结婚，不正是为了重新找个爸妈？

作者：木棉

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结婚后，“好爸爸”变成了“坏老公”

我的一位女性读者S在后台留言：

“小时候，因为养的孩子多，家里经济条件不好，父母经常吵架。我父亲是那种没读什么书、性情暴躁、又缺乏担当的男人。母亲文化程度比父亲高，出口成章、能言善辩，是方圆百里的一枝花。

从我记事起，父母就没有停止过争吵。母亲常常抱怨父亲没能力让一家人过上好日子，父亲不肯包容、示弱，所以家里三天一小吵、五天一大吵是常态。有一次，父亲在外面跟朋友喝酒、打牌输了钱心里不痛快，骑摩托撞伤了人，躲在外面三天不敢回家。最后，还是母亲出面摆平了这件事。

毫不夸张地说，我从小是在炮火连天、长期被忽视的环境下长大的。所以成年后，我发誓一定要找个跟父亲截然不同的男人才能嫁。

大学毕业后，我进入了一家国有企业做HR。当时追求我的人不少，有国家公务员、私企老板，可我偏偏看中现任老公，一个反应迟钝、木讷老实的工程师。我喜欢他的稳重、内敛，甚至不解风情，因为跟他在一起，即使什么都不做我都觉得心里很踏实、很安稳。

谈恋爱期间，他对我呵护备至、百依百顺，会像父亲一样在雨天为我撑伞、背着我走很远的路、把我冻红的双手放进自己大衣口袋里捂热。交往半年后，我们买房、结婚、生娃，似乎一切顺顺当当，但婚后我感觉他就像变了一个人。

婚前我切菜手割破了，他都会心疼不已，现在我感冒发烧到39度，他也没太大反应。只要我一生病，他就会表现得很不耐烦。为生活中鸡毛蒜皮的事，我们常常吵架，可他一点改变都没有，我感觉自己在他心里已经不重要了，对这段婚姻越来越失望。”

一个在父母争吵声中长大的孩子，她的内心是极度缺乏安全感的，家庭的温暖、父母的关爱对她而言更是一种奢望。童年的S没有体会到一个父亲给予女儿的温暖与呵护，成年后在另一个和父亲截然不同的男人身上得到了情感的慰藉。

但婚后，男人开始松懈下来，不再对S温柔备至、百般呵护，加上各类琐事的烦扰，夫妻矛盾加剧。S的内心越来越失衡，企图“改造”无果，所以她内心产生了一种错觉——曾经的“好爸爸”在婚后突然变成了“坏老公”。

2

好男人迷恋“坏妈妈”

我的一位男性来访者Z，因为情感困惑找我咨询。他和妻子是在一次公司举办的年会上认识的，女方年轻貌美，男方风度翩翩，两人“一见钟情”，认识三个月后便“闪婚”了。

当时，他虽然年轻，但工作踏实、上进，在公司颇受老板器重，担任部门经理，在职场上跟客户、领导及同事的关系都处得不错，是大家口中的“潜力股”、“好男人”。女友比自己大两岁，当时只是一个小公司的普通职员。

Z的好友和同事都对这段“一见倾心”的婚姻表示诧异，甚至有朋友曾暗中提醒过他，说女方有过多任男友、花边新闻无数，劝他考虑成熟再做决定，父亲也曾劝他再观察观察。

但Z说自己当时就像中了邪、着了魔，谁的话都听不进去，只想把长发及腰、年轻貌美的女友娶回家。

婚前，俩人的感情蜜里调油、如胶似漆。但是婚后，妻子变得日益懒散，对工作毫不上心，饭不做、地不拖、碗不洗，每天就知道买买买、拍拍拍，大半夜也要开车出去耍。

婚后半年，他发现妻子出轨，心如刀割，百般纠结过后他选择了原谅。他说自己很痛苦，但又始终走不出来，不明白为什么总感觉自己离不开对方。

几次咨询下来，才了解到Z的母亲在他6岁时，便撇下年幼的他和多病的父亲，跟一个陌生男人跑了，从此音信全无。此后，他和父亲相依为命。

Z回忆说，在自己的印象中，母亲长相柔美，也是留着长长的头发，喜欢打扮自己，但不爱收拾家务，喜欢打麻将、出去玩，经常把他一个人留在家里。

Z之所以会对妻子“情有独钟”、“难以割舍”，是因为他把对母亲的爱埋藏在了潜意识中，当遇到和母亲同款的女性，这份对爱的渴望被唤醒，成年后他期待在妻子身上找补自己童年缺失的母爱。

因此，当他发现妻子出轨后，虽然愁肠百结，但并没有做出大多数男人的选择，而是更愿意呆在婚姻里。Z离不开的并不是现实中的妻子，而是童年那个狠心抛弃自己的母亲。

3

爱与恨的“强迫性重复”

在童年的记忆里，在察觉不到的潜意识深处，父母出于种种原因对我们造成的那些伤害表明上被飞逝的时光抚平了、结痂了，但很多时候只是被我们的防御机制压抑、掩藏了。那些痛苦的记忆就像一个巨大的“陷阱”，只要我们稍不留神，就会掉进去，在痛苦的轮回中迷失自我。

但曾经小小的人儿面对那样的“困境”，是没有办法处理和应对的，因为我们还太弱小，只是感觉到自己不被关心、不被呵护、不被重视，并不知道到底发了什么，也理解不了所发生的一切，将会在长大后的生活里“重演”。

我们只是心怀遗憾地长大，但又不甘心内心有“空洞”，因此一直心心念念，渴望生命中出现那个对的人，从童年的“困境”中把自己解救出来。

于是，我们的潜意识开始“翻旧账”，那些在和父母的关系中没有被满足的需要，被我们“甩锅”给了伴侣，就像文中提到的S和Z。

我们都幻想着，对方是自己心目中的那个“好爸爸”、“好妈妈”，或者不惜代价，费九牛二虎之力，通过后天的“改造”也要让Ta变成一个“理想客体”以弥补早年“原始客体”（父母）给自己留下的遗憾。

但是现实婚姻是两个成年男女的“游戏”，讲求“合作、平等、平衡”的原则，你有能力给才有权利得，而不是一方无限付出，另一方贪婪索取。

两个没有血缘关系的男女，不可能完全填补对方内在匮乏的“空洞”，所以这场“找爸、找妈”的大梦很多时候注定是要幻灭的。

所以，无论是理想化的期待，还是后天改造的梦想，可能最终都会让人失望，它们最后都会把你引入一条“强迫性重复”的路，让你在爱恨中煎熬。

4

自我成长，成为“好客体”

理想化的梦想幻灭了，但我们依然有人可以爱、有路可以退。我们可以选择另外一条路，通过自我成长，让自己的内在小孩变得强大，让自己成为“好客体”。

只是这会是一条漫长的路，如何做到？可以参考以下几条：

① 接受现实伴侣

无论你童年经历过什么，遭受过多少冷漠和忽视，父母给你造成的童年缺憾，你都无法通过另外一个人完全填补。接受伴侣真实的样子，别把Ta当成你的“替代性客体”，去满足自己内心的私欲。

② 抛弃改造梦想

“男人来自金星、女人来自火星”，这两种地球生物本就不同，如果你在婚后发现自己的伴侣不是当初想象的样子，可以起心动念，但请放弃自己改造对方的梦想，因为想凭一己之力改变一个人，难于登天。

③ 学会处理婚姻冲突

两个性别不同、成长经历不同的男女结合，组成一个家庭，或者再生一个孩子，就等同于进入了一个新的系统中，难免会产生矛盾和分歧。我们要明白，亲密关系不是做是非、问答题，尊重对方的感受，给彼此留点余地，学会用关爱去化解矛盾。

④ 寻求/发展好的客体关系

对关系的需求，是人的四大心理需求之一。即便父母不慈、童年不幸，在婚姻中自己也没有遇到那个“好客体”，但是在爱情和家庭之外，我们还可以寻求和发展其他好的客体关系，比如：朋友、同学、同事关系，咨访关系，发展更多高质量的关系来丰盈自己、滋养内在。

阿德勒曾说过，幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年，我想这世上童年不幸的人可能占大多数。

或许，我们期待从伴侣身上弥补童年缺失的梦想终会落空，但请相信那把治愈童年的钥匙不在别人手里，而是一直在你内心深处。

找到它，打开心结，你便可以避开命运的陷阱、重启自己的人生！

作者：木棉，国家二级心理咨询师，少儿咨询师，自媒体写作者，一枚终身学习的妈妈。