这是心理咨询师自报“心路历程”的自我分析。据说学心理学的人一定是有心理问题的人。这句话太绝对了，并不排斥天生对这门学科感兴趣的人，但不可否认的是，学习这门学科的人都是经历过重大创伤，无法自愈找到解决办法的人。我是后者。
我的父亲生来就有残疾，我的祖父是一名参加解放战争的士兵。爷爷对自己和他人都很严格。他曾经希望儿子能参军，但这不是他想要的。我不知道是不是这个结。他们两个人的关系不是很好。爷爷对我爸爸的要求还是很高的。对此，父亲认为爷爷看不上自己，所以处处留情。他似乎像一只好斗的公鸡，一直不想赢。每当他觉得自己像凤凰一样被别人看不起的时候，他就要战斗到底，他能感觉到自己非常讨厌爷爷。我能理解他的仇恨，那种不被认可的仇恨。
因为他争强好胜的心，虽然他娶了我妈传统的女人，但顺从女人的天赋是一种美德，她老了也应该结婚生子照顾家庭。我妈虽然是农村出身，当时高中文化也不低，但后来不愿意多学了。她是家里唯一的女儿。虽然农村倾向于重男轻女，但她的爷爷奶奶是中立公正的，所以她的童年并没有太多阴影。
可能大家都会觉得两个人的结合挺合适的，因为一个需要在家庭中获得主导地位，另一个愿意做配角。其实母亲虽然善良，因为她是从小在众多兄弟中被哥哥照顾的妹妹，虽然传统，但也有大小姐的待遇。如果她遇到一个只关注自己是不是绝对权威的人，就会有火花。
爷爷让爸爸出去住爸爸单位分配的单位，妈妈就爆发了。他们一路上骑自行车吵架。结果我在新车门附近的童车里的时候才2岁，头被深深地割了一下。直到30多年后，这个伤疤仍然可见。当然，当时我没有任何记忆，但直到后来他们告诉我，我才知道。妈妈讨厌我爷爷说爷爷把我们赶出去了。
然而，我小的时候，爷爷对我很好。虽然我记得的时候，爷爷曾经患过中风、偏瘫、老年痴呆(也就是老年痴呆)，但我的记忆大部分来自家人告诉我，1-2岁的时候，父母去爷爷奶奶家上班，我哭着去找父母，然后自己跑到外面的街上。后来认识我爷爷的同事认出了我，把我带了回来。爷爷带我去附近的公园玩，怕我迷路。结果爷爷摔倒在公园里，再也爬不起来了。那是我中风偏瘫的时候。因为家人的建议，我一直活在深深的负罪感中，从认知上我总觉得爷爷只是碰巧带着我。
另一个对我爷爷有好处的故事是，虽然他得了老年痴呆症，不记得我们了，但他去爷爷家的时候总是哭得像个孩子。有老年痴呆的爷爷只有看电视看抗战解放战争才会哭，看到我也会哭，让我感受到他的爱。况且爷爷还是我最佩服的人，因为他是军人，据说打仗的时候被子弹打中了心脏。他赢得了荣誉，是一个真正的战士。同时，他换工作后是一个公正诚实的领导，所以当我父母讨厌爷爷的时候，我觉得自己被撕裂了。
关于爷爷奶奶的另一个故事是奶奶，她对我也很好。小时候爷爷家在二楼，一楼种了一棵桑树。在夏天，许多桑葚会被生产出来。然后奶奶会拿着网兜带我去二楼钓鱼找水果，还会抢很多糖果给我吃，差点让我长了虫牙。另外，奶奶对我的爱是很节俭，平时不舍得花钱。我还是用了用了很多年的破风扇，但是奶奶走的那天，我爸妈没有告诉我。火化结束后他们才告诉我。那时，我觉得我的世界已经崩溃了。三年级时，最爱我的奶奶离开了我...永远...
小时候爷爷家的那些故事，意识记忆很少，但总是在潜意识世界里。他们都说梦是潜意识的表现。我经常梦见爷爷家所在的地方，也多次梦见爷爷奶奶。虽然没有同时出现，但有时候梦里用棺材表现出一种恐怖的状态，从棺材里出来的人都被做成木乃伊，但我知道这是其中之一。虽然场面很恐怖，但我没有
有人可能会问，你跟父母生活了这么久，长大后他们照顾你，照顾你。为什么在你感恩的世界里，爷爷奶奶比父母多？我想说的是，我知道没有父母就没有我，他们把我养大是真的，我应该感激他们，但这份感激却在内心的两个灵魂中撕裂成长。爷爷奶奶完全爱我，从不伤害我，对我没有要求。他们只希望我平安无事。也许是因为下一代的爱，爷爷不想向爸爸要那样的东西，在我很小的时候他就患上了老年痴呆症。
然而，父母的爱让我窒息。小时候因为家里一个人处理不了插座，就被电到了。还好我家装了漏电保护及时断电，人都没事。然而，当我回家后，父亲教了我一轮。我父亲年轻的时候喜欢看报，尤其是时事政治的《参考消息》，因为他当过门卫，送过报纸，所以能接触到很多报刊杂志。他一拿到报纸和杂志，就会阅读并发送给别人。父亲对知识有很深的渴望，所以对我的期望也很高。从小学开始，他就让我背字典，如果背不下，我就抄，所以从小到大我最大的印象就是抄书。
他从小也报名让我学书法，但我还是觉得我的字写得不好看，因为最让我印象深刻的是他说我的字写得像“鸡爬屎”。虽然经常有人说你的字写得好看，用正楷写得好，但我的字在印象中是“鸡爬屎”。研究催眠后，我了解到这是深层暗示的作用。这些暗示以前来自我父亲，但现在已经很深了。
在学习催眠的时候，有一种大脑理论认为，每个人的学习都要经历三个阶段定义-联想-反应；小时候，因为在女朋友家玩，忘记了时间，没有回家吃饭。结果爸爸用透明水管当拐杖把我一路抽回家，我就学会了吃饭的定义，想着被打，反应是吃饭疼，所以从小就厌食。上大学之前，体重从来没有超过90斤，最高的是84斤。
小时候三年级后五年级前学习成绩特别差，在班里的存在感很低。我只想透明一点，躲在角落里。我在班上几乎没有朋友。幸运的是，我有一个从幼儿园就认识我的好朋友。她比我开朗，因为有她的陪伴，我又多了两个朋友，因为那两个男同学是她第一次遇到的，带我一起玩，我又认识了两个。没有她，我可能已经上小学五年级了。
有人可能会问你有没有社交恐惧症。我不知道。我只知道小时候从没有获得过父亲的信任。我是小时候和别人家孩子比较的孩子。“看看对面的玛丽，她从小就在帮父母做家务。看看露露，她可以帮妈妈卖菜。看看小谢，她能帮她做饭。看亚风的学习比你好很多。看看滕的哥哥是怎么自觉学习的……”“你怎么能这么笨？”小学五年级之前，我的学习成绩在60-70分左右，然后有一个讲座。“看，这是不努力学习的结果。长大了能做什么？”不知道家长朋友听到这些话后是什么感受。
当时我只觉得自己无能为力。我觉得无论我怎么努力，总会有比我更强的人。同时，即使我之前超越了自己，也没有用，因为如果我考了70分，我就是一个不聪明不努力的孩子。如果我得了100分，我就是一个勉强通过考试的孩子。不会有奖励或鼓励。只有一个字“嗯”。这个我不知道”。所以对我来说，心学的习得反应是定义学习，联想考试不及格被骂被骂，考试考得好没有任何鼓励和奖励，反应是痛苦的。所以我讨厌学习，这种讨厌一直持续到五年级。
小时候和朋友接触的时候，和我比较的孩子都和他们一起玩，但是我真的很喜欢和另一个玩。那个朋友是一个早熟的出格的孩子，也就是一个在大人眼里不是好孩子的孩子。我喜欢她是因为她生活得很高，不在乎任何人的意见，也不在乎她是否被定义为坏男孩。因为她身上有我没有活出来的东西，那就是“自我”。而我一直生活在害怕被父亲打的恐惧中。
也许有人会问“五年级之前，你的学习成绩很差。”五年级后，我们换了一个新的班主任，一个语文老师。班主任对我们很好，很亲切。他是中国的一名优秀教师。他开发的上课方法是潜意识记忆学习法，就是我们上课的时候，都闭上眼睛听一段优美的音乐，然后开始阅读语文课本上的文章。那种感觉很过瘾，很放松，他也是一个能写小说的天才作家。他编的袁钢历险记故事很吸引我们。只要我们不捣乱，上课认真听讲，他就会在课余时间给我们讲故事。因此，即使是班里最调皮的孩子，也会为了听他讲故事而安静上课。当时我很喜欢他的课。同时，他对我们每个孩子都非常公平公正，不以成绩来评判好坏。在他心里，我们都是好孩子。
对我影响最大的是因为我的跑步特长进入了校长的跑步队。当时他认为我的运动是我的强项，就让我当了班里的体育委员，篮球队队长。但是，当时我在班里有点透明，朋友很少，自卑的话也很少。当时我根本不觉得自己有能力，但他只对我说了一句话“我相信你”。虽然只是短短的一句话，却让我内心感到温暖。在他的支持下，我也努力让自己成长。如果我不擅长篮球，我会努力练习。因此，我的技能不断提高。初中的时候，整个班级的篮球技术都在前列，所以初中的时候我也成为了篮球队的队长。
小学的班主任对我影响最大，因为他对我的信任让我更加自信。从那以后，我也爱上了语文课和写作。六年级毕业那年，一个暑假写完了一部几万字的小说，虽然没有发投稿。同时，在六年级的时候，我也认识了一个很好的朋友。她乐观开朗。从她身上，我看到了从未有过的阳光。
因为他，我获得了对历史的信心，初中开始顺利进行。学校的老师非常信任我。在班里，我还成为了班干部宣传委员、团委委员以及篮球队的队长和代理教练。因为老师们的信任和大爱，我开始喜欢向一个讨厌学习的孩子学习，所以我的成绩也正是因为老师的长相直到初中才开始改变，所以我非常感谢小学五六年级和初中的班主任。此外，我在初中时获得了很多友谊。那时，我仿佛充满了光明。
中考后，我以全班前十名的成绩考进了一所示范性高中。因为是好高中，尖子生自然多，学习的压力自然就来了。但是，随着小学初中积累的自信，在课堂上交到了一些朋友，但是美好的时光并没有持续多久，因为小学写小说的时候眼睛压力太大，有点近视。初中的时候坐在前排，所以没什么感觉，但是高中大部分时间都是被安排的。
于是我战战兢兢地把这件事告诉了父亲。那时，我家几乎没有钱。我父亲对我要求很高，总是不信任我。我心里害怕向他要钱。所以，拿到一双300元的眼睛后，虽然眼睛不合适，但还是勉强戴上了。当时黑板的整个头和眼睛都晕了，数学课根本听不进去。高中最重要的是高数字。但当时我根本学不会，内心的焦虑和恐惧反复挣扎，因为那是青春期，开始出现的叛逆。我父亲和我经常为我的学习争吵。他禁止我看电视，所以我躲在房间里听收音机里的电视。
他不明白我看电视是为了缓解压力，但他反复说我辜负了期望。每天，我的脑海里都浮现出“你是一文不值的话，对你毫无用处的话”。他从来没有看到过我的奋斗和努力，只有我在家没有一直努力学习的那一面。在他心目中，只有我在不断学习，其他的一切都是浪费时间，痛苦和窒息。
当我站起来保护自己的自尊时，他会说“滚出去，这房子是我的”。这句话在我脑海里反复出现，仿佛在告诉我，“你不属于这里，这个家没有你的位置，你只是依靠别人”，没有家的感觉，只是一个局外人的感觉，油然而生，所以每一次争吵都会以这句话结束，“这个家不是你的，你凭什么有资格说话”？
有好几次我真的很想从我家五楼的阳台上跳下去。那时我喜欢躺在阳台上。虽然濒死的感觉里有一丝恐惧，但可能是我还有一丝求生的本能，阻止了我得到想要的东西。所以我伤害自己去感受痛苦。我的偏头痛从高中开始。
当时，我生活中对家的获取是定义家；联想不被看见，不属于这里；反应很痛苦，所以很期待长大，希望早日离开这个家。
也许人们会问，你妈妈呢？你在你父亲那里得不到温暖。你妈妈的呢？同样的，我妈虽然没有我爸那么冷酷暴戾，但可能是受了我爸的影响。我小的时候，他们一直吵架。每次，因为父亲最后的战斗威胁吓住了她，她也很虚弱。虽然她的耐心没有表现在语言和身体上，但她有一种控制我的强烈欲望。每次去爷爷奶奶家吃饭，她总是给我挑她最喜欢的鸡，从来不问我喜不喜欢。
穿衣喜好也取决于她的爱好。在我眼里，我好像是一个随意玩弄的木偶。如果她不喜欢她，她不会打骂我，但她总是说“如果我知道你这么不听话，我当初就应该生下你哥哥。他一定比你听话。”我爸爸把我和别人家会做家务的孩子比较，但是我做家务的时候，妈妈会说“你怎么会做家务？洗碗不干净，做饭不好吃。”孩子还能做什么？
因为爷爷是干部，在计划生育时代，一个家庭只能生一个孩子。每次听到她说这句话，就像是心里的一根刺在告诉我“因为你，你哥哥不能来到这个世界，你为什么不听话？”
我不知道怎么理解她的话，也不知道大家会怎么理解。我只知道小时候听到这些感受是多么的无力。我只能用焦虑和抑郁来压抑自己的情绪，用偏头痛来惩罚自己。那时候，我曾经把自己分成两个灵魂。一个灵魂告诉自己“他们是你的父母，是生你养你，给你衣食的父母。你有什么不满意的？”一个灵魂告诉自己“为什么我会有这样的父母？他们从来没有给过我任何信任和爱，给过我任何认可，只说我不好。如果我敢反抗，我会说有个弟弟比你好。我讨厌出生在这样的家庭。”天使和恶魔之间真的有很细微的区别。
有时候真的想不通让父母用这样恶意的揣测和评价，我有多恶心。如果你不那么喜欢，当初为什么要生我？我对什么是行为心理学也有很深的理解，激进的行为主义曾经说过“给他十几个健康的宝宝，让他在完全可控的环境中培养，他可以把任何一个宝宝变成任何一种性格。”是的，如果你是个孩子，你的父母总是说“你做不到，你不配，你愚蠢，你没用，你还能做什么？”这种反复的心理暗示是不是一种催眠，催眠你朝着他们说的方向成长？所谓的谎言，说一万遍就会变成真理。这些负面的话和负面的话会以什么方式让孩子成长？
高中唯一的欣慰就是有几个好朋友对我很好，信任我，给了我很多鼓励。虽然高中没有像初中那样得到老师的关注，至少在崩溃的边缘，但我遇到了一位心理学老师。她非常温柔阳光，虽然她没有给我太多帮助，但只要我和她说话，我就能感受到那种耐心和温暖。我喜欢那种感觉，所以在心里埋下了学习心理学的种子。
虽然最后心里没考过，因为眼镜的原因不敢告诉爸爸再买一副，但是高考失败，勉强上了一所大学。在这一点上，小姑给了我很大的支持，因为她在学费上给了我很大的支持，让我上了她以前的学校，因为小姑还是获得了一些能量。在这一点上，我还是很感激嫂子的。除了小姑，二姑没有给我太多物质上的帮助，但在精神上给了我很大的支持。有时候潜意识里，她好像代替了我妈，让我觉得很温暖。我在她眼里看到的似乎是发光的，所以我喜欢和二嫂聊天，无话不谈。我可以在她身边完全放松。
我很高兴在我人生最黑暗的日子里，还有人关心我，帮助我。它们就像春天的阳光，一点一点地照耀着我心中的愁云。有时候孩子真的不需要太多，只需要父母的一点鼓励和信任。
孩子只是一张白纸。长大后是什么样子，取决于父母在这张白纸上贴了什么样的标签，是负面的还是正面的。有人可能会问家长，他们就像老师，师傅领进门，自己一个人练。
是的，实践取决于个人。从小到大，我受过无数的伤害和打击。看起来我现在练得很好，但可以坦白的说，是因为生活中还是有很多人给我带来阳光，所以我还记得他们的善良。其次，我学了这么多，还在不断的练习，因为伤还在，但是学完心理学再揭开伤口的时候，我就知道怎么处理，让自己。
值得一提的是，它往往是健康的而不是完美的，仍然会有黑暗的时刻，不好的事情和情绪，但我知道没有人是完美的，我接受我的不完美，我的忧郁和我的情绪，因为我也是一个有血有泪的普通人，我不想成为神或佛。
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