每每学员案例自述的时候，也真的是打心底里觉得他们被欺负而感到生气，出轨只有零次和无数次这句话也是老生常谈了，只能说这是大概率事件，不要因为担心就不作为，不要以为出轨后对方就不爱了，准备放弃婚姻，为什么说“宁拆十座庙不毁一桩婚”能从古流传至今也是有原因的，他们的在心理上何尝不是在不停地挣扎。 欲望和理智打架，道德感谴责自己，而欲望给自己辩驳。 然后是愧疚感，为了应对自己的愧疚感，会给自己找出合理的借口，比如对方令人难以忍受的缺点，比如出轨的对象是真爱，还有“只要不被发现”的侥幸心理。 最终会走向现实，考虑婚姻关系破裂以后如何收场，比如财产，抚养权，离婚的损失。 但是大多数出轨的人都会选择隐瞒，而不是结束婚姻，另一半则很纳闷：既然你爱上别人了，为什么还要脚踏两条船？及早摊牌去追求你喜欢的岂不是更自在？ 当然不是这么简单，否则就不会有那么多复杂的出轨挽回案例了。 今天我们就来深度剖析婚内出轨的心理原因，过程以及挽回的办法。
一、出轨的内因：不是不爱，而是缺爱
1.弥补婚内缺失的
如果仔细聆听身边那些步入婚姻的人对婚姻的吐槽，你会发现他们每个人对伴侣产生抱怨的时候，都是他们的需求没有被满足的时候。
比如“他一点也不关心我，连纪念日都忘了过”“他就是个妈宝，一遇到婆媳问题的事就知道想着他妈”或者“我每天下班回到家累的要死，她却还是让我做这做那的无理取闹”
他们每个人都对婚姻中另一半有诸多的情感需求，但是经常没有被满足。没有一个人是完美的恋人，能够满足伴侣的所有需求，极度渴望的那一群不被满足的人，就会去婚姻之外寻找那些能满足他们的人。
比如寂寞的主妇出轨可能仅仅是想找个人听她说一些心里话，事业成功的男人想找一个能随时仰望他崇拜他的小女孩，这些都是因为对方身上有他们在婚姻中没有的东西。
简单的说，他们需要更多的爱来满足自己，伴侣所能给提供的有限，而他们渴望的太多，所以他需要一个第三者，或者多个第三者来满足自己很多方面的需求。
2.逃避婚内无法解决的
一个人不知道怎么去面对和解决婚姻中出现的危机和问题，他们和伴侣之间缺乏沟通、或者压根不知道怎么去沟通。
既然“内部”很难解决问题，那只好从“外部”下手，来缓解自己在婚姻中的“无力感”。你可能觉得第三者也无法解决你们婚姻中的问题啊，当然不能，但是至少可以逃避，在与第三者相处的过程中暂时抛却婚姻内的烦恼。
二、出轨的直接原因：新鲜感和刺激，让我欲罢不能！
戴维·巴斯是研究人类择偶现象的先驱。在巴斯看来，人的血液中都流淌着艳遇的渴望。
因花心导致的偷情败露会让人遭受道德的谴责，但没有哪个男人能够保证，这辈子不会出轨。不管是肉体出轨，还是精神出轨。
“我爱我的老婆，但是我们在一起很久了，已经没有激情了，只剩下亲情。外面的情人能够让我欲火焚身，感觉自己又重新回到了年轻的时候。她带给我活力，她让我觉得自己仍然充满魅力，我仿佛重新找到了自己。”
——一个出轨男人的自述
当然，基因里的花心因素，不能成为出轨的理由，毕竟人都有道德感的约束，不是每个人都出过轨。
但是知名社会心理学家艾略特·阿伦森在《社会性动物》里指出，人的行为会受到社会情境的影响，不同的社会情境，会把人显现出不同的模样。很多时候，男人出轨，需要“诱因”，这个诱因就像一个甜头，尝到一次就欲罢不能。
朋友跟我讲过一个故事。她和老公结婚六七年一直很恩爱，突然有一天一个小三找上门，对方拿着一堆让她难以置信的照片，让她不得不接受这个事实。
后来老公招了：一次出差喝多了，女同事好心把他送回酒店，面对身材不错的异性按奈不住做错了事。从那以后体会到了在平淡婚姻里没有体会过的性爱和刺激感。
随着时间的推移，婚姻中的性与爱渐渐变得干瘪、单调、乏味。
婚姻中的伴侣对于自己是已经“得手”的东西，得到的不会再去珍惜，也很难持续产生欲望。
但人们对于自己没有的、还未得到的东西，对于那些人性中被压抑的部分好像更有探索的欲望。
曾经看过一句话，“出轨更像是在满足一种以自我为中心的任性“，这句话说得没错，每一个出轨背后，都隐藏着欲望的失控，都包含着对快感的渴求。这时候责任感什么的，就变得无足轻重了起来。
对方在出轨的时候，是很难再想到你的好的。很多人在伴侣出轨之后要死要活的挽回，结果在他的心里当成了一种逼迫，反而把他往小三那里推近了许多，给了他们感情升温的机会。
这个时候如果小三再懂事一些，温柔一些，那么他很可能就觉得自己在关系外找到了真爱，那就更不可能回头了。
而且阻碍越是强大，越是容易增加两个人之间的吸引力。
所以，你在第一时间不应该去找对方对质，而是应该保持一个相对冷静的心态。
因为这个时候，小三一定要等你发疯，你肯定不能让他称心如意对吧。
而且你和伴侣之间，其实依然是有一个情感纽带存在的，虽然他可能在言语上隔断了和你的关系，但是在思想上，在情感上并没有，你们是经历过时间的打磨的，互相对彼此都有足够的熟悉度。
哪怕他现在暂时选择了出轨的对象，更大程度上也只是出于一种新鲜感。在分手前期，他可能在感情方面会偏向小三。
如果小三想取代你的位置，他们依然会经历磨合，你以为你的另一半就不会感觉疲倦吗？明明有个知根知底的人，那为什么还要选择外面的野花，对吧，只是一个时间的问题罢了。
这个时候你可以去做些什么呢？消失，离开。时间大概为一周左右。你可以选择给自己放个假，来个长途旅行，顺便给自己放松一下心情，哪怕他返回家拿东西也看不见你，他也会好奇你到底干嘛去了，毕竟男人的占有欲，这很容易引起他情绪的波动，然后让他对你产生一个主动的情绪价值的投入。
这个理论是美国心理学家提出的,认为爱情由三个因素来决定,分别是激情，亲密和承诺。激情的意思是性欲和情绪上的着迷。亲密是爱情关系中的温暖体验承诺是维持关系的期许和担保。这三个因素是爱情的基础，缺一不可。
这个时候你要去理性的分析，你缺少了其中的哪几个关键要素，然后补缺。
经过上一个阶段，如果说你们已经重新见面了，那么你要做的，就是先不要让他碰你。
男人对一个女人的情欲是会随着时间累积的，这个前提是你们没有发生关系的情况下。所以这一点，你得守住自己，他想睡你，只是单纯的发泄，而不是回归，你先要清楚这一点。
你需要运用的是三角理论中的习惯法则，你对这个男人有足够的了解，他只有在你这里才能有到家的温暖感觉，这个是小三给不了他的，毕竟天天激情谁也受不了对吧。
所谓心锚指的是人的回忆和情绪受到外部特定事物的激发最后产生了条件反射或者强烈的情绪波动。
他们在一起的时间越长，他的心锚效应就会越明显。比如与小三做过的某件事，之前跟你一起做过，让他回想起当时的感觉，再或者他对你的某种习惯性动作，小三不知道，但是他是可以意识到的。
这个时间段，你要更多的去问对方要一个答案，就是关于你们关系的一个答案，比如：你还爱我吗？你不会离开我吧，这样之类的话。
你需要不断的去加深他对于你们关系的肯定度，很多时候话说多了，会不自觉的变成自己的一个固定认知。
然后把你们具有纪念性的物品，展示在比较显眼的地方，一定是要能勾起回忆的，有意义的事物。
这个时间大概在两三个月内，这个铺垫一定要做好，其实经过这个阶段，男人的心态已经开始慢慢向你这边倾斜了。
比如，你可以跟对方提出来一次比较长时间的单独旅行，尤其是经过第三段的铺垫，你们也没有什么矛盾发生，他很难找什么借口去拒绝你。
这种长时间的不见面，对于小三来说就是一个很致命的打击，很可能会用这样的理由和对方吵架，闹矛盾，那么这个时候你的机会就来了，就该轮到你去展示自己温柔体贴善良的一面了。
这个旅行的时间段，是可以发生关系的。大可以把这个时间当成是一次蜜月旅行，然后让你们的感情升温，重新找回原来那种激情的感觉，当他在你身上又找回原来的感觉的时候，他肯定会把注意力重新放在你的身上，挽回对方也就是一个时间的问题了。
四、倘若你是【出轨的一方】，你需要做到以下七点：
1、 不再说谎，全力诚实。
当你背叛了配偶之后，如果还继续撒谎，编造谎言，圆来圆去却无法自圆其说，遮遮掩掩否认事实，这就是在给对方伤口上撒盐，一层又一层一次又一次。你要明白，无论怎样，你都必须要有勇气诚实地面对对方，事情已经发生坦诚才是对方想看到的态度。
· 把自己想成配偶“应该”或“可以”信任的朋友。这样看待自己是重建的第一步。然后诚实的告诉对方，你“需要”他们给你机会，再重新开始信任你一次。（虽然有些死皮赖脸，但是你要说出来，表明态度）
· 你要主动自愿的向对方一五一十的招供。主动坦白是开始恢复信任的关键环节。（其实对方知道的，猜到的比你想象的要多得多，别有侥幸心理，让对方知道你是真的在反思后悔，坦白从宽这句话听过吧。）
· 不要忽略或隐瞒事实的某些方面，虽然不完整版的坦白也能达到认罪和解决问题的目的，但你想没想过如果有一天对方偶然知道了你隐藏的某些方面以后，是不是又是二次伤害。（真相虽然会让对方受到暴击伤害，但你诚实的态度才能带来长期的和好，长痛不如短痛。）
· 一直实话实说可以让关系好转。额外的谎言很可能被识破，让你们和好的进程受阻。你的配偶会问一些问题来证实自己知道的情况。对方也可能会通过你得肢体语言，说话态度或其他方面来发现你在说谎。最后，你的谎言会让你举步维艰。
▇ 你要坦然明了的和小三做一个了断！这也是必须的一部分，既然想回归家庭，就要像个人一样，不要同时伤害两个人，如果你没有主动了断，之后可能就断不了了。
· 要勇敢。向第三者坦白真相有点尴尬—特别是在他们还不知道你在欺骗他们时—但长远来看，这样可以让配偶重新信任你，不要抱有侥幸心理！！！！
· 你不要找借口说你不想让小三掺和进来，“或是”不想让小三发现你在说谎欺骗他的感情，都是借口，两个你只能选一个，你又不是皇上，怎么着，还想后宫佳丽三千啊？请你记住，你配偶的感受比你、或者是小三都重要。
· 如果你的小三是同事。就要清楚，你们每天见面会让你的配偶很难再次信任你。你的生活要有正确的优先次序，你要有个选择。
· 让配偶知道你们的关系“破裂”了，可以故意让配偶听见你们分开的话，这样会让配偶稍微放心一些，他们也就渐渐的相信你一些了。而且，这样可以帮你转达一个观念，就是配偶才是你心中最重要的男人或女人。“千万别低估了这一步的重要性。”
▇ 你要忍耐配偶重建信任的过程。一个人被欺骗了之后，下意识的怀疑你、不信任你是很自然地反应，其实配偶也不想这样，但是脑子里会自动联想，因为之前你出轨的证据就已经表明你是不值得被相信的。你能重新被人家信任，但不可能那么快，人心都是肉长的，即使再善良的人也不会很快忘记伤害。
· 忏悔，道歉，发誓以后都要对对方诚实，这只是表示出你的态度的一种体现，但不要期待你这样了之后所有事情都和以前一样。
· 你的配偶会处于情感紊乱之中。对方会心情大幅度变动，睡眠不好，食欲不振，身体不舒服，突然的哭泣，或是回避你，这些都很正常。他们很可能还今天很正常，但明天就开始情绪失控了。这个过程都是要经过的，所以你要有耐心。
· 不要给你的配偶规定“完成”时间，也别问他们大概什么需要多少时间，你要把自己该做的事情做好，剩下的就看他什么时候能走出来了。
· 你和配偶这段时间的关系不代表以后会怎样。更放心的是他的怀疑和不幸会随着时间而最终消失。
▇ 你要陪伴。你的配偶需要你和她一起经历很多事情。至少你也要在情感上随时待命。但人能在场最好了，也能化解配偶觉得你不重视她的感受。
· 要有耐心。尽管回答配偶提出的怀疑性质的问题很难，他问什么你就如实回答什么，这样会建立你改过自新坦诚不公的新形象。
· 你要理解，当你和其他人在一起时，他还是会怀疑一段时间。
· 如果不能亲自陪伴，你就要保持手机畅通，让他随时可以联系到你。你可以主动打电话、发短信、发照片视频报告行程，让他看到你的态度。
· 主动关心配偶，大事小事勤着问，这样看起来很普通，但如果你的配偶正处于受伤之中，生活肯定不会和正常人一样，可能心烦意乱无法正常交流，甚至不能自理。这时你要承担应尽的责任，照顾好他的需要。
· 配偶需要单独呆一会时，你也要保持合适的距离，但可以的话最好能随叫随到，让他感受到你是把他放在首位的。
▇ 抓住机会改善你们的关系。
· 要感恩。你都背叛了人家，但对方决定继续和你在一起。无论他怎么生气，多么小气，变得多么捉摸不定，人家已经表达了足够的爱意，也表现出够好的品格来重新信任你。你要尊重人家，感谢人家。
· 配偶可能目前觉得你有点陌生。你回想自己堕落的行为时，可能也会觉得自己有些陌生，不光彩，在欺骗对方，瞒着对方。慢慢让他再次接受你，不要心急。
· 可以考虑重新开始，就像你们刚认识一样。比如，到一个新的地方去玩，做一些以前没做过的事情。对一些夫妻来说，重申婚礼誓言是关系复合的标志。这样可以让你们脱离背叛的影响（还有别的事情）；很多夫妻也反映，他们的关系比以前更美满了。
· 你要经常表达你的爱，从心底认真的说你爱他，说的时候要看着对方的眼睛。当你说“你是我最最最爱的人”将有完全独特的意义。配偶不会也这么说，因为他们还在痊愈的过程中
这时如果他们也说“我爱你”，会让他们觉得自己很懦弱。他们觉得被背叛了，本能的建立起防御机制。骗他们的人就是“你”，所以推倒“防御城墙”是你的责任，无论要花多长时间都要去做。
· 感谢对方给你了第二次机会，时常回想不仅可以兼顾你和配偶付出的艰辛努力，也会防止你以后再次犯错。
· 别再欺骗人家了。因为你很难得到第三次机会了。（实打实的说，能原谅你真的是爱你，好好珍惜啊兄弟姐妹们，不要再让他当一次傻子。）
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