今天，壹心理和你聊聊“出轨”。
一个男人，妻子颜值是童瑶这种级别的，妻子能力大到能把一个平平无奇的小子打造成“许总”。
妻子生了个孩子，把家里打理得井井有条，连沙发、窗帘的颜色都会完美到根据季节来调整。
俩人恩恩爱爱。最后这个男人出轨了，第三者各方面看起来都不如妻子。
这就是网络流传的，热播剧《三十而已》男主角许幻山和女主角顾佳的剧情。
这种“妻子明明很完美，男人还是出了轨”的剧情，让人怀疑：出轨都是盲目的？
丈夫许幻山，和女下属李可也是不清不楚。
李可月薪6000，赚钱不如妻子顾佳；颜值中上，但是气质不行，跟顾佳站一起，仿佛丫鬟。
不是说，男女都势利吗？
另一半好看又能赚钱，还持家有道，应该上杆子讨好她啊，怎么还出轨了呢？
拉回到现实。颜值从来不是感情的防护罩。
号称“日本第一美女”的佐佐木希，也不幸遭遇了出轨。
这消息不是查出来的，而是出轨对象自爆，内容非常劲爆，事无巨细，还涉及到个人隐私，以至于这份杂志瞬间卖到脱销。
出轨对象接受采访时说：“我与渡部，多的时候保持一周两次的关系。在他结婚后也没有分手，总共超过30次。”
一地鸡毛，太难看了。
事情曝光后，渡部也没有否认，不过措辞……太无耻了：
“我和老婆关系很好哦，毕竟现在还在绝赞造人中，但这又是另一回事。看到可爱的就忍不住了。
不过因为有束缚了，不怎么能在晚上见面。老婆现在没有工作，所以我也必须得努力工作。”
我来翻译一下：
夫妻关系贼好，但是婚后的责任感控制不了我的下半身。尽管不忠，但是请记住：我有赚钱养家哦。
原则性错误用及格项来找补，主次不分，混淆视听了啊。
如果按照当今相亲市场的评判标准，这段婚姻其实很不般配。
32岁的佐佐木希被称为日本第一美少女，屡次登上“男性最喜欢的脸庞”和“女性最想成为的脸庞”排行榜。
而48岁的渡部建，是一个搞笑艺人，身材长相均一般。
不管放在哪个国家，渡部建就是高攀。
可是，他从婚前到婚后一直与多人保持不正常关系，还约过女优。
网友也很气：
“家里有个大美女还干这种事？”
“男人这种生物，不知道有什么生理缺陷？”
有缺陷的不是男人，是渡部建。
不过，美女被绿让很多人对婚姻更没安全感了：
伴侣各项条件都很优秀的人，为什么也会出轨？
渡部建出轨后，网友曾隔空喊话：
" 渡部建，你先睁睁眼，看看自己再看看佐佐木希，到底谁给你的勇气和自信去出轨？“
心理学上，有一种出轨叫“盲式出轨”。
盲式出轨是指一种很常见却又令人不解的出轨方式。
具体表现在：经济实力、颜值、工作能力等，出轨对象样样比不上原配，但伴侣硬是闭着眼睛出轨了。
直白点，就是睁眼瞎。
著名婚姻治疗师埃丝特·佩瑞尔认为，越轨是人性的核心。
正如我们许多人从小就记得的那样，躲猫猫、偷偷摸摸、叛逆、害怕被发现并侥幸逃脱都让人觉得刺激。
除了极少数特殊变种人群（他们携带垂体后叶荷尔蒙接收基因），越轨一般源于某种自我探索的渴望。
比如，为了寻找一个新的自我，体验非现实生活，挑战更多可能性等等。
心理学中，还有一个由莫林提出的性爱方程式：吸引力+障碍=兴奋。
当人处于不平衡的、不确定的状态，处在狂喜和灾难的危险边缘，是最兴奋的。
也就是说，婚姻越是幸福，出轨方式越是惊世骇俗，反差越大。
婚外情如果不被发现，甚至能上瘾。
据日本媒体推测，渡部建的出轨对象高达182人，年龄跨度从20岁到50岁，所以一直以来，他都戴着两副完全不同的面孔在生活，而且乐在其中。
在妻子佐佐木希眼中，他是很温柔的男人，给了她前所未有的安全感，
所以她才心甘情愿在事业高峰期选择结婚生子，在他出轨被曝光后，选择原谅。
而在众多婚外情对象的眼中，他是没有感情的性爱机器，私生活极其糜烂。
场合不挑，包括公共厕所、办公室，汽车，而且经常几分钟就完事，跟抽空喝了一杯咖啡似的，稀疏平常。
细想之下，渡部建和罗志祥对待感情的态度如出一辙。
他们都是幽默、风趣、热情、有才华的综艺大咖，很有异性缘，都热衷多人运动、热衷于解锁各种非常规的场景和姿势、性需求极其旺盛。
但婚姻的本质是束缚、是承诺、是责任。
他们能装出好男人的样子，内心根本适应不了。
所以说，激情出轨最诱人之处并不在于性或爱，而是出轨者通过反抗规则获得的自由感、控制感，以及人生体验的丰富性和无限可能性。
人有欲望，这很正常。但是，伴侣之间存在问题，不等于出轨有理。
两个人之间的问题，想从外人身上找答案，是最根本的错。
美国心理治疗师罗宾·诺伍德发现，经历过出轨后的夫妻一般有三种结局：
受难者型：困在了过去；
建设者型：自立自强，走出伤痛；
探索者型：从废墟中站起来，建立了更好的组合。
如果不想一直困在过去的伤痛中，可以这么做：
a. 放下好奇心，不问细节。
了解越多，伤害越深。
被出轨后，人们会不自觉地刺探细节，好弄明白到底出了什么问题。
可是，婚姻从来只是两个人的事，第三者不过是个意外。
况且像渡部建这样，要弄明白182个女人的故事，堪比慢性折磨。
即便只有一段情，人要是钻起牛角尖来，也一样会被困住。
问题在两个人之间，不在他与第三者之间。了解这些细节，是无用功。
不幸被绿，还想继续相处，那就要从无用功里解脱出来，从无意义的思维反刍中摆脱出来。
最快方法，就是给自己的思维按下暂停键。
b. 为自己找一个好的情绪容器；
出轨是高度情绪化的事件。要求人保持绝对理性，有点强人所难，
但是任由自己被情绪支配，只会受伤更深。
比如，很多人被出轨后，第一反应就是找小三打架、疯狂报复另一半。
爽吗？宣泄情绪当然很爽，但报复并不会减少痛苦。
因为说到底你还是很在意出轨这件事，你没有走出来。
更糟糕的是，越报复，你越会陷进出轨事件的漩涡里，哪怕你可能下一步就要走出来了。
健康的宣泄方式，是被理解、被倾听。
心理治疗理论认为，为自己的情绪找一个容器，倒出来，就好了。
它可以是一个人，一个树洞，也可以是某件能让人短暂忘却自我的事情，比如运动。
当然也可以找专业心理咨询师聊聊，确保自己的情绪能够被接纳和充分发泄。
c. 不要把婚外情和关系混为一谈；
出轨直接打击的是人们对过去的所有记忆。
它不仅劫持了一对伴侣的希望和计划，也为他们的过去打上了问号。
朋友小雨发现丈夫瞒着自己出轨8年时，一下子就崩溃了。
因为他一直以来都是个很不错的丈夫和父亲。
不工作的时候，他看起来很享受家庭生活，实在想不明白他怎么有时间出轨。
一想起他可能时时刻刻都在骗自己，就觉得心里瘆得慌。
可事实上，他出轨是真，爱家人也是真。
客观地说，婚外情更像是一个婚姻事故，不代表这段关系是错的。
这样想能够把自己从情绪中抽离出来客观看待问题，从而找到解决方法。
d. 重建爱与信任。
出轨之所以那么伤人，是因为它破坏了我们的爱与信任。
有些人被出轨后，很长时间都会陷入”草木皆兵“的恐慌中，变得再也不敢相信爱情，甚至人性。
毫无疑问，出轨让我们见识了阴暗面，但这从来不是全部真相，我们可以选择多看出轨事件的另一面：
出轨，让你认清枕边人，到底值不值得相伴一生；
出轨，也给你一次重新审视关系的机会；
出轨，可能毁掉的是一段本来就不好的关系，却为更好的新的关系腾出了位置。
旧的不去，新的不来。
出轨让我们见识到了激情的不稳定性和信任危机。
面对诱惑、性欲，爱，被背叛的人会内疚、伤心、监视、疯狂猜疑、复仇。
尽管把出轨简化为性和谎言听起来很吸引人，但要解决这些问题，
我们必须透过人性的复杂性，利用理性的力量，让自己从出轨风暴中好好地活下来。
更重要的是，每一次出轨，都是“蓄谋已久”。
所以，我们要未雨绸缪，不要等问题出现了才去经营关系。
在和另一半依然相互信任的时候，主动去谈论什么事情会让我们越过界线，以及自己对丧失关系的恐惧。
这样可以增强彼此对关系的承诺，也能够保证我们在遭遇出轨危机时，更好地走出来，不困顿。
世界和我爱着你。
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