恶霸跟自恋狂一样，没有一个快乐的童年，缺乏父母的关爱和对自我价值的肯定。
真正的恶霸是故意让他的受害人感到卑微。恶霸和自恋狂都遵循相似的心理对策来建立和巩固自己的地位。 恶霸采用的策略。为了欺压受害人，他们传播恶意谣言，壮大自己的势力。
为了更好地理解，可以将恶霸看作是社会竞争中的一类竞争者，他们不仅要赢，还要击败社会上的失败者，摧毁他们的自我感。
恶霸在身份追求上和他的受害人牵扯在一起。在很大程度上，他的自我形象是靠欺压那些失败者来建立的：我成为赢家是因为你是个输家。
近期研究表明，实际上，那些恶霸多少有点自视甚高，至少是在外表和人气方面。但同时他们也更容易感到羞耻。临床心理学家玛丽·C·拉马（Mary C. Lama）将这一心理动态作出了如下描述：“羞耻感是恶霸极力去掩饰的。他们会对自己失败和缺点的暴露而感到不安。这些恶霸通过诋毁你来摆脱这种羞耻感，结果就是他让你对自身的不足感到羞耻。”换句话说，恶霸强迫你成为充满羞耻感的失败者，踩着你使自己成为最大的赢家。
兰斯·阿姆斯特朗（Lance Armstrong）论述了自恋狂的心理，强调了在自恋狂的人际关系里存在着相似的赢家与输家的心理动态。“自恋狂生活的世界只有两类人：赢家和输家。他的永恒不变的人生目标就是证明自己是一个战胜了所有失败者的赢家。”我把自恋狂的赢家心态看成是摆脱无意识羞耻感，一种在内心压抑了许久的自卑感的心理对策：你才是输家，我不是。所以自恋狂需要并依赖失败者，让他们承载着他的羞耻，从而达到保护自己的目的。
因此，恶霸和自恋狂都遵循相似的心理对策来建立和保护自己的地位。实际上，与其把这两类人看成两个不同的心理实体，还不如探讨二者之间的联系，这样才更有意义。所有的恶霸都是自恋狂，他们妄自尊大，又明显缺乏对受害者遭遇的同情。然而许多自恋狂也会变成大恶霸。比如，为了捍卫自己的地位，不受到诽谤者的威胁，兰斯·阿姆斯特朗充分利用法律制度和他的媒体影响力来威胁恐吓任何挑战他的人。
在社会等级中寻找归属感，并渴望得到重视和尊重。为了树立自己的势力和重要性，恶霸首先锁定受害者（失败者），然后对其进行骚扰，从而把自己抬高为社会的赢家。他们通过对他人身体和心理上的欺压来摆脱自身的羞耻感和对无归属感的恐惧。在这一过程中，她剥夺了她的欺压目标的社会成员地位，让受害人感到自己在他们的世界里毫无立足之地。
恶霸跟自恋狂一样，没有一个快乐的童年，缺乏父母的关爱和对自我价值的肯定。当他们长大后，他们会寻求各种各样的方法来弥补：他们会掩饰自己的恐惧，羞耻和自我怀疑，并把这些强加到他们欺压的失败者身上。
换言之，我们可以通过了解他们对待受害者的方式来更好地理解是什么在潜意识里促使着这些恶霸的欺凌行为。对于恶霸来说，他们自身惧怕成为的就是受害者，也就是失败者。
病态的羞耻感可追溯到童年时期。在这个时期，父母如对孩子的努力熟视无睹，甚至横加指责，孩子就会感到自己的努力对长辈来说无关紧要。这样，孩子就逐渐感到自己在家中地位低下，不受人喜爱。在这种心理背景下，容易形成“病态羞耻”。
羞耻感并不是一种自然体感，而是一种道德体验。
说白了，所谓的羞耻感就是害怕被社会规范鄙视和批判所产生的焦虑感。是和这个自然人在生长的社会环境中所学习的社会规范有关。不同环境的人所谓的羞耻感也不同
应该不是，羞耻心是一种感性认识了。因为只有懂得什么是“羞耻”之后，才能具备羞耻之心。想想：如果是与生俱来，那为何每个人的程度不一？显然与后天的因素（成长环境、受教育程度、性格特点等）关系很大
人得心理行为都是由于后天社会、家庭环境影响下产生的，与个人道德修养、社会环境有密切的关系，羞耻的心理就是从小熏陶下的心理暗示，因此后天的环境对人性的修养起决定性的作用。
摆脱无意义的负罪感
社会的不幸包括感觉到被压抑或者害怕承担社交风险，因为人们会预感自己有被排斥、困窘、羞愧、耻辱和负罪的感觉。有趣的是他们仅对某些特定的场合产生这种反应。我们中的大多数人在对自己的能力充满信心的时候，会从紧张中解脱出来，感觉到心情愉快。
羞愧和抱怨
心理学家妮塔·勒特韦克和约瑟夫·费拉里把羞耻划归为有社会因素在内的自我意识的情感，认为它是围绕自我感觉作出负面的评价。
羞愧感是我们生理特性的根源。从没有语言开始直到语言的形成，这种语言是对自我文化期望的明显模仿。当羞愧与语言联系在一起，词语就具有了激发情绪的能力。我们在孩童时候就听到过让人感到羞愧的责备人的陈词滥调，如：“你真不害臊”、“看看你都做了些什么”、“坏小子”、“坏女孩”、“你这是怎么了？”、“你太懒了”、“难道你不能取得更好的成绩吗？”、“你真丢人”、“你怎么能这么对我呢？”、“真淘气”。这些带有批评意味的负面言论成了神经敏感人的导火索。在进行了相当多的社会训练之后，人们常常把这些东西固化为个人所有的内在感觉，并把这些自我批评的语言施加在自己身上。
忸怩发生在像中国这样有着保守文化的传统家庭中，人们会努力做到遵从传统不让他们的集体或者祖先为之蒙羞。在传统的伊朗家庭中，父母会由于他们自己孩子的行为所带来的羞耻而负责。如果其中一个儿子破产了，那么他父亲有义务为他去还债。这就是为什么保守的文化会倾向于集体的文化：集体中的每一个人会同时感受到指责与羞耻。像在美国这样突出个性的文化中，只有个体来承担羞耻所带来的折磨。忸怩削减了这两种文化的指导性。指责与羞耻当然会存在于集体主义和个人主义两种文化中。
一些人认识到这些不利想法，对过去那些羞辱人的指责性套话有了应对的能力，并且会不予评价地加以拒绝。而另有一些人生活在对这些羞耻没有防备的家庭中和不把这些东西作为预防重点的学校里，他们在内心里仍会有非理性的羞耻感，这些羞耻感是他们自己空想出来的或者是受到暗示而引发的。
差耻有危害极大的冲击力。那些认为自己给家庭或团体丢脸的日本人的自杀率就是佐证。在那种差耻文化里，羞耻要付出高昂的代价。几百年来的社会作用，造成了对群荣誉和个人责任很大的道德压力，失败同样会带来很多的羞耻感。
然而你没有必要生活在会导致你极度悲伤的羞耻文化中。生活在责备文化中的人对于他们自我价值与成功之间的平衡能力是非常脆弱的。1929年股市崩溃后，丧失了财产的一少部分男人，而不是女人，从华尔街高楼上的窗户跳了下去。对于许多人而言，避免经济破产所带来的指责和羞耻比生命更重要。
无意义的羞耻感
无意义的羞耻感是造成不必要的情绪低落的普遍原因。它像风一样在思维这个黑暗的深谷里吼叫，向四面八方吹散着精神的碎片。在这些幽暗的深谷中，羞耻和抱怨达到了荒谬可笑的极限，甚至你会为自己的鼻子而感到羞愧。抱怨自己因为鼻子而丧失了机会，这种羞耻的想法是荒谬可笑、极其不理性的，它使得羞耻变得毫无意义。
如果你陷在很久以前就有的羞耻感中，会发生什么？你很可能使你自己对过去的事情感到不舒服，而这些过去的事情现在是不能反悔的，也是无法控制的。要么从中吸取教训，要么不把它当回事。就像脸上的丘疹会变成疤痕一样，过去的事已经过去了，留下的仅仅是疤痕。把注意力放在疤痕上面你就会看不到脸的全部。在整个脸上，疤痕算不了什么。同样的道理，把注意力集中在你已经完成的很有建树的事情上，那么这种萦绕在你脑海中的羞耻感就会消失。
虚构的羞耻感萦绕在脑海中，对自我的认可会减弱它们对你的影响。
驱逐非理性负罪感
你犯了错误没有感到羞耻，而是有负罪感。这两者有什么区别呢？羞耻感是感觉到了自我的弱点，而负罪感是对行为的自我批评。乔治梅森大学的心理学家琼·坦戈尼和她的助手认为，羞耻感和负罪感是精神上自我意识的不同形式。你对自己的行为感到羞耻是因为你暴露了缺点或者弱点，或者违反了“规定”。你有负罪感是因为你认为自己做错了事情。这些反应是针对特定的情形吗？坦戈尼纠正说，一个人对特定场合或特定事情的反应是羞耻感还是负罪感，取决于她或他对这种情形的解释与评价，是个人的思维方式导致了负罪感与羞耻感的区别。
你能够区分羞耻感与负罪感，但是这两种精神状态依然像木头在自我意识的大火中燃烧一样。区别取决于在这种情形中你如何去感知、定义、评价、估计或者判断你自己。
负罪感的危险
心理学家温迪·德赖登是英国理性情感行为疗法（REBT）的主要支持者，把负罪感描述为“思考的敌人”：“因为当你为自己的行为而自我抱怨时，你就无法从经验中学到东西。”
人们常常会为做错事情而后悔、自责并遗憾。这些是健康的反应，大多数性情中人会努力弥补、寻求宽恕或者以行动来挽回损失。
而那些带有非理性负罪感的人会坠入指责的陷阱中，他们卷入了过分指责的思考方式。你因为自己错误的行为而诅咒自己或者认为自己是个废物，而不是仅仅对某个特定的错误感到遗憾。
负罪感取决于我们在不同的环境中有着怎样的行为方式。年轻女子认为在结婚前发生性关系是罪恶的，但她在性爱的过程中感受到了极度的兴奋。她喜欢这种感觉，但是过后她认为自己是罪恶的。由于遭受生理上的冲动和非理性信仰所带来的冲突，她感到羞耻并有负罪感。你对自己的外在表现有一定的期望，当你的言论和表现达不到你对自己的期望值时，就会产生不愉快的自我批评。你宣称你本应当做得更好，观众花费了时间听你的讲演，而你却失败了，你还不如不在公众面前演讲。你为浪费了观众的时间而有种负罪感。在这两个实例中，我们会发现负罪感的感知信号：严格的自我要求，不能达到期望值后的自责。
“厚脸皮定律”
心理学告诉我们，每个人天生都是有自尊和羞耻感的。即便是婴儿，从6个月大的时候，也能识别“好脸”、“坏脸”。大人逗他笑，给他好脸，他会笑；大人横眉竖眼，大声吆喝，他马上会哭。
企业管理中的“厚脸皮定律”
“厚脸皮定律”是指：人由于后天长期得不到别人的尊重，久而久之，其羞耻感会逐渐降低，变得对别人的不尊重行为习以为常。其实，脸皮就像手心的肉，如果经常磨它，它就容易形成茧子，以后再磨下去，感觉也就不敏锐了。
人都有自尊，一个人只有受到别人的尊重，他才会有羞耻感，脸皮才薄。
厚脸皮定律同样可以应用到企业管理中。比如，一位员工不小心把公司的文件弄丢了，领导当着全公司所有人的面对他严厉指责，他频频地道歉，并下定决心改正自己粗心的毛病，保证下次不犯类似的错误，以后会更加认真地对待自己的工作。可是如果他的领导无视他的诚意，导致他颜面尽失，工作起来诚惶诚恐，不断地出错。后来，他对自己也无所谓了，领导的警告成了耳旁风，同事们的善意提醒对他来说也成了家常便饭。
试想一下，如果领导能够顾及他的尊严，对他予以鼓励，他就不可能成为一个厚脸皮的人。
人和人之间的相互指责也要小心厚脸皮定律的影响。我们在日常生活中，要学会尊重身边的每一个人。只有自己首先尊重了他人，才会赢得他人更多的尊重，才能避免厚脸皮定律带来的消极影响。
警惕组织中那些容易羞耻的人对团队的破坏力
羞耻是人类最古老、最强大的情绪之一，不幸的是，在团体中，羞耻感很容易出现。隐秘的羞耻感，是一股需要处理的强大力量，因为它会毁掉人际信任、自我表露和互惠互利。羞耻，就是害怕、不愿进行任何形式的自我表露。然而，羞耻不一定很好认出来，它有很多伪装。
羞耻的幽灵经常光顾你吗？
琢磨以下陈述，根据自己情况判断它们是“真的”还是“假的”。
真的 假的
●我不时想起过去的失败和被拒经历。
●我经常有自卑感。
●我总体上讨厌自己。
●我从未喜欢我的样子。
●我对批评特别敏感。
●受到批评，我就指责别人。
●我在公开场合非常紧张。
●我在别人眼中是害羞的。
●我总是怀疑我自己。
如果大多数陈述你都判断为“真的”，那么你很有可能有强烈的羞耻感。你对自己非常挑剔。你总是担心被拒绝。
羞耻，就是害怕被人指责或被人视作糟糕。羞耻，就是觉得自己像个外人，被人拒绝，被人排挤，没有归属感。羞耻，就是觉得自己不好的地方让人看到了，于是尴尬、自厌。羞耻让我们觉得自己一无是处，不值得人爱。
“羞耻是对自己的攻击。”
容易羞耻的人，特别为负面“自我”而烦恼。这样的人，在各种情况下都会自动自发地贬低自己。他们的内心有个声音不断地响着：“这些事情我做不好”，“大家显然不喜欢我”，“我知道每个人都讨厌我”，“我一定在某个地方出错了”，“我不如别人优秀”或者“我不配”，等等。羞耻是对自己的攻击；因为羞耻，所以一些不为我们控制的事情也让我们觉得尴尬，比如为自己头发的颜色尴尬，为没有开“合适的”车尴尬，为买不起最时尚的衣服尴尬。
任何人，太过在意别人对自己的****，不管这个****是真实的还是想象的，就容易羞耻。公共情境（典型例子是在大庭广众之下发言）会加重羞耻。实际上，受人关注，就要经受评价和批评。但是，一些人在受人关注时会更加挑剔自己。正如德国前总理康拉德·阿登纳曾经说过的那样：“厚脸皮是上帝赠送的礼物。”对容易害羞的人来说，团队合作是个极大的挑战。
羞耻与低自尊感密切相关，因为两者都与消极的自我认识有关。这些消极的自我认识，处理起来可能极其痛苦、难堪，难怪容易害羞的人会为了保护自己而竭尽全力不让别人发现自己的这些想法。一个常见策略是，回避公共情境。另外一个常见策略是，为了否认自己内心深处的自卑感而抨击、取笑别人。这个策略的破坏力很大，特别是在团队。
更复杂的是，羞耻还可能与其他负面情绪搅在一起，比如恐惧、愤怒、悲伤、脆弱感、可怜感和无助感。羞耻还与愤怒爆发、攻击行为（包括家庭**）、物质滥用、进食障碍、抑郁甚至**存在相关。不幸的是，容易羞耻的人，不仅不试着建设性地处理这些反应，反而陷入自我贬低的泥沼。
正如这些相关表明的那样，羞耻引起的痛苦，会影响我们的健康状况。堆成山的证据表明，这种精神压力甚至会加重心血管疾病、弱化免疫系统，这说明羞耻有很坏的影响。
“实际上，愧疚感让我们觉得自己是高尚的。”
羞耻指向内部，愧疚则指向外部。两者都对团体动力有影响。尽管羞耻与愧疚密切相关，但是两者有本质区别。我们为我们是什么样的人而羞耻，但是我们为我们做了什么而愧疚。愧疚说，“我做得不好”；羞耻说，“我不好”；愧疚说，“我做错了”；羞耻说，“我这个人错了”。羞耻，就是想隐藏自己身上在别人看来“不好”的东西，但是这些感受并没暴露出来。另外一方面，愧疚，就是想就自己做的某件事情道歉、做出弥补、得到原谅。正如罗马政治家、哲学家兼悲剧作家塞内加曾经说过的那样，“每个愧疚的人都是自己的侩子手”。愧疚可以视作一个更道德、更适应的应对方式。实际上，愧疚感让我们觉得自己是高尚的。它促使我们说“对不起”。为了摆脱愧疚，我们坦白；但是，为了摆脱羞耻，我们隐瞒。因此，羞耻和愧疚有时也许把我们推往相反方向。
这里，家庭剧本再次发挥作用。孩子从父母或其他养护人那里习得道德情绪风格。从家庭系统角度来看，我们可以看出代际遗传性，即容易羞耻或容易愧疚的倾向会通过直接的榜样过程或其他形式的认同过程从父母传递给孩子。社会通过父母、老师、朋友、同事或宗教领袖有意无意地在我们内心深处埋下那种觉得羞耻或愧疚的强烈欲望——很想为早年发生的事情觉得羞耻或愧疚。
在家庭和文化背景下，一再受羞辱往往就会导致羞耻感。孩子如果在成长过程中，经常受羞辱、受嘲笑，需要总是得不到满足，那就很有可能问自己，“我哪里错了，为什么要受这样的对待？”他们会怀疑自己一无是处、不值得人爱。这些经历往往成为滋生羞耻倾向的沃土。一再受羞辱的孩子，很有可能要么过分活跃要么封闭内心。因为害怕暴露自己不好的一面，所以他们要么积极羞辱别人要么缩头缩脑。长大**后，这些感受仍会萦绕不去。
有些人来自那种在孩子很小时候就给孩子很大责任的家庭。这样做的坏处就是，让孩子一生都表现出以下倾向：一点小错——被某个权威人物（父母、老师、上司，等等）注意到后——也会唤起失败感和愧疚感，导致自我价值感下降。
连文化也有可能分成羞耻导向型文化和愧疚导向型文化。十分依赖公开惩戒的社会，更容易给孩子注入羞耻感；十分依赖私下惩戒的社会，更容易给孩子注入愧疚感。很多非西方文化强调依赖的自我（与团体身份有关的那部分自我），更容易培养出羞耻倾向；而西方文化强调独立的自我（与团体身份无关的那部分自我），更容易培养出愧疚倾向。
羞耻倾向和愧疚倾向，会在团体背景下发挥重要作用。羞耻倾向或愧疚倾向强的经理人，很难放得开。为了改变这个模式，关键是营造安全空间。容易羞耻或愧疚的人，只有在觉得安全的时候，才愿意放松警惕，自在地参与。然而，如果不营造这样的安全氛围，不管是谁做团体教练，都会遇到严重阻抗。
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