这是我的故事。
我以为我会被安排，后来才发现，有那么多可能。
出生在工人家庭，小时候，老师问，你长大了想做什么？没有答案。
长大后，该做什么？这是很着急的问题，不愿意思考或者不敢思考。或许顺应命运，顶替父亲的职位，进厂子里做一名工人吧。
小时候，很羡慕那些被命运“眷顾”的人，他们知道不知道该要什么？我不知道，我只知道他们被命运选中。
有一年，电影公司来学校里选小演员，坐在我隔壁的隔壁的小姑娘被选上了。
有一年，好多同学，都去一个叫少年宫的地方，学习舞蹈，学习乐器，学习... ...
有一年，高中同学北上，很时髦地考上了北广。
我没有选择，甚至不敢提我的要求。
那个时候，问过自己，你有梦想吗？你想要什么？
不是没有过。高二那年，我喜欢了黑匣子，最疯狂地是，瞒着爸妈，在大半夜，躲在客厅里拿着座机打热线电话，让朋友录从电台里传出来的声音。
骑自行车，半个小时，去参加电台节目的录制。然后小小的心灵想着，我要考广播学院。最后，我连提都没提。我害怕，这样的要求被唏嘘，其实更怕给家里增加太多的负担。那时候，北上考试简直是天方夜谭，父母哪来的假期，家里连出去旅游的钱都没有，更别说是陪着我去考试。更重要的是，那些去考试的人儿，都是学了几年小灶，一节课几百块，我拿什么和别人竞争。这些，我没法提出。那时候，我真恨贫瘠。
大学，父母说，男孩学计算机好，就这么被安排学了电子信息。
大一，在图书馆里泡着。因为免费，因为很多东西可以看。
第一篇投稿的文字，是写在纸上，然后用二指禅在网吧里打出来的。打完那四千字，居然就会盲打了。
渐渐发表了几篇，我和父母提出要一台台式电脑。我说，我要写书。
我的姨夫，哼哼了几句：买了电脑，就能写成书？
是啊，我心里颤抖了一下，这不是打保票的事儿。我们家没这熏陶，没艺术天分，“出书”是天方夜谭。没人会看好我吧，我没再争取，因为我没可能，自认为。
在大学，没人管我。有时候通宵在网吧里写，旁边充斥着打“传奇”的声音，经常只能戴着一个耳朵能听到声音的耳机，压在耳朵上，以便和周遭隔绝。三四个小时下来，耳朵被夹得疼，肚子饿。浑浑噩噩地写完杂志稿。
都忘记当时是怎么过的那一年。写了几十万字，都是在昏暗的，不安静的网吧里，完成的。
直到，我真出了第一本书，集结了当时在网吧里写的十几万字。直到收到真实的纸书，我的父母才相信了，我可以。我也相信了，原来，我可以。
我妈给我买了第一台台式电脑。暑假寒假，不是实习，就在家里，写啊写，写到几年后，再也写不出任何的小说了。
大四，上学期。阴差阳错，自己拿着出过的书，应聘一家电台的DJ，直接敲门找的台长。都不记得当时是什么胆量敲开的门，也忘记了，究竟谈过什么？
只记得，我没毕业，没有主持考核的证书，忽悠电台的门卫闯了进去。
第二天，上主持台。正式上节目。搭档好奇，你真没训练过？我说真没有。
原来，老天，赏了我这一口饭吃。电台做了一段时间。我想北上了，又是傻瓜的奢求。
每天两个小时节目，不用坐班。有一天，半夜下班，我坐着公交车，看车外，突然觉得生活很空洞。深夜的谈心节目，把我似乎要挖空。每天，中午节目后，无所事事，在台里摇晃，等着上半夜的节目。
这个城市，当时已经待了20年，太想看看外面，外面的别人是怎么过的？
我有没有别的可能？
来到北京。做了编辑。那是毕业的第二年了。没存款，有时候靠熬夜撰写的稿费为生，很窘迫。
是想过放弃的，想自由。知道，内心讨厌格子间，讨厌束缚，想一醒来，去干自己喜欢的事儿。羡慕一些作者，虽然熬夜，虽然辛苦，但是自由职业，让我向往。
我妈说，今天能写，今年能写，以后就一直能写吗？还是有份安稳的工作为好。
然后我不敢，放弃每个月稳定的工资。我被自己逼迫在角落里。不敢往前迈。时常羡慕那些，勇于追求自己想要的人，或者说，那些知道自己想要的人。徘徊和纠结就留给我们这些看似活得稳当的人心里。
又过了六年。瓶颈。
那一年的年终，荣誉很多，最佳编辑，优秀编辑，优秀团队，CEO大奖。但是，压力巨大，每个季度考核的出版量，当图书变成要完成的一座座码洋，我寒了心。
我哭了，在庆功宴上，我喝醉了，断片儿，领导把我送回了家。同事睡在边上，怕我出事儿。后来我才知道，我一直趴在领导的怀里，说着，明年我完不成。完不成任务啊。
第二年，失恋加上生病，做了人生的第一次手术。
没敢告诉父母，至今他们都不知道我做了一个全麻的手术。医院要求必须要请一个护工，因为全麻后，需要护理，最后，为了那几百块，我咬牙自己挺过去，没通知任何人，我想人生，总该有一次我自己的决定。
死扛了过去。全麻。1，2，3睡着。醒来是全麻的痛苦，不亚于宿醉。
我的人生就这样了吗？无休止地造书，流水线地造码洋？收入，也并不高。也没什么存款。
我打了一个求助电话，想面试现在这家公司的采购，也只投了这一份简历。这份工作一般招聘之前有发行经验的，而且毕竟是外企，都毕业很多年了，外语许久不用了，和我之前的工作经历相差了十万八千里，听说要面试很多轮，我能，做好吗？我能应聘上吗？
然后漫长的投递简历和面试。我记得，最后的一名面试官，也就是我现在大BOSS，很温和地和我谈了两个小时（一般只有45分钟），最后我都没打算会应聘上。我的结束语是：如果这个职位，我进不来，我想我会去投递别的职位，我想我一定能有机会进来。
为什么想进去？
可能这是小时候，从来奢想过的职位和企业。这个我八竿子打不着的公司。但是，我知道，我想要开阔的视野，想要看看外面不一样的。原来，不能只停留在想上，一旦做了才知道有没有可能。
我不愿意，从小编辑，到编辑主任，到产品经理，再到编辑总监，就这样过一生！
我虽然有那么多不完美，但是我只有这些可能吗？
一个月后，离职，一个半月后，入职。
全新的环境，全新的学习，从0开始学起。
我气馁过，突然在一个都是强手，都是各方面专业顶级人才的公司，你的渺小可想而知。但是，我并不后悔。
因为，原来，那么不完美的我，还有这么多种可能。
你，难道要放弃，你的千万种可能吗？（文/熊熊大叔）
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