一个甜蜜的段子 1.一阵急促的敲门声。 2.我醒来了 3.我打开门，美女邻居站在我面前。 4.她铺进我怀里，用她的嘴唇堵住了我的嘴唇。 5.我们倒在了床上，我拿起了旁边的套套....！ 哈哈哈！次奥，实际顺序是1.3.4.5.2。
一、 菜市场买鸡腿，老板不在，一个5岁左右的孩子坐摊位前，我问：你家大人呢？ 小孩玩手机游戏头也没抬：上厕所了！ 我：这肉看着蔫不拉几的，是不是病鸡啊? 小孩：不可能，我早上亲眼看见我爸爸给鸡腿打针了……
二、 China这个词，不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”；恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”；穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”；商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”；go-vern-ment念“拆哪？”；贫民念“迁哪？”
三、 世界上最遥远的距离，就是我在上海感染H7N9，你在三亚中标HIV。
四、 认为以后也别限单号双号了，按性别限，一三五男的出门，二四六女的上街，周日不准出门，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也松心了，基友多了，百合多了，流氓都没目标了。
五、 今天中午我和朋友在大排挡吃刀削面。看那削面师傅把面顶在秃头上，手法娴熟，刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落在锅中。我惊叹不已，捧起那碗面刚要吃，忽然脑抽的低声问了师傅一句:“师傅，您洗头了吗？……”
六、 一日老公拿了个芦柑剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。 老公说：先给妈妈，她是我老婆。 高潮是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……
七、 吃晚饭的时候老爸老妈因为一点小事起了争执 于是开始了对骂，结果有了以下让我忍不住掩面哭泣的事情： 老爸： 你以后生儿子没屁眼！！！ 老妈：你生儿子浑身都是屁眼！！！ 我默默的脱下裤子，看看……
八、 小明最害怕写作文了，有一次，老师布置了一片《我的爷爷》。小明懒的写，于是把上次写的《我的姐姐》里面的“姐姐”全部改成了“爷爷”就交了上去。第二天，老师当中朗读了小明的作文：“我有一个可爱的爷爷，他整天穿着碎花小裙子，扎着羊角辫，要多可爱有多可爱。。。”
九、我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了，我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了...吞了！
十、 中学时发生的真实事.某天上课班上一女趴在课桌上睡着了,老师(实习帅哥)便敲了敲她的桌子。她醒来居然哇哇大哭,扯着嗓子喊'快关灯!快关灯啊!哇啊啊~'可怜老师被她吓坏了,安慰着'好好好,我关灯,别哭别哭!'然后啪嚓一声真把课室灯关了。此女于是趴着继续睡,留下全班在黑暗中凌乱。。。
年底了，谁没钱了？尽管跟我说一声～
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