会做的题不会了,漂亮的字也不好了。
然后他妈妈就会坐在跟前唠叨:“你看看你,这么笨,这么简单的题都不会,连个字都写不好,还能干什么?”
有时候,自己说生气了,还会跑过去把孩子打一巴掌,或者撕掉本子。
这其实不是因为孩子太差,让妈妈如此唠叨,而是因为妈妈唠叨,导致这一结果。
2、无意中强化人的错误行为侄儿才上一年级,但因为奶奶太过于唠叨,总是有意无意和你对着干。
你不要他在放学路上踩水,他偏踩给你看。
哪怕追着他唠叨,他也照做不误,甚至你被气到跳脚时,也只能换来他的哈哈大笑。
不停地唠叨孩子的错误,也是有一种强化作用,让孩子无意识继续重复,或者会激起反叛心理,让孩子故意和你对着干。
3、让人变得被动、缺乏责任感太过于唠叨,孩子会缺少主观能动性。
因为做什么都会被唠叨,怎么做似乎都是错的,那不错放开手,你怎么说我怎么做,就算出了错,也不关我的事,反正是你这样要求的。
久而久之,孩子便会把自己的主动权交出来,只为了不承担责任。
看,唠叨的坏处这么多,有的妈妈也不想唠叨,但是孩子实在太难管。
不唠叨,似乎没有办法教育。
不,《懂心理学的妈妈都很了不起》一书中,给出了这样一个方法:“多说没关系。”
这里所指的“没关系”的意思是,虽然知道对方的失误和失败,但不会加以指责和非议。
孩子写错了字,说:“没关系,擦了重写。”
孩子做错了事,说:“没关系,我们来分析一下这件事为什么会发生,下次发生应该怎么做。”
这样的没关系,是对孩子的接纳,是对孩子态度的平和。
当妈妈说“没关系”的时候,孩子的恐惧和焦虑会放下,当妈妈说“没关系”的时候,孩子的叛逆会放下,当妈妈说“没关系”的时候,孩子的自主权会回归,会越来越有勇气。
并且,我们要明白,孩子在唠叨里,是听不到爱的。
哪怕长大后会明白,但小时候的交流代沟,还是会成为我们亲子关系中的阻碍。
所以,不要等孩子长大后再明白自己的良苦用心,不同的年龄有不同的对待方式,对待孩子,就多说“没关系”吧!
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