文/李跃儿
于是，有家长常常在问，什么时候给孩子自由？
当孩子出现一个行为，成人不能理解，甚至觉得这个行为是没有意义的，或者是过分的时候，成人应该这样做：只要孩子的行为不妨碍别人和他自己的生活、工作及感情，就忍住最好不要干涉孩子。
因为在这个特殊的发展阶段中，孩子到底在干什么，他们所需要的东西对他们意味着什么？成人并不能完全理解。
比如：一个孩子刚刚大发过脾气，平静下来后他的面部没有表情，身体软软地靠在窗台上，眼睛看着远方的天空，此刻他的心里是什么样子？
一个经常忧伤的成人 ，会理解成这个孩子为刚才的事情还在伤心，是那种凄婉的淡淡的忧伤，这是那个成人所喜欢和享受的。
另外一个成人却认为这个孩子在大发脾气后释放了能量，此刻感受到疲惫和无力。
第三个成人，认为孩子在大发脾气后，将紧张和焦虑发泄出去，此刻内心感觉到舒适和平静。
听上去三种解释都是合理的，你都能从孩子身上找到这样的影子，但是孩子不可能三种情况都是，所以，如果猜测无用，又不需要家长去理解，那我们能做的就是尊重孩子，不要干涉他。
来看一个案例：
4岁的辰辰在入园之后，老师发现她每天都默默地坐在教室的外面，眼睛不时地看着幼儿园侧面的小路，老师怎么劝，她都不愿意进教室，无论教室里发生了什么，都不能吸引她。
每个人看到辰辰都会有不同的理解和猜测。有的人说，辰辰看上去有点忧伤，是不是转到我们园，她每天都在思念她以前的朋友；有的说，辰辰看上去有点发呆 ，她可能对我们现在的教室工作方式没有感觉；更有人猜测辰辰是不是对人群没感觉、没需求。
终于有一天，老师发现原来她在教室外面是要等一个人，她等的这个孩子是跟她住一个小区，来幼儿园已经一年了的小男孩---南德。
自此，大家才注意，辰辰每天早晨似乎都比南德早来四十分钟到一个小时，而南德是全园来得最晚的一个孩子，这使得辰辰每天早晨都在长时间的等待中度过。
对于成年人来说，我们在某天早晨等人超过半小时，已经是件苦差事，如果像辰辰这样每天早晨等一小时，而且坚持一年，那全完是不可想象的。老师也认为等待是一件让人痛苦和焦虑的事情，所以大家想办法帮助她。
老师劝说辰辰进屋等南德，劝说失败之后，老师就陪着辰辰坐在门口等待南德。但是陪了几天发现，辰辰根本不需要别人给她这样的精神支持，似乎她身体中有一种充满了等待的能量，在等待中取之不尽，用之不竭，而她自己也非常享受这种等待的时光。
辰辰让所有人都明白一个道理：辰辰等南德等得辛苦，只是别人的感觉，并不是辰辰的感觉；这件事情没有妨碍到其他人的工作和情感，也没有妨碍到辰辰自己的发展。
我们应该给辰辰这个自由。
辰辰也就这样从春天等到夏天，从夏天等到冬天，无论刮风下雨甚至下雪，无论有病无病，都在外面等。
一年之后，辰辰与南德分开了。在南德离开幼儿园的头几周里，辰辰感觉非常孤独，虽然知道南德不再来了，还是不自主地一个人站在教室门口，在空空的走廊里徘徊，看上去落寂而凄凉。
我们感受到了辰辰心中的痛苦和孤单，但是孩子是不会让痛苦留在心里太久的，于是辰辰开始想办法摆脱这种痛苦。
我们看到她又开始等待，但这一次不是等一个能给她安全感的小朋友，而是选择了一个身体最强大的男孩作为等待的对象。这次辰辰不是站在门口等他，而是站在他的背后。她从不焦躁，从不着急，从不对那个孩子提出任何要求，在那个男孩有什么需要的时候，辰辰会立刻伸出手去援助他。
在等待南德的过程中，辰辰练就了利他的精神，能够敏锐发现别人的需求，并且去满足别人。这样最终的结果一定是赢得别人的好感并获得这份友谊。在往后，我们看到，不再是辰辰早晨在门口等那个孩子，而是那个男孩带着给辰辰的礼物在学校门口等辰辰。
辰辰在这一过程中，如果当初我们干涉她，不让她去等待，或者我们通知南德妈妈每天让南德跟辰辰一起来，人为地避免这个自然的等待过程，辰辰这样经营友情的人类难得的耐力可能就不会成长起来。
可见，自然的法则永远高于人类的法则，尊重孩子自然的发展行为就是尊重自然和人类自己。
孩子必须以自我为中心才能够保证按照自己内在发展的计划去发展，否则就会被别人干涉，按照别人的意图去发展自己，不能成为他自己。
孩子的行为是一个成长行为，要经历认知挫折和烦恼，在经历认知挫折和烦恼的时候，人们会出现一些情绪和别人不喜欢的状态。
而对于大多数成人来说，人们都喜欢一个孩子既漂亮又听话，在任何场合不会给别人带来麻烦 ，不会破坏成人的氛围，最好既给成人带来开心，又不会给成人添乱，但对于一个正常的孩子 ，要做到这一点是基本不可能的，如果一个孩子真的能达到这一点，那么这个孩子就需要我们拯救了。
在孩子与他人之间发生关系的时候，孩子需要一步步慢慢地认识人类的群体生活、群体氛围和群体感情，经过很多的冲突烦恼才能成长起知道在什么场合该说什么话，哪些情绪态度该在哪种情景下表露的经验。
在四岁之前，儿童是不能够建构起对这方面的认知的，以致经常给一些成人美好的活动带来不良的破坏，甚至让成人感觉到非常烦恼和惋惜。
这时，我们成人应该从孩子在成长的角度来看待孩子的这种破坏，理解孩子，给孩子机会去发现和成长。
来看一个案例：
一个正在执拗期的孩子，跟着妈妈去参加一个美好的聚会，妈妈穿着美丽的真丝礼服，其他所有妈妈都打扮得优雅而美丽。聚会设在一个高档餐厅，现在有钢琴演奏，服务员端上一盘盘造型优美的菜肴。
其中一道菜叫做“火凤凰”，等虾等海鲜和水果雕刻的凤凰造型，菜一上桌，这个孩子就大叫：“妈妈，看，我要这个菜。”妈妈立刻说：“可以，你要吃什么？”其他妈妈为了表示对别人孩子的关心，就伸筷子从盘里夹起凤凰尾巴上的一个大虾放在孩子的餐盘里。
想不到孩子一把将自己的餐盘打落，然后大哭起来，在场所有人都尴尬极了。孩子妈妈非常自责自己不该带孩子来参加这个聚会，其他妈妈也一起来安抚这个孩子，但情况越来越糟糕。最后，这位妈妈只好把孩子夹在腋下，用非常不优雅的行为把孩子带出了餐厅，剩下的人也草草吃完了事，没有心情再继续玩下去了。
如果我们理解孩子，知道那个完美的拼盘在孩子看来是个美丽的艺术品，那成人可以先让孩子去观赏和爱护它。既然我们破坏了那个美丽的造型 ，我们可以试着帮助孩子恢复。如果我们理解孩子的痛苦，知道在这种情况下孩子一定是要哭的，找个地方让孩子将痛苦发泄出来 ，妈妈平静地继续聚会即可，不必产生那么多的不良情绪，影响自己的心态。
可见，在成长的冲突中，让成人理解孩子，并帮助孩子很好地成长也是需要能量的。
1~2岁的孩子，在探索中做出没有伤害别人也没有伤害自己的事情，只是给别人带来麻烦时，成人一定要支持孩子，要懂得孩子是对的。这个年龄，所有的人应该是孩子的支持者 ，要给孩子探索的自由。
在三岁之前，世界对于孩子来说全都属于他们自己，他们不能把自己和别人分开，把自己与世界分开，于是他们在任何环境中都只知道去做自己想做的事情，不知道去考虑自己的行为会给别人带来什么麻烦和感受，这就势必造成他们的工作和探索波及别人的生活秩序而侵犯到别人的领属。
无论是谁的孩子，当他们在发展和探索中带来麻烦时，我们都得宽容他们，并且大度地给他们时间和机会，使他们完成工作。
案例：
2岁的坤坤，正处在探索空间的敏感期，他会拿任何东西去探索他的空间。
有一天他发现别人放整齐的东西由他来弄乱，使那些物质变换了空间。这使坤坤非常着迷，接下来的许多天，他要做的事情就是把老师摆放好整齐的蒙台梭利教具弄乱，把装在一个塑料筐里的塑料块倒在地上，并且用脚把它们踢来踢去。
在这之前，他经历了把鞋子扔到垃圾筒，用自己的脚把全班小朋友的鞋子和老师的鞋子挨着试了一遍，以及把书扔到暖气罩中等他能拿到手的所有空间的探索。现在他发现装在筐子里成千上万的碎塑料块撒了一地，滚到各个地方去还能被他掏出来，于是每天都沉迷于这方面的探索。
在小朋友的集体工作时间，坤坤这样的工作会影响到所有的小朋友无法正常工作，老师就想了一个办法，在小朋友们工作结束后，另外给他时间工作，并最终和他一起把所有的物品归位。
在这个过程中，坤坤做的所有事情看上去都会给别人带来麻烦，但是坤坤不是为了给别人带来麻烦和捉弄别人去做这样的事情，而完全是为了自己的发展。所以我们能做的，就只能是为坤坤提供方便，使他能够有机会去做自己想做的事情，这样才能让他发展。
成人必须为孩子设计适应社会的节律，并在生活中使孩子遵守，引领孩子培养起遵守社会规则的习惯，引领孩子行使属于自己个性的行为模式的自由，然后给他们探索、学习和发展的自由。
引领的意思是濡染而不是逼迫和命令。“你要遵守原则”是命令，“你要去工作”是命令；默默地在孩子面前做一件他也能做的对他有好处的事，然后跟孩子去分享自己的愉悦，最后把工具留在那里给孩子选择，让孩子自己去实验，这是濡染，引领。
2岁之前孩子不需要引领 ，如果我们把孩子工作需求给扼杀了，那么，你给孩子自由，孩子也不要了。
大家都明白这些方面如我们不给孩子约束，孩子会怎么样？他们因为这样的行为会收到怎么样的伤害。
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