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那年陪老爸一同在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，成果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。过几天我又要和老爸一同去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记住到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来……
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第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣，本人想喝汤，但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。
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我跟朋友聊天，聊到宠物。然后问他:你怎么不养个宠物呢？他用力吸了口烟，慢慢的吐了烟气，用深邃的眼神看着我说:多年前，我也养了一天热带鱼，还专门买了水温调节器，可是没想到买到了假货，我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说“孩子，水开了。”
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中午坐公交车出去吃午饭，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。我：“帅哥你好！”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？”这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？”
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既然大家都玩汉字，玩古人，那么下面我们来玩诗词吧。锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。这首里面出现了几个人？
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昨天老婆说她牙疼，我带她去看牙医，牙医说长智齿了！要拔掉，拿出工具准备拔，问我老婆生理期来没有，老婆说刚好这两天，医生一脸严肃的说，下个星期再来吧！我到现在都不知道为什么。
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公司一同事一直被老板嫌弃，嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：“我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！”
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“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
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昨天小姨子问我：“姐夫，我要去超市，想吃啥？我给你买回来”。我告诉她想吃樱桃，她的脸刷的一下红了：“姐夫你讨厌，过分了哈”。我就纳了闷了，吃个樱桃有啥过分的……？？？
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晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道:“宝贝，这么晚了还在等我，你今晚这是想干吗？”老婆打着哆嗦道:“干.你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了……”
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