冬天是个让人渴望恋爱的季节。
一场突如其来的冷空气，让原本闷热的广东铺上了一层凉意。来不及从衣柜里翻出厚衣服的你，在寒风中摇曳着单薄的身子时是不是也曾想过：
“要是身旁有个人就好了。”
可惜你没有。
当看着身边的朋友突然一个接着一个在朋友圈官宣的时候，你是否也会疑惑：
“明明我也不差，还怪聪明可爱的，为什么就是脱不了单呢?”
或许你是这样的人。
佛系脱单，嘴上嚷着想脱单，身体却很诚实。不主动扩展社交圈认识新朋友，闲下来就睡觉、看剧、打游戏。最经常接触的是外卖小哥和送快递的。
“我单着没关系，但我磕的cp一定要锁死。” 向往理想又甜虐的爱情，渴望风花雪月又浪漫长存，心仪的伴侣得像是自己磕的cp一样命中注定又契合理想型，可反观现实当中的一地鸡毛，又常常感到失望。
考研、考证、996的工作，每天的生活都被安排得满满当当。觉得谈恋爱浪费时间和精力，倒不如把时间放在更可控、更能提升自己的事情上
心理学家Apostolou 等人曾让647位18岁以上的单身人士对自己单身的原因进行评价，结果表明，单身的主要原因有：渴望自由、过于挑剔、有比恋爱更重要的事情。
这些理由似乎变成了恋爱的绝缘物，让我们生命中偶遇的形形色色的人又回归到了陌生和平常中。不仅如此，对于许多人来说，这样的错过往往是让人失落的。
心理学家解释，对于刚刚步入成年期的人，浪漫伴侣在关系层次中的需求占据主导地位，他们会更渴望一段亲密关系，很害怕单身的状态，从而会感到孤独。
渴望一份情感来安放归属感，却又有充足的理由来拒绝感情。当你也开始发觉自己处在这样矛盾时，或许是时候来了解一下，你心里真正想的是什么?
精神分析学派的创始人弗洛伊德曾解释，面对焦虑和情感矛盾时，个体就会通过某种活动来解除自己内心的焦虑、矛盾或挫折。
这就是我们心理学里说的自我防御机制，通俗的说就是让自己的心里好受一些，达到心理平衡。只不过这种防御更多的是在自己的潜意识里进行的，是不太被人察觉的。
防御机制：
防御机制是精神分析理论中一个非常核心的概念。最早由弗洛伊德在《防御性精神病》一书中提出。
防御机制用来躲避由本能需求引起的危险、焦虑和不愉快，是自我调整本我和外部现实冲突的一种功能。常在无意识状态下使用。
有如下几种：压抑、否认、退行、反向形成、隔离、抵消、升华、替代等。
佛系脱单，也叫自杀式单身，指一直单身，又不主动扩展社交圈去认识新朋友，只想着爱人突然降临。
这样的人对感情的态度往往是消极的，因为ta在感情中将自己摆放在更被动、更不作为的一方，因此表现出来的，是对爱情无所谓的态度。
而在弗洛伊德看来，这一类人并不是不存在对亲密的渴望，而他们选择将这份渴望压抑了起来。
压抑：
压抑主要是指个体将痛苦的情绪、记忆排斥到意识之外，使个体不能意识到它的存在，但是这个被压抑的情绪并没有消失，而是存在于潜意识当中，并且通过其他的方式来影响生活。
爱情使人迷醉，但爱情一样也会给人带来恐惧和痛苦。对于不少人来说，对爱情的追寻本就是一场不易看到尽头的奔跑。
它也许是付出了大量的时间和精力，最后只落得癞皮狗一无所有的结局；
它也许是相爱时的妥协与牺牲，是对单身时个人习惯的颠覆；
甚至，它也许是背叛和暴力，让人毫无保留的付出变成彻头彻尾的徒劳。
风险和不确定性，激起了许多年轻人的“风险厌恶”，让他们长久地徘徊在感情的边界旁。更糟糕的是，亲密关系当中的创伤也会增加人们去拥抱亲密的恐惧感。
研究显示，经历或见证过亲密关系背叛（被劈腿、父母失败的婚姻）的人，对于婚恋往往会持有更消极、更负面的情绪。
它就像悬崖边一朵雏菊，让人向往、又让人心生畏惧。而为了应对这份纠结所带来的焦虑，人们往往会选择压抑渴望，因为只要我不曾对它抱有向往，我就不会在悬崖边摔倒，只要我不需要爱，我就不会被拒绝、被伤害。
就像Dr. Pat Love说，“当你渴求爱情时，痛苦往往是相伴的。”
于是我们既渴望，又恐惧真正的亲密关系。这种对爱的防御心理，给了我们安全和保障的错觉，认为它会使我们免受伤害，实际上却阻碍了我们获得所渴求的亲密感情。
在弗洛伊德看来，理想化也是我们自我防御的机制之一。是指在亲密关系中，当一个人一定程度上符合了我们理想化伴侣的模型时，我们便把所有理想化的、美好的品质（但事实上对方可能并不具备）投射在对方身上。
但值得警惕的是，喜欢理想化的人容易陷入“理想化—贬低“模型中。
理想化-贬低”模式
理想化-贬低”模式指的是：我们会先将客体理想化，一旦发现客体出现和我们理想化形象不符的时候，我们会进而对对方实施贬低。
持有这种人际互动模式的人，总会在两极挣扎：要么理想化对方，一旦发现对方不完美（这几乎是一定的），就对对方实施贬低，干脆把对方从我们的生活中剔除。
习惯理想化伴侣的人对择偶容易表现得挑剔，而当找到了看起来符合自己理想型的男（女）神时，往往会后续的交往中因为其某些特质与想象不符时，便大失所望。
心理学家认为“理想化“往往与个体的自恋有关（Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007），我们会不自觉地将对方当做是自己某些“未实现的理想自我”的替代品，期待在他身上找到自己缺失的部分，并且潜意识认为得到了对方就是得到了理想中的自己，进而对自我产生优越甚至是救赎感。
然而亲密关系的另一半往往不能也不应该成为人自恋的延伸，当美好的幻想褪去，剩下柴米油盐的庸常便无法支撑起他们对优越的想象，因此他们会像憎恨自己的缺陷一样厌恶不再光鲜的伴侣。
严格来讲，逃避并不属于防御机制的任何一种门类，却又几乎囊括了许多防御机制的基本逻辑：回避那些让我焦虑的事物。
北大心理咨询师李松蔚指出，亲密关系也是需要学习和成长的。既然需要学习，那便意味着总有人不擅长处理亲密关系。
我们会看到，并不是所有的人一开始在亲密关系中就懂得沟通、懂得换位思考、懂得划清边界。
罗兰·米勒在《亲密关系》中写道，除了满足人归属的需要，好的亲密关系能够给人持续的关爱和包容，进而提升人面对困难时的勇气和抗挫能力。
而现实是，许多人内心满怀热烈地去相爱，却又疏于处理亲密关系中的问题，因此在关系中往往容易碰壁。
摩擦、争吵、冷战，当这些不和谐的元素慢慢取代了亲密关系中支持和陪伴时，亲密给人带来往往只剩下一地鸡毛。
所以觉得谈恋爱浪费时间，表面上是因为忙碌，但实际上是在潜意识里逃避那些我们不擅长处理又损耗能量的感情。
01 向恐惧暴露自己
防御机制的本质，是保护怕受伤的心。
尽管逃避可以让我们感到更安全，但如果你想为自己心中的渴望一个答复，或是让飘荡的心有一个合适的归属，或许得试着让自己暴露于恐惧之下。
暴露疗法（exposure）是心理咨询里治疗恐惧症的一种方式，指把人暴露在某种刺激性情境（恐惧环境）中，使其产生耐受和适应的方法。
具体对于不愿主动和他人交往、担心被拒绝、被伤害的人来说。Ta需要做的是试着根据难度逐级罗列让ta恐惧的事物清单。
“主动给聊天对象发消息。“
“约ta看一场电影。“
“和ta面对面地交谈。”
试着逐级地挑战那些过去让人抗拒的事物，并在不适感来临时积极地去感受，过去的担忧和恐惧是不是真的像自己想的那样无法接受？
多次地挑战和暴露后，人们会对过去抗拒的事物会产生全新的认识和情感反应，“表白后被拒绝似乎也没什么大不了的。” “当我主动的时候，ta似乎也会给我更多的回应。”
逐级地扩充自己的安全感范围，让我们可以更真诚地面对自己对亲密的渴望。
02 降低对爱情的期待
甜甜的爱情能给人温暖和支持，但不合理的预期往往降低人在关系中的体验。
心理学博士、婚姻家庭咨询师Tarra Bates-Duford在多年临床咨询中发现：亲密关系中很多愤怒、不满，症结不在于关系的质量本身，而在于我们在关系中抱有不合理的期待.
“期待ta完全符合我的理想型。”
“期待ta无条件地包容我。”
“期待ta总能明白我的心思。”
过分理想化的期待，其本质在于，没有看到伴侣本身鲜活又平凡的一面，而是僵化地将其视作自恋的外延，并活在了“自己想象的世界”里。
而活在现实里的关键在于，我们的期待应该基于伴侣本身、而不是理想的世界，这便意味着我们要去接受自己期待不能被实现的时候，并且去体会那些不能被实现的期待背后原因，在不断地观察和接受后，逐渐地将期待调整到合理的水平。
生活总有多样的风景，无论是独自行走还是执手相伴，任何一种生活方式的选择都值得被赞美和祝福。
我们在意的，从不是何种选择更值得推崇，而是担心在做选择的你，是否会被某种防御机制悄悄地赶上本不想选的路途。
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