原创 日月书心lcs
日月书心 2022-12-07 16:16 发表于北京
收录于合集#增广贤文218个
154.好言难得，恶语易施。
【译文】
（生活中）不容易听到好话，恶毒的言语却很容易说出来。
【品读】
我们在日常生活也常常听说甚至常常领会“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。我们对他人说话，如馈人物品，口出恶语，不但伤人，而且最终还会返回到自己身上。反之亦然，别人对我们恶语相加，不但我们会受伤，他迟早也会付出应有的代价。正所谓“口是伤人斧，言是割心刀；出言要有尺，戏谑要有度”、“伤人三分，自损七成”。责人不必苛尽，得理仍须饶人，凡事不必做尽，留些余地是为较佳的处理途径。
我们为什么不能好好说话？
不能好好说话，不能简单地用一句情商低来概括。人生不论处在何种境遇中，都要学会忍辱、包容，不要恶语相向。有的时候、有些话，不仅仅是泼（脏）水，简直就是在扔飞刀。
一、父母的打击：教育or精神攻击（凌迟）？很多家庭没有表达感受和需求的教育，也缺乏这种习惯和素养。很多父母认为管教孩子就应该严厉，很多家长笃信“棍棒出孝子”、“不打不成才，不骂不成器”、“打是亲、骂是爱”。很多家长，就像《红楼梦》里的贾政，当面一定要板起面孔不能夸奖，经常打压。在这种气氛下，取笑、挖苦，也就潜入日常，成了他们的习惯，而且很少自知。很多父母还有“我生养你了，你要听我的”这种特殊的结构，缺少积极的倾听和反馈；父母很容易将自己的性格缺陷、生活压力、各种烦恼，转化成粗暴的讽刺与羞辱。这也很容易形成恶性循环，代代相传。这在生活中屡见不鲜。比如脱口秀新晋“女王”鸟鸟，她就说小时候考了一百，刚想开心一下，妈妈说别嘚瑟；考了99，妈妈就会说我说什么来着。再比如阿加西，著名的网球运动员，小时候有一次拿了最佳运动风尚奖，自己心里觉得很酷，但是对父亲却只能说自己不喜欢，一点都不喜欢。父亲接过奖杯，狠狠地摔在地上，还觉得不解气，又把大一点的碎片摔得更碎。我们可以想象那些幼小的心灵在承受怎样的压力。
沈阳市心理研究所对青少年犯罪者研究后发现，很多人都曾在童年时经常遭遇父母的语言打击，“猪脑子”“废物”“怎么不去死”“就知道吃”“丢人”“是人都比你强”……语言暴力的伤害隐蔽且持久，具有很强的“传染力”：一个人“不好好说话”，一家人都会“不好好说话”；父母语言暴力 ，孩子长大后也习惯语言暴力。二、好好说话是反本能的脑科学的研究结果告诉我们：我们有三重大脑：本能脑、情绪脑和理性脑。面对冲突、竞争时，情绪脑告诉你，要感到愤怒，要以牙还牙；或者感到悲伤，博得同情。而理性脑则告诉你，要好好说话，要积极寻求解决方案。然而，大脑的特性决定了情绪脑的力量远远大于理性脑（引自《认知觉醒》、《思考：快与慢》）：1）我们的大脑里大约有860亿个神经元细胞，而本能脑和情绪脑拥有近八成，所以它们对大脑的掌控力更强。2）情绪脑的运行速度极快，至少可达11 000 000次/秒，而理智脑的最快运行速度仅为40次/秒，相比起来简直弱极了，并且理智脑运行时非常耗能。由此可见：理性脑力量小，速度慢；情绪脑力量大，速度快。进而可知理性思考、好好说话是一件非常难的事。
三、挫折容易引发攻击
戴维·迈尔斯在其经典名著——《社会心理学》——中提到过一个“挫折-攻击”理论。大意是当我们预期得到满意的结果、却在现实中遇到阻碍时，就产生了挫折；而挫折总会导致某种形式的攻击。语言攻击就是其中一种。值得注意的是，攻击行为不一定会直接向挫折源释放；当知道别人（一般是力量强、地位高的人）会对攻击行为反对、惩罚时，我们会克制直接的报复，将敌意转移到另一些安全的目标上。转移目标就是我们熟知的“踢猫效应”。四、攻击行为的社会学力量
戴维·迈尔斯在《社会心理学》还指出人类可以习得攻击的回报（P286）：儿童一旦成功地使用武力胁迫了其他儿童，他很可能会越来越富于攻击性。给我们的启示是，情绪化表达是会上瘾的。当我们通过情绪化表达尝到了甜头，会进一步强化情绪化表达的本能。对亲人恶语相向的不利影响小，对方也很少还击，经常会让步，我们慢慢便会习以为常。工作后发现占据优势地位的人，也很难好好说话。比如不少老板，常常会采取责骂的方式和员工沟通，因为员工缺乏反击的能力，也很少会反击。大多数人在家庭、社会、文化的影响下变得具有攻击性。中央综治办和中国少年研究中心，曾在全国范围内对1000多名普通未成年人进行了调查分析，在家里被“经常骂”的孩子不良性格特点最为明显，有25.7%的孩子“自卑”，有22.1%的孩子“冷酷”，有56.5%的孩子“暴躁”。当孩子无法从负面情绪里解脱时，就可能走向伤害别人的道路。这也就造成了下面的困局：我终于成长为恶龙，心灵终于化为深渊。怎么办？
一、提高情绪反应的阈值，不主动攻击别人
中国人有句老话：一个巴掌拍不响。因此，我们对自己的内心要“防意如城”，和人说话时要“守口如瓶”。守口如瓶，不仅仅是保守秘密，不东家长西家短，还包括自己的情绪要牢牢控制住，不轻易出口伤人，不到万不得已不说脏话、不出恶语。情绪脑又强又快、情绪化表达难以避免，这是进化的结果，我们无能为力。我们最好的办法就是提高情绪反应的阈值，让情绪没那么容易发生。其实生活中大多数的事，都没到我们需要在意的地步，你发脾气反而平白损耗时间和心力。二、提高自己的“抗击打”能力
我们往往高估了自己在别人心中的位置，以为自己的一举一动都对别人有所影响、会被别人评价。其实，在高速发展的今天，很少有人关注你。不然不会有那么多人，挖空心思、苦心经营去当网红。我们还是会常常受到伤害。西方有句话：“Every day bad things happen to good people（坏事也会发生在好人身上）”。这时，很多人会自责；其实大可不必。你就想象成走在路上被一只狗平白无故吠一声。狗吠你，是你的错吗？显然不是。当然，踢它一脚、骂它几句会让你当时的感受好一点，但你的状态真的好了吗？因此，对很多事情置之不理是最好的应对策略，若你还是气不顺，写写日记、自己剖析一下事件的前因后果，很多时候就释然了。或者采取下面马歇尔·卢森堡的建议。三、马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》
（图片来源于网络）
心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中说：长久以来，我们治理社会的基础都根植于人性本恶的想法，所以会用教育和暴力来控制天性，还会用惩罚或者奖励来支配人的行为，总是倾向于忽视别人的感受和需要，从而在沟通中扭曲异化。马歇尔·卢森堡提出4个步骤，提高沟通的质量：
1、对话情绪不是压制情绪、也不是顺其自然，而是与心中的那个“愤怒”、“伤心”的我展开对话：“你好像情绪不太好，可以说说吗？”2、准确描述继续向情绪的“我”提问：“难怪你会这样生气了，你现在是什么感受？”“你是因为他对你态度不好吗，还是说事情做得令你不满意？”“可以具体讲讲他是怎么做的吗？”通过以上三个问题，引导情绪小人将自己模糊的感受清晰化，并准确描述事情细节。你对情绪描述得越清晰，就越能掌控情绪。 3、部分肯定了解事情的始末后，我们再圈定哪些是可接受的，哪些是不可接受的。针对不可接受的部分，我们要明确质疑和否定。4、解决问题在安抚好情绪的“我”之后，我们就可以回到问题上，可以跟理性的“我”对话了：“你可以具体说说你的诉求吗，你觉得我们怎样才能解决问题？”四、随机应变——见人说人话，见鬼说鬼话
每个人的情绪脑和原始脑始终是自主运转、自主感知（如呼吸、心跳，喜怒哀乐），既不愿意接受个体自身理智脑的“指挥”，更不会愿意接受他人的“指挥”。只有在适当的情绪、氛围下，相应的“抵触力”和“防御力”变弱，情绪脑和原始脑能够做到接受“指挥”，最终在个体自身理智脑的认识、认知下做到并做好。因此，不是我们不会好好说话，而是要正确认识到情绪脑和本能脑的自主运转、自主感知，并善于利用其清晰明确、及时满足的特性以改变交流方式，在“隐瞒”和“哄骗”情绪脑与本能脑中发挥理智脑作用。卡耐基也在《人性的弱点》中告诉我们不用批评、抱怨、指责；生活中与人沟通当尽量站在对方的立场，少用“我以为”“我认为”“我想要”等以我为主的话语。
【链接】
你的话应该像黑夜的星星，不应该像除夕的爆竹——谁稀罕那彻宵的爆竹呢？而沉默有时更有诗意。 ——朱自清 《沉默》祸福无门，惟人自召。 ——《太上感应篇》言谈悦人心，是为最吉祥。 ——《佛说吉祥经》宁吃过头饭，不说过头话。【链接2】
人类的大脑可以分为三个部分：本能脑、情绪脑、理智脑
（图片来源于网络）
1、本能脑（也叫爬行脑）也被称为“鳄鱼脑”，这一阶段主要是为了生存需求，没有情绪、没有理性，所有的判断完全凭借本能，比如，遇到危险躲避或者战斗，遇到食物就捕猎。人的很多行为也是来自本能脑，比如饿了就想吃、困了就想睡，完全受本能控制。换句话说，本能脑用于控制生理需求。
2、情绪脑（也叫猴子脑）随着不断进化，哺乳动物开始登场，为了更好的适应环境，它们又出现了情绪，比如，我们养的宠物狗或者猫，它会根据我们的心情做出反应，来取悦和照顾我们，这也是人类喜欢它们的原因。
3、理性脑（也叫人类脑）人类在食物链上具有得天独厚的优势，凭借着聪明的大脑打败了所有的动物：思考问题、回答问题、解决问题。
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