有个朋友求助我，问：周周。我的孩子出问题了，他上周末回到家作业不做，饭也不吃，就在那里看电视。
我就对他说：赶紧来吃饭啊，吃好饭早点做完作业再出来看电视也行。
要是以往，孩子会听的，虽然嘴里也抱怨几句，说我们催他让他很烦，还是会过来吃饭。可是那天孩子居然说：有什么着急的，我就不学习，以后扫大街，吃低保也行！
这个孩子7年级了，个子已经1米7了，和爸爸一样高。可是说出来这句话，让爸爸就觉得犹如一阵飓风，根本接不住。
爸爸立即说：扫大街吃低保，这么远大的目标你也好意思说啊！
孩子也不甘示弱：是啊，我就吃低保，不吃你的就行。
眼看爸爸就要上手去揍孩子。妈妈看不下去了，就去阻止，把老公拉到房间里，跟老公说：孩子青春期脾气大，不要惹他。
可是妈妈也忐忑啊，也担心孩子以后胸无大志，真的吃低保怎么办？就来问我。
其实这样的情况在很多家庭都常见的，当孩子说了一句丧气的话，父母就过度解读，然后就有了一堆的情绪，因此要么就争吵，要么就双方都不说话，卡在那个原地。
那么问题到底出在哪里呢？
1.父母只解读了文字信息，却没有去关心孩子说这句话背后的情绪是什么。
比如我问这个朋友：你的孩子过去说过这句话吗？她说”没有“。既然没有说过，那一定是他发生什么事情了。
导致他对未来感到迷茫，或者对前途表示失望。所以我们就要把字面意思当作一个窗口，透过这个窗口去了解他，了解他在说这句话前经历了什么事。
比如我有个来访者，他的孩子也说过，反正有本地户口，以后就吃救济得了，工作有什么意思。
他因为跟着我学了一段时间了，所以他就接住了，他不反驳孩子，而是问孩子：看起来你很沮丧，能告诉妈妈发生了什么事吗？
孩子就流眼泪了，孩子说：老师批评他自习课不认真，如果把这种态度放在以后的工作中，肯定会被炒鱿鱼。
所以孩子就很沮丧，很委屈。想着与其以后让老板炒鱿鱼，还不如干脆不工作。
妈妈在知道这个原因后，就理解孩子了。说：难怪你这么想，原来你是被老师批评了，误会了。我猜想你上课这个状态，是有什么原因吧？
妈妈一语双关，既表达了对孩子的理解，也在好奇孩子到底是否真的认真了？
孩子说：因为我的作业全部做完了，有点累，所以在那里发呆而已，正好被老师看到了，老师认为做完作业，就该预习，而不是发呆。
这时候妈妈就恍然大悟，很理解孩子。她做得很有智慧的是，她并没有在孩子面前诋毁老师，因为师生关系被破坏的话，对孩子的学习更加不利。
妈妈只是共情了孩子，她说：原来如此，妈妈心疼你啊。于是她就把孩子揽过来抱在怀里。孩子也顺从的和妈妈拥抱。
就那么两分钟，孩子的情绪就平复了，她对妈妈说：妈妈你给我削个苹果吧，我吃完就写作业。
所以，当父母听到孩子某句看起来不可思议的，或者是不负责任的话。父母第一个念头，就要聚焦在：孩子是不是遇到什么难题了，或者经历挫折了？
当你有这个念头，你就不会被他触发情绪，陷入到愤怒和焦虑当中。
2.了解“口不择言”背后的原理
请家长们回顾一下，在你的生活中，你是否有过口不择言的瞬间。比如当你和爱人意见不合，你就喊出：离婚！
当你的孩子对你发脾气，或者跟你对着干，你有没有说过：我不想理你了！我不想要你了！
当你在单位里得不到自己期待的岗位，或者被老板不公平的对待，你就说：我不干了！
你一定说过，我也说过，因为我们都是普通人。
普通人都有三重大脑。首先我们就有个原始脑，这个是和爬虫动物相似的大脑。当我们遇到危险，或者在大的压力面前，就会触发两种反应：战斗和逃跑。
比如当孩子被老师骂了，他就会有“我再也不想学习”的念头。这个念头的升起，就是来自于原始脑的战斗反应。
包括孩子说“我不努力，我以后就吃低保”，也是如此。
那么这是孩子的真心话吗？当然不是。是他们在压力面前，所产生的非理性的想法和说法。
那么，如何才能让他们回归到理性呢？那就是我们能去接住他的情绪。
不去和他的言语表面做文章。而是去关心他的状态。
比如一个孩子做着作业忽然就扔下笔说“我不做了，我再也不做了！”
然后就躺在床上蒙在被子里，如果父母只看到这个表面的行为，就会被孩子扰动，触发愤怒和焦虑，然后就对孩子一通指责和批评。
那么如果父母有个信念：孩子的情绪绝不会无缘无故的发生，他说的话也不是什么终身的决定，所以父母自己的情绪就能平复下来。
那么父母就可以启动对孩子的关心了。走过去关切的问孩子：怎么了？
然后去摸摸他的头，或者拍拍他的背。只要父母自身稳定，那么父母用肢体和孩子去接触，孩子就能体验到稳定的支持。
他的情绪就能慢慢平稳下来，平稳下来，孩子的原始脑就会关闭，他开始启动理性脑。
别管他刚刚多么”混“，说的话多么过激，比如不活了，不上学了，那都随风飘过，不复存在了。
顶多再休息一会，孩子就能站起来，就又回到座位上去写作业。
有个妈妈就说：我的孩子早晨起不来，因为前一天晚上作业太多，很晚才睡觉。当他听到闹钟响起，他根本就起不来，所以他就把闹钟推倒在地上：我不起床，我宁愿死了算了！
好在妈妈理解这是孩子的“气话”，也知道孩子的确很疲劳，没睡够。
她就很怜惜的来到孩子房间，把闹钟捡起来，伸手去摸了摸孩子的头，然后说：是的，昨天睡得太晚了，现在还没有睡够。
孩子又来一句：学校变态。干嘛给我那么多作业，我还不如早点出去打工，还能拿工资！
妈妈说：是的是的，还不如早点出去打工，可以拿工资了。
妈妈一边摸着孩子的头，把稳定和支持传递给孩子，一边顺着孩子，重复她的语句。
五分钟后，孩子就神奇的做起来了，虽然嘴巴还是嘟嘟囔囔的，但是身体已经在穿衣服，扎头发了。
所以啊，孩子们在压力下，一定是出现丧气的，冲动的语言。父母不要在这个语言表面做文章，而是要去关心孩子语言背后的情绪来源是什么。
然后无条件接纳孩子的情绪，并做简单的重复跟随。孩子就能慢慢地回归理性。
3.引导孩子自己解决问题
如果孩子遇到的困难比较大，比如考试考砸了，失去信心。被老师惩罚了，说要记过处分。还比如跟同学闹别扭了，不知道怎么和解。
那么，父母等他平静了，可以带着孩子一起复盘这个经历，然后问他会如何应对？
比如考试之所以考砸，是哪里出了问题呢？
先带着孩子找原因。再共情孩子：你之所以这么大的情绪，一定是因为你特别想要考好。那么在这次考试之前，你本来想考多少分呢？
引导孩子说出目标，然后再找资源。
为了考到这个分数，你曾经做过哪些努力？
让孩子回顾他的方法。
当孩子说出来后，肯定他为此做的努力，并引导他再思考：那你认为之所以成绩还是没有达到预期，是缺少哪个步骤呢？如果你做了哪件事，就很可能会达到理性成绩？
这个过程全都是启发式的，正向的提问。父母不给建议，只引导孩子去思考和复盘。
如果把孩子沮丧和无助的时候，比作是陷入了泥坑。那么父母就是透过接纳情绪，以及正向提问，把孩子从泥坑里拉出来。
一旦孩子出来了，这次的经验对她今后遇到挫折也非常有价值。
即使他还会沮丧，还会抱怨。但是很可能，他会一边抱怨，一边借由这次的经验，去思考和行动，从而变成一个更坚韧和负责的人。
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