“妈妈，我也想要一个手机。”

 文/ 云妈

星期天中午我们出去吃披萨，点了闺女喜欢的薄饼披萨，还有洋葱圈，外面阳光很好，我们来回都是走路，一边走一边聊，气氛那是相当的融洽。

没想到进家门前她突然丢了个“炸弹”：“妈妈，我也想要一个手机。”

咋回事？前面毫无征兆，怎么突然就来了这么一句呢？

但是她已经起了这个头，我也不能简单粗暴地回应：你想什么呢，现在不能要手机。

因为，她现在已经五年级，周围有一些同学有手机或者是开始用微信。我不能完全无视这个，所以，就借机好好聊一聊吧。

01

我们在沙发上坐下来。我问她：“你想要手机是做什么用？玩游戏还是和朋友聊天？”

她说：“聊天。有时候在学校她们会聊起来晚上在微信上说过的一些事情，只有我不知道。”

备注一下，学校是不能带手机的，她说的微信上聊天是指放学之后一部分同学偶尔在微信上聊一下，而她没有微信。另外，她有iPad，周末可以玩一下游戏，平时偶尔会在ipad上有作业。

“所以，你会觉得，她们都参与都知道，只有你一个人不知道，你感觉不好？” 她说是。

（没有微信的小朋友应该不止她一个，不过这是我的猜测，总不好一个家长一个家长问😂。ipad屏幕时间有控制的不止她一个，这个我求证过。）

我说，

“智能手机很强大，上面不仅有微信，还有其他的一些应用，比如游戏，非常吸引人。关于电子产品，特别是手机，我和你爸爸的想法是，小学生不适合拥有一个手机。你哥哥在初中的时候开始有手机，当时我们经历了很多问题困扰，比方说，他有时候控制不住想玩游戏，想尽办法玩到很晚很晚甚至玩到半夜。对身体对学习都不好。”

“我不是说你也会这样，但是你知道吗？我们人有一个地方是负责抑制冲动、自我控制的地方，叫做前额叶，要到18岁的时候才能够发育成熟，也就是说，在这个年龄之前，人经常抑制不住自己的冲动，不能进行比较好的自我管理。这个主要和年龄有关系。”

“就好像我们今天中午吃饭的时候，旁边那一桌有一个幼儿园小朋友，他一边吃饭一边看手机，他爸爸要把手机拿回去，小朋友就突然尖叫起来，我们也是因为那声尖叫才转过头去看他们，然后才知道发生了什么。这个幼儿园小朋友，很明显，还不能抑制自己的冲动。”

“你的自控力已经属于比较好的，相对你的同龄人来说，但也还是有控制不了自己的时候。别说小朋友，有些大人也没办法很好控制自己呢。一年多前因为疫情上网课的时候，你拿着iPad有时候就不是在上课，而是在用美图秀秀拍照，做各种拼图。刚开始我并不知道，后来才发现的，你知道我怎么发现的吗？”

“嘿嘿嘿嘿你怎么发现的？”

“有时候我看你很安静，在那里一动不动。你正常上课的时候一般都会有一些反应的，但是你开始玩美图秀秀之后，你就没有任何声音了，特别安静。”

“美图秀秀是不限时间的，游戏你给我设了屏幕时间管理，但是美图秀秀没有设。”

“那要不要以后设一下哈哈哈哈哈”（开玩笑的哈）

本段沟通重点：

1，负责抑制冲动 自我控制的前额叶，要到18岁才趋近成熟。

2，所以，小朋友普遍不能控制自己的行为，不是他们不想，而是因为他们生理上的不成熟而做不到。

02

前面我讲这些她听得挺认真的，虽然内容比较多，但是我语气不说教不带批评，是比较诚恳的聊天模式，所以她接受度比较高。

我继续讲，争取聊透。

“而且，你现在正处在学习成长期，这个阶段需要大量的亲身体验。举个例子，你可以在手机上看到怎么做蛋糕，但是你不去实际尝试做蛋糕，你是学不会做蛋糕的。就像有一句流行语说的：一看就会，一做就废。你好像看会了，但是你实际做就发现其实还不会。在实际的亲身体验中你才能遇到很多你想不到的细节问题，需要你一点点解决，解决完这些问题，你就真的会了。”

“学习也是类似的，你们现在这个阶段非常需要在亲身体验当中去感受去学习，比如你写作文，写到某个地方游玩，如果你只是从ipad上看别人在这里游玩的视频，你很难写得生动。但是如果你真的去了那个地方，你能闻到空气中的味道，你能触摸到你手边的各种东西，你可以和这里的人说话交谈，可以在这里买东西，仔细观察你喜欢的小物件，你置身其中，可以转身从不同的视角去看这个地方，你就可以写得很生动，很有画面感。这些亲身体验还会帮助到你其他领域的学习，比如数学、科学。所以你们现在要把大量的时间留给亲身体验，而不是给特别能吸引你们注意力的电子产品。就像你们需要阅读，但不能只有阅读，还需要自己去亲身体验。”

“回到你和同学的交往，你在学校和同学们关系算挺好的，并没有因为你没有和她们在微信上聊天就不能做朋友，是不是？”

“是。”

“如果两个人在微信上聊得很好，但是实际见面以后却不喜欢对方，她们能算真的好朋友吗？”

“不算。”

“所以你们面对面时的交往是最重要的。”

本段沟通重点：

正处于学习成长阶段的小学生，需要大量的亲身体验，要把大量时间花在这方面，而不是把花在特别能吸引孩子注意力的电子屏上。

03

“其实父母给小孩子手机有时候并不是很恰当的行为，那个爸爸为什么给幼儿园小朋友手机，因为给了孩子手机，孩子就安静了，爸爸就不用费心跟孩子聊天说话互动了，这其实是一种偷懒的行为。”

“你看你们学校允许带手机吗？不允许。手机是不允许带进学校的，但是放学之后为什么就可以使用呢？这其中有父母自己的一些问题。”

“世界上存在一些现象，比如，父母给小学生甚至幼儿园孩子手机让他们随便用，存在这个现象并不意味着这个现象就是好的，就是合适的。就好像说，世界上有人偷东西，有人干坏事，但是我不能因为有人干坏事，所以认为偷东西是合适的，因此我也去偷东西。偷东西这个例子你一听就知道是错误的事情，因为这是在犯罪。但是给小孩手机这件事情，它没有那么明显，也没有这么绝对。不过我们可以从这个举例知道一点，你看到的一些现象并不一定就是合适的、正确的。”

她表示能够理解。

本段沟通重点：

一些现象在现实中存在，不代表就是正确的、合适的。

04

前面讲了这么多，是希望她能多一些视角看待手机使用这件事，但是她的需求可以理解，不可忽视。

接下来转入她的需求讨论。

“你有没有想过，如果你现在有一个手机，你准备怎么用它呢？“

“嗯，我还真没有想过。”

“好，你现在就想一想，你想怎么去用它，是每天都用吗？”

她马上表示不是每天都用，就是周末的时候用一下。

“周末的时候你本来就有iPad时间，可以在iPad上和同学微信聊天，你说呢？”

“可是我还没有微信。”

“关于微信账号这件事，接下来我们叫上爸爸一起开一个家庭会议，妈妈理解你的需求，但是怎么建这个账号，怎么来使用，我们还是在家庭会议上讨论出一个比较具体的操作方案。”

后来基本上商定用iPad，不是非要手机。

然后她提了要求说，“妈妈你不能监控我玩游戏，你不能监控我。”

我问她怎么想起来这个。

她说她一个好朋友在iPad上面干了什么她妈妈都知道，有一次她刚打开一个游戏，她妈妈就发微信过来说不要玩游戏。

她说：“我不想这样，我有一次还偷偷看了你，看你有没有监控我，后来发现你没有监控我，你电脑上没有显示我玩过的游戏。”

“以前我玩游戏了不想让你知道，我就在把iPad给你的时候把游戏删掉，因为有些游戏是可以免费下载的，我下次玩的时候再安装一下就好了。”

我跟她说，“我不想做监工，如果一天24小时我都要监控你在做什么，我累不累呀，我不想做一个监视别人的人，你也不想做一个被监视的人，所以如果你想用iPad跟同学聊天或者玩游戏，我们就要讨论一些细节规则，然后大家都来遵守就好了。”

“其实几乎所有小孩都背着爸爸妈妈偷偷做过一些事情，妈妈也做过，但是如果我们仔细讨论过，约定好了一些规则之后，你再偷偷做一些违背这个约定之外的事情，你好像是获得了约定之外更多的比如游戏时间聊天时间，但是你损失了更重要的东西，是什么？”

“是信任。”她说。

“对，是信任。信任是非常珍贵的，两个人之间的信任需要很长的时间建立起来。但是要想毁坏这个信任，破坏这个信任，那可以是很快的，你只要连续这样做几次，，，”

“信任就会出现裂痕。”她接过话茬。

第二天，我和她爸爸聊了这个事情，把我们的谈话大概转述了一下，因为这对我们来说是家庭里面很重要的一件事情，所以我们后面还会有一个家庭会议来确定以什么样的形式来满足她的需求，与此同时也满足我们的需求。