天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”
如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，还有春节，还有情人节。慢慢地你就会习惯了。
老婆：大半夜，你不睡觉，在客厅做什么呀？老公：楼上两口子吵架了，吵得很凶。老婆：又没和你吵，你在意什么？老公：他非得让他的老婆说出第三者来？她的老公可是拳击手很厉害的。老婆：回屋睡觉吧。老公：我听听有没有说出我的名字，要不睡不着。
当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了！那我呢？我怎么办？你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗！！！
老婆进家门就喊：饿死了，饿死了？？到厨房一看，怎么还没做饭？老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食？？老婆：哦？？上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭？老公捂着脸：老婆，我做，我做？？不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了？？老公：？？
吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”
同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。那天聚会时大家都跟他说:：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高。”等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句：“我这里至少医患关系还比较稳定。”
女：你跟我说清楚，为什么想和我分手？男：因为你嘴巴太臭。女：假如是这样的话，我愿意每天刷遍牙，而且再也不吃臭豆腐。男：尼玛，我是说你激动起来的时候，脏话连篇。女：混蛋，给老娘滚！
刚才坐地铁，正迷迷糊糊，这时上来一美女，胸好大，我不自觉就盯着看，美女发现了，说了句流氓还顺手一巴掌甩过来，还好我反应快，头往后一仰，轻松躲过，然后旁边一大妈应声倒下，美女这下摊上大事了。
小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！ ” 小明心领神会, 大象暴怒，小明卒？？
周末一家三口出去逛街，爸爸抱着儿子，走了一段路。爸爸：儿子，快下来自己走，爸爸手酸。儿子舔了下爸爸的手，爸爸你骗我，你的手根本就不酸。
一天去逛商场，看见一件衣服，说:老板，这件衣服多少钱？老板:200我说:300卖不？老板:卖！怎么不卖。。我说:卖就卖吧，反正我也不买。
傍晚陪爷爷散步，见一美女不仅多看了几眼。爷爷转身问喜欢啊！我笑笑。等着！爷爷说罢便大步往前，几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂？是XX吗？你爷爷迷路了，现在在XX公园附近，赶紧过来下吧！
我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！女神瞥我一眼：不要脸！我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！
本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信。。。每天24小时不关机，你终生值得托付的好饭友！
老师跟老王说：关于你的孩子，在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息，你先听那个？老王：坏的吧。。老师：坏消息是你的儿子有点儿娘。。老王：哦，那好消息呢？老师：你儿子现在是学校的校花。。
今天穿一条白色的裙子，很仙，可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有白色的内衣吗，借我穿一天啊？”结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我比你大那么多，你怎么穿？”
男A：你得把你女朋友调教得特尊重你。男B：哟，你能做到？男A：那是，她做很多事情之前都会询问我的意见。男B：比如呢？男A：比如我俩吃火锅，她会问羊肉可以吃了吧，牛肉可以吃了吧，鱼丸可以吃了吧。
一天媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是。。。炸的黑里透亮！！！这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，TM我竟然没喝出来！一直到她笑趴下了，才告诉我。。。
办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
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