1、说个真事。大表哥刚买了个三轮车，带棚子的那种。对朋友炫耀:“看这玻璃，钢化的，砸都砸不烂，不信你试试！”没人试，于是他自己捡了块石头照着玻璃就去了，只听咣的一声……大表哥就去换玻璃了
2、在外，你可能不会为家里赚很多钱，但一定要对自己好点，好好照顾自己，不要使自己生病，这样就不会花光家里的钱 。
3、晚上没事，拿女朋友手机玩会，发现她把我电话备注成猪，果断的把它改成了亲爱的。今天中午发现女朋友给我打了个电话未接，就回过去了。问她打我电话干嘛？她说打错了，没事！越想越不对，这是不是出大问题的节奏？
4、送3岁的儿子第一次去上学，离开幼儿园时，我感到恋恋不舍，忍不住回头多看了几眼，那老师长得可真性感啊！
5、一个人发微博：“ 有比女朋友漏气更苦逼的是吗？ ”神回复：“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”太内涵了啊！
6、今天上午上课，教室后面门没有关，我在最后一排玩手机，班主任看见了叫我“某某，你出来一下。”我脑袋发神经说“你进来噻。”
7、九月一姐姐的孩子三周岁了去上学了，送到门口，小屁孩冲姐姐说：你快走吧，中午老师管饭。姐姐不放心在那看着她，她又来了句，你怎么还不走，不上学的又不管饭。
8、和前女友分手5年了，今天打电话给我说她离婚了，要带着孩子和我一起过，还说孩子是我的，rtmd我和你分了一年多你才结婚，二年后才生的孩子，怎么是我的，你当你怀的是哪咤啊。
9、今天给人家接亲，由于今天结婚的特别多，在回来路过一个十字路口时，本车队一大哥拉着三个送亲的跟着别的车队去别人家了，到别人家里西瓜也吃了，瓜子也嗑了，这三个送亲的一看那家送亲队伍里两家人都不认识，在一看墙上婚纱照新娘不是他们娘家人......逗死我了
10、峨眉山，张无忌被困在后山石洞，听见洞外灭绝师太对周芷若道，为师有一个秘密要告诉你，要破乾坤大挪移唯有用处女之身。张无忌听后大喜，纵使武功全废，能跟芷若鱼水之欢也罢，遂准备宽衣解带。洞外，灭绝师太把倚天剑扔给周芷若道，你好好看着剑，本座亲自去会会他。
11、今天问幼儿园一孩纸:你还吃妈妈奶吗？孩纸:不吃了，现在都是爸爸吃！童言无忌啊
12、老总有洁癖，坐他的车不让吃东西，连窗户都不让开。每次都是亲自洗车，至少三小时以上！今天坐他的车有点晕车，吐车上了！我在考虑要不要辞职，这个月的工资还要不要呢？
13、刚发生的，我在银行办业务，后面坐了两个七十多的老爷爷。两人都在看报纸，突然，一个爷爷对另一个爷爷说，你看报纸上的姑娘还挺好看，于是两人开心的聊了起来。
14、正在上课，我们班一个男同学突然捂着肚子，说，好痛。我们关心的问怎么了。他说，没事，里面的小家伙又调皮了。调皮了。
15、上学时一室友特别懒，懒得洗澡～第一次隔～～～有一次，室友待寝室打游戏连续一个月没洗澡，lz问他，你一个月不洗澡，怎么也不见变脏？室友回复：我也不知道，可能平时游戏死了等复活的时候没事做就把泥给搓掉了吧…搓掉了～呵呵！
16、从小一直都不是很明白我妈为什么总说，我小时候是不是和别人家抱错了，今天站在镜子前面，我终于明白了！爸妈对不起，我长坏了！
17、今天才发生的事。骑自行车出去玩了3天，到达目的地玩好了过后就坐大巴回家。做车上和师傅聊了起来，“小伙子，这么远还骑车过来玩啊！感觉怎么样？“哎！师傅，这几天倒霉，玩3天爆3次胎，一天爆一次”“那是够倒霉的。”“所以今天就直接坐车回家了”话刚说完就听见“嘣”哎，师傅，你别用这种眼神看我，真不关我事
18、家有二货媳妇儿 喂半岁的儿子吃奶，吃完了奶流不止，然后拿手按着，结果手一松开…然后二货媳妇儿说：老公，我也能射你一脸了！（转）
19、就刚刚，妈蛋，在公交车上打了个哈欠下巴脱臼了，对着一车人，lz嘴巴张的老大，糗不？
20、妹子化妆品店员一枚 化妆品有试用装 刚开店进来俩姑娘问我 这个是朱雀红嘛，我说是 然后姑娘试了试不好看走了，十分钟之后姑娘走进来 哪个睫毛膏加长啊 我说这个 她又试了试 走了 一会又回来 我能说 她来来回回在我店里画完一个妆么
21、老家有句话：菜不放盐不如水，人若没钱不如鬼！如今觉得古人真牛逼，说的真对！
22、跟一个哥们喝酒，哥们闲的没事给五岁儿子打电话，用免提，哥们说喂！你猜我是谁…他儿子说…不知道，哥们说…你好好猜猜，他儿子猜了好长时间也没猜到，后来哥们急了…昨晚和你妈睡觉的那个！他儿子说…噢！是爷爷啊！
23、今天遇到新鲜事！我刚在板面店，要了一份板面。刚吃几口，来了三位老爷爷！他们也要了板面，其中一位白发苍苍的老人说:咱们来比赛，谁输了掏钱请客！三个老头同时掏出手机开始比赛！我一看，把我看醉了了！竟然他们比的是天天酷跑？我靠，这社会太发达了
24、老公的脚巨臭我割。我说:老公，你好好洗洗脚成不？你看我，我都敢亲自己的脚，你敢亲自己的吗？！老公神回复:我敢亲你的脚！你敢亲我的吗？！
25、就刚刚，办公室一个妹子从外边回来，到办公室说了一句：外边天真是太好了，秋高日爽我说等会，什么爽？她想也没想说：秋！高！日！爽好吧，妹子，你爽吧，办公室爆笑！好吧，我不会表达，给不给过！
26、公司新来一90后MM，对什么都比较好奇，前几天去公司食堂吃饭碰见了一男同事，饭桌上聊得很欢，吃完饭离开时想问问那个男生的职位及部门，结果舌头打结一脸无辜的问人家：你是个什么东西？！饭桌上其他同事都喷饭了……
27、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起 来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定 是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉 我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了. 觉得我爸能活到现在也挺不容易的.
28、学校军训中， 1，参谋长每天的娱乐项目——“同学们，我数到10，你们一起跳小苹果，不跳别想休息～～” 2，休息时只要有情侣路过，教官都会让唱分手快乐～
29、公司食堂喜欢吃猪蹄，看老总来了立马跟他凑一桌。他夹起一块猪脚脚趾说猪蹄就这个最有营养，我说万一有脚气和灰指甲了？他放下送到嘴边的肉，看了我一眼。我想我要考虑换工作了。
30、好几年的事了，那天做客车回学校，候车室里，一大爷在吸烟，管理员对其说，大爷这里不允许吸烟，你没看见墙上的字吗？大爷说，我不认识字。管理员说，那你没看见那个标志吗？大爷，我看见了，我以为那是只让抽半支烟。好吧，中国好大爷啊！
31、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊？”“恩，是啊”“活该你单身！”
32、和女朋友交往三个月了，她一直都说我很尊重她，从不打听她的过往，突然一天，她说她离过婚，孩子5岁了，她说她孩子好可怜，我TMD也可怜啊！哎，匿了……
33、妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。妈:你还这么小别去那些地方，小小的孩瞎唱什么，还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧啊。
34、老婆有一个特拜金的闺蜜，29了还没找到对象，我个人挺烦她的。........刚接老婆下班，那女的电话给老婆（因为车上有蓝牙我听的到）各种哭诉，说她问相亲对象车子是不是宝马，人家直接跟他说有宝马还找你这样的？骂人家怎么怎么垃圾，还求安慰！LZ没忍住，直接跟了句：安慰你MB！活该！人又没说错那女的愣了一下，挂断了。现在正在步行往家走....无悔
35、刚租的房子，房东的床太陈旧，坐上稍微动一下就吱嘎吱嘎乱响。我会对你说我和老公每次都是把床垫抬下来放地上，完事之后再给抬床上去的吗？
36、新交女朋友，还没有正式表白，今天带她去游泳。直接抱着她走向儿童区中央-做我女朋友吧！-什么？-做我女朋友吧，你不答应我就直接把你扔出去，给你三秒钟时间考虑。一，，，，二，，，，，-啊！啊！啊！啊！我答应你，我答应你，不要扔我，我不会游泳！就这样我收获了我的爱情
37、早上到医院里体检，一个20岁左右的小护士给LZ抽血，也许我胖了点，血管难找，小护士一次没扎着，两次也没扎着，如是三次，还是不行，看得出小护士很紧张，我便安慰她说:“没事！谁没第一次呢？哥第一次5次都没扎着呢！”小护士"噗"一声笑了！也许是心情放松了，她第四次很准确的扎着了。这社会谁都不容易啊！大家相互体谅体谅就好，你说是吗？
38、以后交了女友，第一件事就是带去游泳，为什么？第一：看看是不是真的是女的。第二：看看她裸妆的样子。第三：看看她的身材。第四：教会她游泳，这样，以后就好回答，我和你妈同时掉水里，你先救谁了，自己游吧。我有没有，好聪明？一下水，什么都解决了。
39、刚看到一则消息山西新郎接亲，遭临时索要上车费9999，转身而去，顶，顶，顶，拒绝高彩礼的屌丝们顶
40、女神问我喜不喜欢孩子，我感觉要粗大事了……
41、坐在我对面的男生，别以为我没看到，妹妹就弯了会腰，起来发现衣领里沟沟毕现，啥？你问我咋知道你偷看的？老娘看着你裤裆硬起来的！
42、LZ男，说个高三的。班长女汉子。一天去厕所拿一张纸，我就装纯的说上大号一张够吗?她鄙视的说没文化。这是擦尿尿的。你们不擦吗?我说不用。我们都是甩甩。甩
43、我和你妈掉水里的问题弱爆了，前不久那娘们问我如果3P的话你是要两个女的服侍我还是两个男的一起上她。我当然回答两个女的，然后她说我不爱她，现在还没哄好。
44、同班一女同学夜不归宿第二天回来被劝退开除了，班主任向全班同学汇报情况时是这么说的：我一看她早上回来那小样，走路那姿势我就知道她昨晚在哪的跟谁在一起的……
45、记得以前我姑姑刚结婚的时候，买了一部手机，把她婆婆的电话号码备注成“他妈”，某天，我姑父无意中翻看了她的手机，指着手机对我姑姑说“你为什么不在后面加个的呢”
46、哥哥哒…最爱的夏天就要过去了，今早看到一女性朋友穿短裤，就多瞄了两眼她的白腿，为了掩饰lz的色，不屑的说了句：小粗腿！妹子愤恨的回我，“你腿细，你三条腿都细”…次奥…我……
47、下班从电梯出来好多人都在看我～边看边笑说黑色黑色～当我很纳闷时候公司一男同事从后面冲过来把我裙子从内裤里拉出来了……啊～当时真叫一个尴尬……你让我明天怎么面对那位男同事～匿了匿了
48、今天中午去丈母娘家跟小舅子打了一架，原因是上午老婆回家让他出去找工作可他天天在家上网，什么也不干，还打了我老婆两下。糗的是我没打过那个畜生，大家说怎么破
49、今天被辞职了，原因是老总让我给他办个工作用邮箱，然后我就给他申请了一个QQ邮箱，他说别人都是163他的不是很丢面子，结果我就被pass了！好悲哀
50、刚才上网页设计课，因为软件原因让女老师帮忙看看，可是就在她拿起鼠标的那刻。我的YY弹窗了 内容是：穿越火线直播，你胸前的两个大馒头可以让我摸摸吗？ 当时就感觉老师的眼神就不正常了 我只能装淡定。淡定再淡定。
51、刚才在公交站等公交车，旁边是个天桥，有几个短裙美女过天桥，无意间抬头看了一下，我嘞个去，红的粉的白的，一次见这么多，脸红了有木有，罪过罪过！
52、一关系很好的女性朋友过来读书租了房子叫我过去帮忙搬东西～我说你那好远～地铁都得半个多小时！她回你怕什么！晚了回不去就跟我睡了你还怕我上了你啊！我擦～幸福来的太突然了！时刻准备下班往地铁站飞奔！
53、刚才老妈嫌他手机上网速度比老爸的慢，老爸说：你手机比我的便宜300块，所以上网速度慢300块钱的……
54、看到个教女盆友游泳趁式表白的～我想起我一朋友～也是几个女的找他学游泳！那货就站在水里～女的卧在水面上他用手托着女的胸和腿……那姿势……麻痹的～不说了！我特么一大男人居然不会游！我哭会！
55、如果你约一个女生，她没出来，只有三种可能，一，她没洗头，二，你不值得她为你洗头，三，你还不是那种她不洗头就能见的人 …
56、LZ男.不割。说个昨天的事.在女朋友家睡觉（和她弟弟一个床睡），由于LZ睡觉晚开着灯看新闻。她弟弟说能不能关灯我说不行！然后她弟弟来了句你给我去对面房间睡去（女朋友房间）当时就感觉兄弟哥以后肯定对你好.
57、小时候听到最虚伪的一句话就是：来就来呗，还拿什么东西啊！[偷笑] 最动听的一句话是：别拦着，给孩子的！[坏笑] 最悲剧的一句话是：来，妈先帮你存着！[流泪] 最害怕的一句话是：你听不听！听不听！1...2...3...！[大哭] 小时候要什么就会长得像什么。我：妈，我想吃冰棍儿！妈妈会说：吃什么吃，我看你长的就像冰棍！[流汗]
58、昨天遇到了几年不见的初中同学。她夸我虽然皮肤没以前那么白了，但举手投足更有女人味了。说话更温柔了，也比初中时瘦了。我不知道怎么接话茬，只能腼腆一笑。心中却有千万只草泥马奔腾而过，女人味你妹啊！温柔你大爷啊！老子是男的好么？男的！
59、Lz退伍n年女兵一枚，一次战友聚会，有男有女的，席间lz想上厕所，就问服务员卫生间在哪儿，服务员说了位置以后，一个晚我两年的小男兵说正好他也去，就一起了，他进男厕之前，我顺便问了句：要纸吗？（姑娘都懂的）他给我来了句：不用了班长，我甩甩就行。囧死我了，难道现在爷们也知道姑娘嘘嘘后要用纸？
60、怎么割？～～～今天开着电三轮，带着两个邻居去赶集。由于昨天下雨了，路上有存水，正走着呢对面过来一两车，开的那叫一个块，正好到我们那有一洼水，哗的一声过去了，溅的我们一身泥水呀，奉劝各位司机，路上看到有水旁边有人就减速行使。溅人一身水哪个不问候你家亲人，一定要文明行驶做个好司机！
61、女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。结果她说我骗人……后来，她问养小鸡呢? 我说为了吃鸡肉。她问养小鸭呢？我说为了吃鸭肉。她问养小牛呢？我说为了吃牛肉。，，，还是要割一下的，，，，，然后，她就问我为什么要养她？
62、今天和女友爱爱的时候她突然说，你说点脏话吧，不然多没意思。最后我呦不过她，只好说了句我至今回忆起还想死的话。你这个狗日的掻b。
63、午饭吃撑了，午休睡不着难受。女盆友说来来来！咱俩xxoo，能消食儿……消食儿……嗯！甭说，效果老好了！
64、逗比:今晚我们滚床单吗？女神:滚！逗比:去你家还是去我家？女神:去你的！逗比:好耶（转）
65、上学那会儿，我和二货舍友去食堂吃早饭，二货舍友看到稀饭上面漂着好多的红枣，就要了一份稀饭。打完后，可是碗里一个枣都没有，就跟打饭的阿姨理论说：为什么看着那么多枣，而我的碗里一个都没有？打饭阿姨头都没抬，直接回了句：打给了你，后面的同学就没得看了………没得看…………了………
66、偷偷的告诉大家一个秘密，那些带图说找个好男人的，都是东莞失业者！
67、第一次发，已经割了本人男，今天路上遇到朋友朋友:怎么今天你走路姿势不是很对？我: 那是因为哥刚刚做了个整容手术。朋友:整哪？我:包皮
68、昨晚上药店快关门了，我拉了一天肚子准备去买点药，然后店里就剩一个店员了，他给我拿了几种药我正在研究，突然进来一个男的，匆忙进来，对店员说，我老婆发sao（烧）了，你ze（这）里有sen（什）么药么？目测是南方人，口音好重…然后楼主正在回味时，店员拿了一片伟哥给那男的…………我们都愣住了…然后我憋得差点拉自己一身！不带这么开玩笑的！
69、奉劝那些旅店的小情侣们，xxoo的时候别把电视开那么大声好嘛？没被jc的声音吵醒，却被电视的声音弄醒了，都是过来人，住旅店就是哪点破事都能理解，还装毛清高啊？
70、我觉得最糗的事莫过于：被自己不喜欢的人追上让人家玩完又给甩了。至那些不长心的少女们
71、今天站在医院门口送干妈走，没出息的哭了，ps我还穿着白大褂，然后一病人在后面喊“医生，请问～”我回头，“不好意思～”然后他就走了～来，你来，我不哭了，有事你说呀！这位
72、前不久出差到乡下去，刚好是暑假，好多人都知道农村孩纸没事做就是出去放牛。那天气温很高，哈哈，我一逗逼同事逗那孩纸，小朋友，天气这么热，你把你的牛牵到阴凉处，你看你那牛两腿处都晒开裂啦那小孩回头吵我同事说，笨蛋，那是牛逼好不好？哈哈。
73、昨晚跟女友去开房，旅馆门口一个小伙子卖冰激凌的，居然挂了牌子说天王盖地虎，楼主说了下一句，小伙果断给我便宜一块，就在青岛中韩那，青岛的哥们可以给他捧个场
74、看到个新闻，说根据卖出的文胸型号大小来看，广东的女性平均罩杯比全国的要大……我顿时释然，胸大的都跑到广东了，卖的能不好吗
75、以前上大学寝室有个大神，特别爱上网，经常好久看不到他人！有次我在网吧上网，看到他，他说一会一起出去吃饭，等去吃饭的时候，他一刷卡：滴！您已消费246元，谢谢！让我惊了个呆～PS:在荆州那边上网一块钱一个小时。
76、Lz男就昨晚，约了个女的吃烧烤，想着吃完烧烤就去啪啪啪，于是乎兜里准备好了TT，约了她出来吃烧烤酒喝了点头也有点小晕了，吃完问老板多少钱，然后掏出钱包，哪知道啪的一声TT也被带出来了，众目睽睽之下我那个糗啊，不说了逆了
77、女朋友特地坐四个多小时的车跑到我工作的城市跟我说分手，妈的，谁敢说比我更糗，坚决不匿
78、今天买了个大西瓜咯咯就大家一起吃突然大家用很奇怪的眼神看着我原来他们都吐了一地子而我这只有瓜皮。和LZ一样吃瓜不吐子的举个抓
79、今天去办离职，我没想到，有那么多同事都感到惊讶和挽留我。连驻地办事处的同事都打电话回来来留我。来这公司两年多，今天是我最感动的一天。谢谢有你们。
80、一天老师正在教训一个平时很调皮的学生说，我教这么多年学生了，什么样的我没见过，有多少个班级现在都已经参加工作了，谁知这二货学生小声说到，从小学到初中老师都死了三个了，什么样的老师我没见过！
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