『 问 』
你好。
我是70后，今年47岁，结婚22年，是一个大三孩子的妈妈。
我出生在二线城市一个干部家庭，父亲辗转多地任职，母亲一辈子奋战在教育战线。
我虽是家中的独生女，但家教极严。成长中，我很少得到一言九鼎的父亲肯定，母亲处处以严师自居。这让我少年时，一度和他们疏远，觉得他们不爱我——当然，事实并非如此。
大学时，我认识丈夫。
他出身小镇，但长相英俊，学习极好，算是寒门贵子。
父母曾反对我们交往，但最终看到他上进懂事，默认同意。
研究生毕业，我们结婚后，他随我回到我父母生活的城市，我考进体制，进入教育系统工作，他进入国企，在垄断企业。
他踏实能干，再加上我父亲的关系，一步步从基层、中层，升至高层。
婚后这些年，他都堪称模范丈夫，工作再忙，也记得我、孩子和父母的生日；只要在家，每晚都会抱搂着我入睡；在无数公共场合，当着相熟不相熟的人说，他这辈子最大的福气，是娶了我。
他长相英俊，为人可亲，手握权力，不少小姑娘，以这样那样的名义，接近他，他都从未犯过迷糊。
我曾为他这份难得感动。
当然，我也处处为他着想，不管是孩子升学，还是父母生病，抑或是他老家的兄弟姐妹有事儿，都是我出钱出力，善始善终。
结婚23年，我没有让他洗过一只袜子、一个碗，也没有让他因家务琐事，让他分过一次心。
6年前，孩子读高中，我爸不幸查出癌症，到北京住院，那时他（指丈夫）系统改革大调整，面临升职关键期，我向学校请了长假，牺牲自己的工作，错过职称评选。
我对此无怨无悔，认为这是妻子的本分，这是患难与共的爱。
2017年，我父亲去世。2018年，我母亲也走了。恰好那时，孩子考上大学。我在痛失双亲的悲痛，还有突然和孩子分离的不适应中，患上抑郁症。
这之后，他好像变了一个人，对我失去耐心，恶语相向，后来出轨他人。
更令我无法接受的是，他出轨的，不是别人，而是我认识15年，比我小7岁的闺蜜——她离异多年，没有孩子。
深爱的丈夫，出轨最好的闺蜜，这对我，不仅是难以消化的事实，更是奇耻大辱。
我期待他回归家庭，他也曾承诺会好好处理，背地里却给那女人买了房子，甚至跑去和她同居。
我曾割腕自杀，被抢救过来，他收敛过一段，但后来依然和那女人纠缠一起。
我想不通原来这么好的一个人，为什么冷漠决绝到如此地步。
我亦不敢承认，以往20年里他对我的好，是我父母有权势，可以帮到他，如今父母离世，我孤立无依，他原形毕露。
我曾想过和他同归于尽，但一想到优秀上进的孩子，又觉得这么做太残忍。
我手里握有他出轨的证据，包括照片、录音和发票，但一想到我们走过的20多年，还有曾经种种的好，又不忍去告发他，毁了他的仕途。
大概是内心深处，我仍觉得，他是我的一部分，他毁了，我的一切就毁了。
娜姐，深夜难眠，以泪洗面，想到父母离世，孩子即将结婚生子，捧出全部去爱的男人，竟然如此狠心决绝，不知道自己做错了什么，才受到老天如此惩罚。
希望你的回复和剖析，让我看清自己。
爱你。
『 答 』
感谢信赖。
读完你的来信，脑海里不断闪现出一个面孔，就是近日热播剧《三十而已》里的顾佳。
你们出生不同，年龄不同，经历不同，在遭遇和人设上，却有点雷同：
都曾是人生赢家的完美女人，都终究没有逃脱丈夫出轨的狗血背叛。
顾佳自幼丧母，因误解和父亲也一度疏远，考上名牌大学，认识才貌相当的丈夫许幻山。
童年的经历，让她非常独立，但又一直没有安全感。
好胜的骄傲，又让她优秀通透，但又时刻活在紧绷的提防里。
她为孩子上幼儿园，不惜一切手段打进太太圈，卑微到令人心疼，也强大到让人赞叹，最终铺平儿子的求学路。
她为辅佐丈夫的事业，想尽一切办法和富太太们套近乎，公司遇到的大小棘手事儿，都是她出面协调，给丈夫解决一切后患。
她美丽，自律，高效，上进，分寸感极强，世故却有底线，果敢不丢善良，配得上一切美好的词汇，堪称新时代女性的典范。
但不知道为什么，每当看到文文弱弱的顾佳，像老母鸡一样张开翅膀，去规划儿子的学业，去铲平丈夫的难题，去包揽父亲的老年，去极力考虑身边每个人的感受时，我都在心疼中看见：
她无可挑剔的完美形象里，分明有种让人压抑到想要逃跑的窒息。
她太能干了，太全能了，太完美了，所以她太累了，太难了，太憋屈了。
她把身边所有人，都当孩子一样照顾。
包括，她的丈夫许幻山。
她活成了身边所有人的妈妈，却忘记了：
每个孩子都要为长大付出代价。
被保护太好的男人，早晚都会变坏。
就像总被拴在母亲视线里的孩子，早晚都会叛逆。
当一个活在完美人设里的女人，试图用控制的手段，让一切不要失控时，她也剥夺了身边那些人，尝试、冒险、选择和承担的权利。
她遭到背叛，当然是贪玩而多欲的男人的渣，但又何尝不是对她自己母性泛滥的惩罚：
没有人愿意永远活在被帮助的感恩戴德里，让自己显得无能、弱小和卑微。
这世上有一种最难察觉的报复，叫受助者的敌意。
这是人性的弱点，也藏着婚恋的隐喻——
1.
太重的恩情，
会培育一种仇恨
尽管，很多文章里都说，有一种女人，嫁谁都会幸福的，你若盛开，蝴蝶自来。
但我想说：
仅就婚姻来说，只靠一个人的付出，是无法幸福的；只凭一个人够好，也是很难长久的。
很多婚姻的悲剧，恰恰在于一个人太好了，反而把另一个惯坏了。
良好的夫妻关系，从来不是一个人的独角戏，而是一对人的双人舞。
你和丈夫结婚20余年，从青春到中年，一定是有过深切而热烈的爱。
只是，长久以来，关系的不平衡，让这爱变成了恩，让这恩又变成了恨。
丈夫到你父母工作的城市，在你父母关系网的庇护下，平步青云，仕途顺遂；在你的大包大揽里，不对家务参与半点，坐享家庭事业双丰收的人设。
这种处处听命妻家人安排的上门女婿的身份，在他尚且羽翼未丰时，的确是心怀感恩，唯命是从的。
但，随着他的翅膀越来越硬，他的身价越来越高，他就在“谁谁女婿”“谁谁老公”的人言和标签中，对你和你父母产生不易察觉的逆反。
当这种逆反越攒越多，他就会通过故意犯错和脱轨，来证明自己：“不需要你们，我也可以。”
你会问：
我们对他这么好，什么事儿都帮他做了，什么路都给他铺了，他还有什么不满足的？
问题恰恰就在这里：
他一直活在你们的规划里，他身上背负太多恩。
人性的复杂和权力的博弈，圈子的浸染和仕途的暗涌，激发了他内心的恶。
你们的好，在他眼里，渐渐就成了你们为了家族荣耀和体面，对他的操纵。
他不想活成你们家的一枚棋子，所以在你父母离世后，换脸变色，通过伤害你，惩罚你们家过去对他的控制。
这种由“太好”到“太坏”的转变，能解释很多恩将仇报的惨案：
太好的保护，就是在培养敌人。
这世上，没有比恩情培养下的仇恨，更具有毁灭性了。
那么，除了他的恶意，你有没有自己的问题？
2.
完美的人设，
搭建了一所监狱
相比三从四德、相夫教子的旧时代女人，新时代女性最大的谎言，就是在出门养家、关门养娃的两难里，时时处处以完美套牢自己。
哪怕伤痕累累，哪怕心在流血，哪怕焦头烂额，哪怕抑郁崩溃，还在人前强装：
看，我很优秀，我很能干，我没问题，我可以。
我们看似超越了旧时代的女子，却在完美人设的牢笼里，活得比她们还要累。我们没有勇气去大胆地承认：
家庭和事业兼顾，好苦啊。
给丈夫当妻又当妈，好苦啊。
对熊孩子不发一点脾气，好难啊。
告诉别人我活得很糟糕，好难堪啊。
我们不敢裸露自己的真实，我们就必须维持脆弱的虚假。
你事业有成的丈夫，出轨你相识多年的闺蜜，还大张旗鼓地给第三者买房，跑去和她同居，为什么？
仅仅因为，他变心了，他膨胀了，他不再爱你了，他厌倦你了，他在官场里变坏了，他试图通过出轨来找回自己的主动权吗？
不全是。
是他吃定了你，即便知道了真相，即便手握证据，哪怕抑郁自伤，也不会把他怎么样。
是多年来你维持的完美人设和幸福模样，让你自己没有勇气去鱼死网破，亲手毁掉苦苦经营多年的童话。
他深谙“你不敢，你不会，你不能，你没有这样的勇气”，所以才如此肆无忌惮，让你的尊严扫地。
这是整个事件中，你隐藏的问题：
你活在自我的设限里，从来不敢往前多走一步，看看说“不”和反击，会有怎样的突围和转机。
那么，你要如何才能救赎自己？
3.
残缺的真实，
是另一种勇敢
拉什玛·萨贾宁写过一本书，叫《勇敢而非完美》。
在这本书里，她采访了多位看似成功实则不幸的女性，并从她们真实的倾诉里，得到这样一个结论：
女性最大的悲哀，是在“好女儿、好学生、好妻子、好妈妈、好朋友、好员工、好女人”的驯化里，渐渐活成完美主义者的囚徒。
她们害怕失控，害怕被人看穿，害怕失业、离婚等一切冲突，是因为她们在渴望赞许的奴化里，害怕让自己难堪。
亲爱的你，当务之急，也是需要去把自己，从完美的牢笼里，搭救出去，哪怕难堪，也在所不惜。
你的人生，不是扮演给孩子看，委屈给男人看，完美给他人看，表演给单位看。
你可以失败，可以冒险，可以反击，可以给人渣颜色，可以砸碎那个看似拥有一切的虚假自我，在诚实的失败中走近真我。
包括，拿着证据，去搞臭你的丈夫，让他在不知收敛中身败名裂；或聘请律师，起诉到法院离婚，给自己和孩子争取财产最大化。
更可以，以此当筹码，用手段，用技巧，用反杀，和那个恩将仇报的男人谈判，让他看清：
你是他的妻子，是孩子的母亲，是为他卖过命的女人，但今天，你更是为自己而战的斗士。
因为，好女人，就要有点泼妇精神。
要活得糙一点，泼皮一点，混不吝一点。
当你不再把面子看得比天大，把名节看得比地重，把丈夫看得比命贵，把婚姻看得比爱长，把完美看得比一切重要，你，她，我，我们这代女人，才能真正摆脱上一辈人的命运，找到真实的自己：
踏进爱恨情仇里，有勇亦有谋。
趟在人间烟火中，无畏亦无惧。
真实地残缺着，骄傲地孤独着，清醒地自在着，勇敢地过活着。
加油。
作者：刘娜
本文授权转载自：闲时花开
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