如果这怀揣炸弹的是我们自己的孩子,多可怕!
为什么大多数孩子不敢说出自己真实的感受呢?因为孩子一火,大人就怒;因为大人们总是习惯于用自己的“大怒”把孩子的“小怒”压下去。
黄磊曾经在微博晒过一件事:
那天,他小女儿早晨起床发了通脾气。他回家后没有批评孩子,也没讲什么道理,只是问:“今天早上谁发脾气了?”小女孩嗲嗲回一声:“明知故问。”
当时网友纷纷点赞。显然,孩子发脾气时,大部分家长都不会像黄磊这么温和,就算不骂几句,至少也要给孩子讲上一番道理,教育教育。
殊不知,这等于是堵住了孩子负面情绪的出口,给孩子心里埋了个雷。
日常生活里,我们常常会问孩子:看,妈妈给你买这个礼物,开心吧?爸爸带你出国旅行,高兴吧?
我们喜欢跟孩子说说这些高兴事,但我们很少问:爸爸妈妈限制你玩游戏的时间,你是不是不太高兴?早上表哥抢了你的玩具,你现在还生气吗?
我们不想伤精费神碰那些雷区,于是找了个借口:芝麻绿豆大点事,有什么好生气的?不用理他,等大点懂事了就好了。
结果,很多人带着一肚子的怨恨和愤怒长大。父母以为自己已经掏心掏肺了,根本不知道孩子随时可能暴雷。
我们可以通过以下简单的三步,训练孩子“好好出气”。
1、教孩子用语言标注自己的情绪。
孩子还是小宝宝的时候,父母就可以开始注意教他们了——宝宝刚睡醒时哇哇大哭,你一路小跑去抱他的同时,不妨念叨一句:“妈妈来晚了,宝宝着急了是不是?”
孩子被玩偶逗得咯咯笑,你也帮他表达下心声:“宝宝喜欢小木偶噢,玩小木偶真开心。”
别因为觉得孩子“听不懂”就啥都不说。多听几次他们就懂了,需要的时候才能张口就出。
2、引导孩子说出事情经过。
把事情经过讲出来不单有疏解情绪的“树洞效应”,更能帮助孩子找到愤怒或恐惧的原因,从而有可能去面对、解决。
对那些小小孩来说,只要父母简单温和的一个:怎么了?就足以让他倒出心中苦水。
《妈妈是超人》有一期拍了黄圣依带儿子安迪去拍大头贴。两个人正拍得好好的,突然安迪推门跑出去,不愿意再拍了。
黄圣依一头雾水,但她没发脾气,而是跟过去问:“怎么了?能不能告诉妈妈?”
在妈妈的耐心询问下,安迪终于开口解释说,自己生气是因为妈妈拽他太用力,把他弄得很疼。黄圣依马上跟儿子道歉,说明自己不是故意的。
安迪听了,表示接受妈妈的道歉,愿意原谅妈妈,然后高高兴兴跟着妈妈继续拍照。
只有当一个孩子能够觉察自己的情绪,并了解自己为何悲、为何喜的时候,他才有能力放下心理包袱去直面问题,最终拥有表里如一的平和、喜悦。
3、引导孩子解决问题。
孩子情绪基本平复后,父母可以试着问问:现在怎么办?下回要注意什么?
这个解决问题的过程,会让孩子渐渐学会为自己的情绪负责,看到“愤怒”这个武器的正面价值,就在于激励我们去解决问题。
我曾在小区公园看到过这样一幕。
两个孩子争着要玩秋千,谁也不肯让步,还互相比划着要动手。双方家长显然都是通情达理的人,见状马上奔过来,把各自的孩子抱到一边。两个孩子几乎同时开始大哭、抗议。
其中一位爸爸呵斥自己的孩子:“哭什么!跟妹妹抢秋千你还有理了?”
孩子哭得更大声了,爸爸不耐烦地拽着他胳膊就往家走,只听那孩子一路走一路哭。
这时,另外一个爸爸温和地拍着自己孩子的背问:“这么生气啊?”孩子呜咽着回答:“嗯……生气!他跟我抢!”
爸爸亲亲孩子,又问:“昨天你跟哥哥一起玩的时候开心不开心?”孩子犹豫一下,小声答:“开心。”
爸爸因势利导:“要不我们请哥哥一起玩?你坐的时候哥哥推,等会儿哥哥坐你推。好不好?”
这时候,小朋友已经破涕为笑了。她从爸爸怀里挣脱出来,跑着去追那个依然哭声震天的小哥哥。
同样一件事,相信会在两个孩子心里留下不同的记忆。而其中的区别,只在于父母有没有给孩子留一个表达情绪的空间,有没有认真引导孩子梳理心情。
想要成就孩子未来的幸福,就要尽早教他们“好好出气”。千万、千万不要给孩子心里“埋雷”。
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