我在生活里一直认为自己是一个非常好脾气的人，与人和谐相处，任劳任怨，
亲密关系中也觉得自己多么的体贴入微。
呵呵！可私下总觉得自己很不舒服。
前段时间与小a吃饭，足足一小时她都在愤怒切的诉说着心里的苦楚，坐在对面的我，面对Ta的愤怒还有一句没有一句的回复着。哪知道Ta越说越有情绪，直到最后冲击到都要把脸贴我脸上，我才反应过来。我不能承受这种过强的发泄方式与“亲密”的距离，这让我感到极其强烈的不安全感。
前几日读村上春树的《人间失格》里面写到：对讨厌的事说不出讨厌，对喜欢的事也总是偷偷摸摸，我总是品着极为苦涩的滋味，困难以名状的恐惧痛苦挣扎。
回忆生活中很多时候我都是这样的状态。明明内心是拒绝的，本来可以正确的表达自己的需求，可是内心冲突挣扎一直拉扯着自己。但你可能没有意识到，让你感到不舒服的原因，是你对个人边界的不清晰。
“边界”听起来有点像是“底线”或者“原则”，但相比这些日常用语，边界其实是一个更加符合贴切的概念。
边界感与一种精神障碍诊断密切联系在一起：边缘型人格障碍。有意思的是，很多边缘型人格障碍患者，在识别别人的情绪和“内心戏”方面“天赋异禀”：他们往往对身边人的细微内心活动高度敏感，直觉灵敏。正因为他们与他人之间的边界感模糊，仿佛亲身置身于对方的身体里一样。
朋友小新是家人亲戚一直认为优秀的孩子，以至于到亲戚家出现任何事情，都要一个电话打给她叫她去处理。这让她最近崩溃不已。在跟我哭诉后，我给予她还是继续着过去的生活。但是她还是认为家人离不开她，她需要在家人中调节。
在恋爱方面，她总是诉说怎样了解对方，懂得对方，怎样在生活上照顾对方提亮对方。
正因为他们与他人之间的边界感模糊，仿佛亲身置身于对方的身体里一样。一味的迁就他人。
今天我们来聊聊边界。
在中国社会里，人际之间的亲疏远比边界要重要，我们有时会觉得如果足够亲密（比如父母与孩子之间、恋人之间、朋友之间），就可以不注意边界。
在维基百科的定义中，个人边界是指个人所创造的准则、规定或限度，以此来分辨什么是合理的、安全的，别人如何对待自己是可以被允许的，以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。
个人边界不仅是身体上的，也是情绪上的，它能够反映出个人对自我身心状态的认识和要求。个人边界主要包括两种类型，一是身体层面的，二是心理层面的：
身体层面的边界主要是指个人空间及接触上的考虑，可以通过衣着、住所、噪音容忍度、言语指示和身体语言等方式来表达。
典型的身体边界的冒犯者是近距离谈话者。当一个人在说话时离你太近，你对此的自动反应可能是向外退，为了使自己重建个人空间。你这么做，是你感觉到了对自己个人空间的侵犯。
心理层面的边界，主要是在信仰、想法和观念等方面独立于他人。这些边界能够保护你的自尊和对自己情绪的控制力。
如果别人毫不犹豫的评价你，或对你个人进行评论，让你感到不高兴，这时就是心理边界在发挥作用。如果一个人拥有脆弱的情感边界，他就容易受到他人言语、想法和行为的影响而感到痛苦。例如在一段亲密关系中，一个人可能会不知道如何将自己的感受从伴侣的感受中区别出来，这样自己幸福和悲伤就受到对方情绪的强烈影响。
边界意识好的人，知道什么可以做，什么不能做，也清楚自己能够接受哪些对待，不能够接受哪些对待，既尊重别人，也保护自己。
健康的个人边界是对自己的情绪和行为负责，并且不对他人的情绪和行为负责。所以，健康的个人边界能够帮助我们接受我们的选择所带来的后果，收获它们带来的益处。同样重要的是，它们也确保我们让别人也能为他们自己的生活负责。
健康的个人边界有以下特征：1. 现存的、清晰的, 2.合适的，非控制性或操纵性的, 3.坚固而灵活，不是坚硬的、无法改变的，4.保护性的，非伤害性的，5. 接受性的，非攻击性的，6. 为自我建立，而非为他人的。
拥有不健康的个人边界的人，则要么是容易对他人的情绪和行为负责，要么是期待他人对自己的情绪和行为负责
比如自身会容易被他人定义自己；为了稳定一段关系，而放弃自己的价值观和权力；时常想要拯救与你亲近的人，为他人解决人生问题；期待别人自动满足自己的要求；拒绝别人时内心会感到内疚；为了得到别人的爱而故意崩溃不爱惜自己···
还有一些人格特质/障碍的人会拥有特殊的与边界相关的特质，比如自恋和边缘性人格的人。
自恋的人不太会意识到他们有个人边界，也不会觉得其他人是独立的。他们会有一种天下之人自恋者认为，他人之所以存在是为了满足自己的需求，全天下所有人都要为我所用，或者他们根本不存在。所以，在自恋者的想法中，自己与他人之间并不存在任何界限。
那天在等电梯时，有位大姐拉着一台电脑主机，等她把自己强塞入电梯的时候出现了超载的警告，这位大姐一脸怨气的下来，同时口里还没好气的嚷嚷着：“你们就不知道主动下来一两个，我一个人提着机器上来上去的。”全电梯的人都木了。然后她看见旁边的我，上下打量：“你饭哪儿买的？”强行插入我的前面，在电梯里还说一句：“帮我按电梯了吗？”下电梯门都要关了，还对电梯里的人喊：“8108往哪儿走？哎···你们怎么能这样啊？别走！”
当然我们不能通过这个小事情就评定他人。边缘型人格障碍患者有自我身份的识别障碍，对于自己究竟该是什么样的人没有较为稳定的期待和认识，其自我意象不连续、一致且互相矛盾，所以他们的个人边界难以稳定存在，随着他们不稳定的情绪和人际关系而不断变动
恋爱关系的开始和结束，就涉及到边界的转换。确定关系、成为伴侣，意味着你们的边界靠近，在某种程度上甚至是相互融合的；而分手之后，你们则要重新划分边界，这时很多人难以接受边界的变化，不能尊重对方新的边界，比如，有的人会在分手后仍然模糊边界，对你做一些越界的事情。
在亲密关系中，由于出现了亲密与独立的冲突，保持清晰的个人边界显得更为困难。比如你会觉得，有时你必须为了爱的人作出一定的牺牲。这没错。但关键在于，如果你为你所爱/关心的人作出牺牲，最好是因为你想要这么做，而不是因为你感到有义务这么做，或是因为你害怕不去做会造成什么后果。行为只有在它们不带期望地被实施时，才是正当有效的。
例如，你的男/女朋友每天都和你打电话，其实你不喜欢这样，感觉Ta阻碍了你的自由，但你又害怕不打电话了Ta就会生气。这时，你的个人边界其实是被侵犯的。但如果你打电话是因为你爱Ta，你自己想要这样做，那就没有问题。
拥有健康的个人边界的人能够理解到，要求两个人完全契合、完全满足伴侣的每一个需要是不合理的。他们同样理解，健康的关系不是去控制另一个人的情感和想法，而是互相支持和鼓励，走向共同成长和自我实现。
虽然个人边界能为我们的人生带来很多方便和好处，但很多人仍然对建立个人边界有所迟疑，或是无法顺利地建立健康的边界，常见的原因如下：
1. 将他人的需求和感受看得比自己的更重要。
2. 对自己不够了解，不知道如何建立。
3. 不认为自己有建立边界的权力。
4. 担心个人边界会影响人际关系。
5. 没意识到建立边界需要坚持和努力。
如果想要建立健康的个人边界，你可以尝试以下几点：
1. 明确自己有建立个人边界的权利。建立个人边界是建立自我认同的过程，也是自我保护的方式之一：你有权利保护自己的隐私，有权利拒绝，当然你也应该对“允许别人如何对待自己”这件事负责。只有自己建立清晰而坚定的界限，别人才会尊重它们。有趣的是，个人边界脆弱的人，会更倾向于冒犯他人的边界。所以，拥有良好的个人边界也可以促进你对他人的尊重。
2. 分辨出哪些是你无法接受的行为。回想你经常遇到的场景，想想它们是否与个人边界相关。写下你的感受和平时的处理方法，再列出清单，思考是什么阻止了你做出行动。然后，用平和的语气写下能表明你个人边界的话，以后再次遇到这类场景时向对方表明。
3. 别人的需求和情绪不一定比自己的更重要。很多人会觉得，别人的需求或情绪，尤其是家人或伴侣的，比自己的需求更加重要，否则就会担心自己是不是自私的人。道德感过高会让人焦虑。学会将自己放在首位，为自己建立边界，足够的自尊与自爱才会让人际关系变得更好，而不是一味地迁就他人。
4. 学会拒绝。当个人边界被冒犯时，生气是最常见的、本能的反应。生气是一种信号：说明你该采取行动了。如果你对于建立个人边界感到焦虑或愧疚，要记住的是，如果你因为担心冒犯他人，而不去表达自己的不悦，你的人际关系反而会受到损害。表明个人界限并适当地拒绝，反而有助于关系的发展
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