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这种思维会摧毁你的幸福
读书的时候，班里有个瘦弱的男生，经常被同学捉弄，每当有人欺负他，他不会发脾气，不会反抗，也不愿求助老师家长。
他只会一遍遍地嘟囔着：
“反正你也欺负不久，我马上要转学了！”
没过多久，他真的没到学校上课了，虽然我不知道他到底去了哪儿，但他那句话给我留下深刻印象。
当时的我，始终不懂，明明被欺负，为什么不主动改变、寻求帮助，还要说欺负不会长久呢？
后来，我在无数婚姻咨询中看到同样的思维模式，当自己在亲密关系中被伤害时，一方面忍气吞声，另一方面心里却想着：
总有一天你会因此付出代价，为自己做过的事后悔！
这其实是受害者思维，不思考如何解决问题，却认为对方迟早会受到惩罚，更在意对方是否有悔过之心。
拥有受害者思维的人，一旦受到伤害，会选择隐忍顺从，当对方越伤害自己，他们会有一种莫名的兴奋感，通过这种自我伤害的方式，让对方不能再继续伤害自己，期待对方受到良心谴责。
可是，自我伤害依然是一种沉重的伤害，让对方醒悟，真的比自己更重要吗？
那个被欺负的男孩，没有到学校上课，刚开始大家会好奇，但一天后大家又习以为常。
那些喜欢捉弄他的人，也一样顺利完成学业，并没有后悔。
即便他换个环境生活，也可能在不同关系里充当受害者，因为他的受害者思维，决定他只能用伤害自己的方式，去抗争关系里的不公平。
受害者思维，究竟在伤害谁？
下面是我跟一位咨询者的对话：
妻子：为什么我老公不愿承认他错了？
问：为什么要证明他伤害了你？
妻子：只有他承认伤害我，良心才会得到谴责，从此加倍对我好。
问：要是他一直不肯认错，你会怎么做？
妻子：如果他再不认错，总有一天我会跟他离婚，他肯定会后悔的。
这个妻子的想法，其实是很多有受害者思维的女性的内心写照。
她觉得只有对方承认错误，关系才能好转，一旦证明不了对方是错的，她就会在感情中一遍遍地痛苦着。
在她面前，只剩下两种选择：
一是不断地伤害自己；二是绝望地放弃所拥有的关系。
这两种选择，都不能改善关系，所以无论进入怎样的关系，最痛苦的人会是自己。
只有尝试转变受害者思维，思考自己在关系里的处境，才能真正把自己从痛苦模式中解脱出来，重建新的关系模式。
怎样摆脱受害者思维
放眼望去，在亲密关系中，有太多人有着受害者思维，一方面她们是最善良、无辜的人，她们努力维系和拯救关系。
然而正因为她们的忍让妥协，让关系失去应有的弹性空间。
要知道，当关系所有矛盾和冲突，都必须通过一个人忍让来掩盖，那么两人注定没有深入坦诚的对话，缺乏有效面对分歧和冲突的尝试。
如果在关系里，总是需要自我牺牲去拯救一个人，才能让这段关系幸福美满的话，这条路很难走通。
为什么？
亲情、爱情、友情，不同关系里，一旦你做出自我牺牲，就容易因为妥协而失去自我，不可能在关系里活出幸福自在。
要想摆脱受害者思维，就得明白它留下的骗局：
受害者思维会让你觉得只要对方认错，一切就变好；
它告诉你只要伤害自己，或者用关系的存续来威胁对方，对方就会更在乎你……
它看似在帮助你拯救关系，实际上却是通过一步步伤害你，来一步步扼杀关系。
只有学会重新理解关系的模式，学习从不同的角度理解关系，才能摆脱受害者思维模式影响，让关系重新回归良性互动。
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