谁都知道妈妈对于孩子来说，很重要。
但妈妈也是个普通人。
妈妈是原生家庭的核心，是养育的提供者。
可是妈妈从哪里获取源源不断的能量，
提供给无时无刻不在寻求支持和关注的孩子？
如果我对自己好一点，我就不再是一个无私奉献的母亲？
这个问题，在你这里，可有答案？
小宽说
很多问题，不是说一句“你应该”就能解决的。
“你应该”，只是为了明确责任，而并不是解决问题的路径。
我们在谈论心理问题的时候，常常会触及到原生家庭。
在我们谈到原生家庭的时候，有一个词是绕不过去的，那就是妈妈。
当我们越来越了解到原生家庭就像一个人的最初，
它不只是赋予一个人遗传基因，更重要的是在养育的过程当中，在人生的最初的数年，它会塑造一个人的人格、性格、思维方式，
人生的背景色，还有一个人的认知图式，甚至可以说他的脑回路、脑神经系统，
我们就认识到，母亲这个词何等重要——因为母亲就是这个养育的最直接的提供者，就是原生家庭最核心的塑造者。
但往往就是因为这个词如此重要，造成了很多身为母亲的女性的困扰和巨大的精神压力。
当大家有了一些心理学认知的时候，会开始发现：
想要做一个好母亲，和能不能做到一个好母亲，
其实相隔着很远的距离。
而做一个好母亲，真的不是，说“我应该”或者“你应该”如此简单的问题。
我们不能只要求一个女性，必须去成为一个好妈妈，
而是应该先弄清楚，一个女性，和一个能提供好的养育的好妈妈之间，隔着怎样的「心理距离」。
我有不少的来访者，在这样的问题上都有很大的困扰。
一方面因为自己的一些性格，内心的创伤，还有生活中遇到的一些问题，
而深深的意识到，自己并没有一个非常好的原生家庭，并没有得到非常好的母亲的养育。所以她们当自己成为母亲的时候，就非常想不要再犯那样的错误。
但实际上当她们成为母亲的时候，当她们是一个孩子或两个孩子的妈妈时，她们又发现自己没有办法做到完美，可能比自己的母亲好一些，但是距离自己的预期非常的远。
不管怎么努力，还是错漏百出，问题层出不穷，很多时候她们都是在勉强着自己往前走，但是越往下走越觉得和孩子在一起是一种负担。
一方面想成为“足够好的妈妈”，
一方面又觉得对孩子的陪伴，所有的给予，都带给自己强烈的一种压力。
这就是我遇到的不少来访者、我身边的不少女性，一种共同的状态。
无论是一个母亲自己，还是作为母亲的伴侣或家人，
可能我们除了去要求一个妈妈，做一个好妈妈的同时，
我们还需要知道，
是不是一个妈妈，只要想成为一个好的妈妈，她就可以？
我想答案是否定的。
对于妈妈来说，也需要认识到自己的局限、匮乏、不完美，不足够。
你不是神，你也不可能一生孩子就给得出你自己从未好好得到过的东西——比如优质的陪伴、稳定的承托、足够的耐心、高度的关注。
一个妈妈能够建立以上这种认识，就是一种对自己的接纳，
能够接纳自己不是一个完美的母亲的女性，才能够成为一个对孩子拥有接纳功能的母亲。
接纳的功能在妈妈养育孩子的功能当中，其实是最重要的。
如果我们看到一个母亲在24小时陪伴着孩子，我们不能说她给予孩子的养育就是足够好的。
这只是我们看到的，但不是孩子的体验。
比如说，如果在24小时当中，母亲总是人在心不在，母亲非常的焦虑，母亲只想着把照顾孩子的事情赶紧做完，不要出错，母亲特别害怕孩子有任何的状况，哭泣或者生病，母亲如履薄冰……
在这样的状态下，孩子感觉不到母亲的接纳，孩子只会非常紧张，
孩子被迫要做一个完美的孩子，去安抚母亲的情绪，他感受不到母亲的平静和那种承托。
一个焦虑的母亲，她自己本身是匮乏的，她在焦虑的当下，没有能力给孩子更多的爱和关注，
即便她每天都和孩子在一起。
在这一段很长的开场白后，我想讲一个我收到的一个读者留言。
我想类似的故事会发生在很多的家庭里。
留言的就是一个妈妈，她有两个孩子，一个四岁，一个两岁，两个孩子都非常黏她，也很顽皮。
她是一个全职主妇，在家里带孩子，她感觉非常的疲劳，力不从心，她的丈夫常常因为工作压力很大，回家就在玩手机，或者在沙发上躺着，要不然就是因为应酬，工作到很晚才回来。
家里人并不理解，这个妈妈的疲劳是什么？
妈妈曾经想过向自己的家人寻求帮助，比如丈夫，但是丈夫表示自己没有时间；
她让自己的公公（因为她的婆婆在给先生的妹妹带孩子），所以她让自己的公公从老家过来帮带孩子，结果她发现自己的公公并没有什么带孩子的经验。
有一次公公自己在抽烟，然后没注意，孩子就被烫到，受了一点小伤。
所以她也没有办法放心地把带孩子这个事情交托给她的公公，她的先生也不能帮他分担，
她觉得越来越累，能够给予孩子的能量也越来越少。
这个妈妈写信给我，
她说她很想有自己的时间，能够整理一下自己的生活，跟朋友去见见面，或者一个人待着、出去运动、逛逛街，
但是每一次她想要这样做的时候，
一个是家里人不是很理解，「丈夫会说，你怎么又出去了？」
而她自己也会在内心非常自责，
觉得如果她把自己的两个孩子放在家里，让丈夫或者公公很随意的看一下，而自己出去玩，她说她感觉到自己不是一个好妈妈。
因为她觉得无论是她的先生，还是她的公公，或者请来的保姆能够给予孩子的都不如她。
“对孩子最好的不就是母亲吗？我在这个时候其实是责无旁贷的，应该一直陪着他们。可是我同时又觉得我很需要自己的时间，我觉得我这样想又非常的自私，
我不想一直陪着我的孩子，有时候我甚至觉得恨他们！”
她精疲力竭，她非常矛盾。
我想对于很多妈妈来说，其实在爱自己和爱孩子之间，有时候就是存在矛盾的。
我觉得矛盾并不奇怪，
不能因为“我想着出去玩，现在不想带孩子”，
我们就说一个妈妈是一个自私的不爱孩子的母亲，
而是在爱孩子和爱自己这件事上，有的时候的确是有冲突的，需要取舍的。
从现实层面来讲，
如果一个妈妈在下班之后拥有两个小时自己的时间去做健身，或者去做美容或者去散步，那么她回到家的时间就会晚两个小时。
这个时候孩子在家很期盼着妈妈工作了一天回来，但妈妈又晚了两个小时回来，
所以很简单，当妈妈拥有了两个小时的时间的时候，孩子得到的时间会变少两个小时。
从现实层面看，这个矛盾似乎是不能调和的。
循着这种思路，如果妈妈要爱自己，孩子就会有某种程度上的陪伴的损失。
但是——这个仅仅是从时间量度上来看，
我们必须要意识到，一个母亲的功能，不仅仅是体现在陪伴孩子多长时间。
一个母亲如果内心状态不好，比如她焦虑或者抑郁，她自己的能量很匮乏，
这样一个妈妈整天的一直陪着孩子，孩子的世界就会变得阳光明媚吗？不会的。
孩子也会被母亲深度影响。
这不会是一个非常好的陪伴。
一个刚出生的孩子在生命的头几年，
需要的是很多的关注、爱护和发自内心的接纳与喜欢。
再多也不嫌多。
这种充满关注，时刻都有回应的稳定的养育，
给了生命最初的最好的滋养，也奠定了一个个体的安全感。
很多人在成年之后，
因为安全感缺失而倍感焦虑，
因为价值感低而无法进入亲密关系，
都和最初的时期得到的爱的投注太少有关。
然而当一个孩子饥渴地寻找爱的给予时，
一个母亲是否有完全满足孩子的能力？
还是说这完全只是母亲一个人必须要去解决的事情？
如果这个妈妈在没有其他人支持的情况下，她有足够的能量给予这个孩子吗？
这一系列问题的答案，是因人而异的。
对于很多有童年创伤、自身也很匮乏，比较焦虑，追求完美，害怕自己不够好的妈妈来说，
她们给予的力量是很弱的。
不是她不想给。而是她给不出。
每一个母亲在主观上都想成为一个好妈妈，
但是她给不出，或者她给的很勉强，很辛苦，没有办法长时间的稳定的足够的给予。
孩子在生命的最初几年，对于被关注的需求是非常饥渴的。
我们可以想象一个年幼的小动物在拼命的吮吸奶水的情景，就是这样的一种饥渴。
因为他要成就自己的生命，所以他本能地就会去争取非常多的能量。
当一个孩子发出自己的呼求的时候，他需要非常快地得到别人的回应。
很多时候回应的人就是母亲，
但回应，同样也是有能量才能给得出的。
如果一个妈妈很匮乏很疲劳，很孤独，她自己就常常陷在深深的黑暗里，
我们可想而知，她回应孩子的能量是多么的弱，
或者说她给予孩子的回应会是怎样的？
她不可能是真正充满热情的，
甚至可能不是及时的，不是足够的，
如果没有能量的补充，没有别人的帮助。
别人包括这个妈妈的家人伴侣，或者请来照顾孩子的阿姨等等，
那么妈妈这种持续的对孩子的给予，
对她自己而言的就是一种“只出不进”的消耗。
所以当我们遇到这样一个状态，
需要去思考的一个问题，并不是一个妈妈是不是应该理所应当的就这样被消耗，
就母亲这个身份来说，即使为了孩子消耗而尽，似乎也是义不容辞的，在很多人看来。
但我们又必须清醒地认识到，
如果一直这样去消耗一个母亲的话，
母亲给予孩子的就不可能是非常好的养育。
这就好比你非要让一口枯井不断的出水，
出来的水够一个人喝吗？够他喝多久？
所以给我提问的妈妈，我觉得她提出了一个很多人想提的问题。
其实她想表达的是——
我需要有人可以帮我，这是她生活的现实层面，就是帮我一起陪伴孩子，帮我一起去回应孩子的需求。
更重要的，她想表达的是，她从自己的内心层面发出的呼求——
她需要有一个人去理解他，看见她关怀她。看见她的匮乏无力，看见她的勉力而为，然后能够认同她去稍微关怀一下她自己。
也许她的丈夫，不能每天在家帮她多带一个小时孩子，
这个是很现实的事情，
有一些丈夫是因为工作，
也有一些人是因为自己的一些心理或者人格问题，
他没有办法进入父亲的养育孩子的角色，没有办法真正的和孩子呆在一起，去回应一个幼小的孩子的这种呼求。
但是作为一个丈夫，他至少可以给予自己的妻子一种理解，
你不一定是这个问题的解决者，但你要承认，你的妻子的确处在一个勉力而为的状态。
如果有人能够看见这个妈妈是如何的勉强，
如果大家可以看到她的不完美不足够，
不是因为她不想做一个好母亲，而是因为从她自身的有限，她得到的养育，她的世界里没有足够的能量去支持她，成为一个不断给予的妈妈——那么这种“看见”，对妈妈来说，就是一种支持一种给予一种能量的提供。
巧妇难为无米之炊。
对于一个妈妈来说，做妈妈当然是天经地义的事情。
当每一个母亲生育了子女，养育子女就是她们的责任。
这是天然的。
但是对于一个女人来说，
她能不能做好一个妈妈，却不完全是她主观想办到就能办到的事情。
我们要看到这个自我，这个个体，她的特异性，她的需求，
她有没有得到滋养？有没有能量？
所以，这就是我想对我提问的读者，也是对其他女性和母亲说的，
当你感到疲劳困难难以为继的时候，
如果没有别人来帮助你，
那么你需要去做一些疼爱自己，关注自己，安抚自己的事情，
这是一种自己为自己补充能量的方式。
只有这样你才能够有能力给予孩子真正需要的滋养。
假如今天你晚回家两个小时，是为了让自己喘一口气，调整好自己的状态，
那么在接下来陪伴孩子的两个小时当中，你会是一个快乐的有能量的母亲。
那么，我觉得你爱自己的这两个小时，和你爱孩子的两个小时是不矛盾的。
很多不错的妈妈，
其实是被“好妈妈”三个字压坏的。
当你不接纳自己的真实需求，又如何提供给孩子接纳？
你爱自己更多，才能爱孩子更多。
写在最后的唠叨——
我想，看到这里一定会有人说，那我出去玩的这两个小时，我和朋友一起去旅行的这几天，
会不会给我的孩子带来什么创伤？
会不会引起他的分离焦虑？
会不会造成无法挽回的结果？
我明明可以留下来陪他却选择了自己去逍遥快活。这难道不过分吗？
孩子也是一个不断成长的个体，
他也需要在母亲的保护下去逐渐发展自己独立呆着的能力。
妈妈出去两小时或者出去一天，并不是不再回来。
妈妈离开，妈妈又回来，就好像一个游戏，
这对孩子来说就是一种慢慢帮助他去适应分离的过程，
也是对于他安全感的一个确认。
他会知道妈妈的离开不是永远的离开——当我不能够完全抓住一个东西在手里的时候，不意味着我就会永远的失去它，不意味着这就是丧失。因为妈妈还在（心理现实中还在）
然而更重要的是，
我们本来就无法给孩子提供一个一百分的完美的养育，
无论你怎么做，可能都有一些欠缺。
当你和他在一起的时候，
你是真心的想和他在一起，想陪伴他，
在这样的时刻，你才能够真的看见他，他才能真的感觉到，我是被爱的。
多制造一些这样的时刻，就非常好。
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