1. 冰天雪地的，这台上是挺敬业的，台下这几位冒雪看戏的，这绝对也是真爱啊！  男子捡到神灯，许下愿望：“我想要这辈子钱多得花不完。” 灯神点点头：“你还可以活三天。” 2. 不小心把头发给弄湿了，用这样的自然风吹一吹也是挺好的！干得还快呢！ 我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。 3. 不要走，我不让你走，你回来！ 公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！ 4. 打麻将都要手电筒了，是不是还要一个放大镜呀！ 外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？ 他说：“我现在见的女孩子多了，开始有审美观了。” 5. 大家觉得我有戏吗？要不要约出来吃个饭！ 我爸突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事，吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，咱家儿子叫什么名儿，我突然忘了。 6. 等我还完代款，我也要这样吃一顿，香啊！ 老爸：“在学校谈女朋友了吗？” 儿子：“没有。” 老爸：“电脑怎么没带回来？” 儿子：“放学校了。” 老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！” 儿子：“没，她自己有。” 7. 电脑的进化过程！ 快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！ 8. 分手吧！ 楼主：同样是女人，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 回复：因为丈母娘已经上过一次当了。 9. 感觉这样更耗时间吧！ “听说你有很深的制服情结。” “是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。” “哦，这是从什么时候开始的呢？” “从摆地摊那年开始吧。” 10. 刚买的新手机，给我好好贴个膜！ 老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。 老公：说重点。 老婆：3000。 |
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