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总是没说两句话，
你和孩子就吵起来了？
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情绪表达没有问题，但不能攻击孩子
养孩子，一定都会有特别崩溃的时候。
孩子上小学后，我们陪孩子写作业起，就发现，为什么这道题怎么也讲不明白？为什么错过的题目一再犯错？为什么说好的学习1个小时，不到20分钟你就又走神了？
训斥孩子的时候，孩子一哭一闹，很自然地就“鸡飞狗跳”。
孩子再大一些，我们和孩子争吵的点则变成了为什么考试又没考好？为什么排名又下降了？为什么偷偷玩手机？为什么早恋？为什么琐事总处理不好？
和青春期孩子的每次争吵，都是两败俱伤。孩子“记恨”父母，父母白费力气。
我们的出发点是好的，但孩子往往不领情。为什么这样呢？
问题的根源在于我们父母的情绪控制出了问题。
带有情绪的沟通，很难为人所接受。当我们在孩子面前不可抑制地发脾气，强烈地表现出伤心、失望、愤怒等负面情绪后，孩子即使内心认为父母的话有道理，很有深意，孩子也不会去反省什么，因为他的心已经被愤怒和不平占据了。
“但老师，我真的很生气，我这个时候要做饭，我的火气一下就上来了，真的很难控制，怎么办？”
对啊，应该怎么办？
我们要明白，情绪表达本身没问题，但不能攻击孩子。
下次情绪突然上来时，父母不妨这样做。
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第一招
情绪管理的前提一定是察觉情绪。
明晰一个认知：控制情绪的关键是要把情绪脑转变为认知脑。
我们从外界接收的信息，通常有两条通路可以传递给大脑。
一条是短通路：丘脑→杏仁核；
一条是长通路：丘脑→扣带回→大脑各区域相应皮质→杏仁核。
杏仁核在我们的大脑中，扮演“心理哨兵”的角色，负责处理与情绪有关的事务。
有的心理学书籍上，形象地把短通路称作“情绪脑”，而把长通路则称为“理性脑”。
这两条通路，除了路径长短的区别之外，携带的信息量也相差甚远。
从丘脑直接到杏仁核这条短通道，只能携带少量信息，最突出的特点是“快”。
长通路则可以携带大量信息，对信息的加工也更为精细。也就是说，通过这条路径，我们可以充分地思考、权衡，并做出理性的决定。
控制情绪，就是要把情绪脑向理性脑转变。
我们在看到孩子的“不良行径”后所产生的情绪就是通过“情绪脑”产生的。我们第一反应是把情绪发泄出来。但事实上，真正有助于我们和孩子解决问题的，应该是“理性脑”。
如何才能将情绪脑控制住，在发脾气前，及时转变为理性脑呢？
觉察情绪是第一步。我们如果没有察觉情绪，就没有后面的调节到认知脑的那一步。
如何察觉？当我们感到自己动怒了，你的声调、肢体、心跳，都会不一样对吗？那么你就需要注意了，这个时候，先给自己按下一个暂停键，不要发作、不要讲话，给自己一些缓和的时间。
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第二招
情绪察觉的基础上，你需要这些技巧
在缓和的这段时间里，你需要这样做：
01 和孩子共情，和自己对话
有效沟通都是建立在共情基础上的。你需要既让孩子感受到自己情绪的不快或者困扰，但又不能伤害孩子的情感。
一个方法是通过和自己对话的方式来完成共情。
比如，我会在和孩子有冲突的时候（通常是我希望他怎样，他却没有怎样）的时候，先和自己来一场对话。
“我为什么难过？”
“另一个我”回答：“因为他没有快速写完作业。”
“他为什么这样？”
“另一个我”回答：“因为他有点贪玩。”
“那他会写完作业吗？”
“另一个我”回答：“他会写完，但会写到比较晚。”
这个时候，我就给自己梳理出一条思路。我开口不会是情绪激动的指责：“和你说过多少次？你怎么还不早点写完作业，你真是个不听话的孩子，我白疼你了！”
而换成了另外一套说辞：“妈妈知道你想要多玩一会，但妈妈也想和你一起玩，你能不能快点写完，陪妈妈一会？”
这个时候，我的小孩就会很听话，而且非常开心地去做作业了——他知道，自己被妈妈需要，自己也可以满足自己的需要。
青春期的孩子更是如此，他们面临着情感和生理上的过渡阶段，这个时候的他们，更需要我们的理解，更需要我们多想一步“为什么”。
02 表达多用“我”字句，少用“你”字句
“你怎么又考这么点分？你是不是又没有努力？！”
“妈妈有点担心你最近的状态，我知道你是个要强的孩子，但这样下去，似乎离我们的目标有点远呢，我们要想个什么办法呢？”
如果你是孩子，不知道上面两个句子，你更能接受母亲对你说哪句呢？
显然是后者，在这句话里，我们可以看出，妈妈是关心我的，而且她很信任我，也想陪我共同解决问题。而前者中，我们只看到了一个怒气冲冲、对自己充满愤怒和不满的妈妈。
为什么同样是没考好，前面那个妈妈就让我们焦躁、不安，而后面那个妈妈却让我们心生“近意”呢？
表达方式的不同而已。
两个妈妈都是为了孩子好，都为孩子而担心。但前者选用了“你”字开头，表达了对孩子的不满，后者则用“我”字开头，选择让孩子理解自己的情绪。
这是一个和孩子沟通过程中非常有效的沟通技巧。
03 如果语言解决不了的问题，写信、发微信都是不错的选择
比起口语沟通，文字沟通是一个更加深层次思考的沟通方式。它需要调动我们更多的理性思维。
如果情绪实在难以控制，不妨给孩子写一封信、发一段微信，经过深思熟虑的语言，往往能去掉很多情绪，直击问题的本质。
04 多想一步：自己的坏情绪会不会根源不在孩子？
心理学上有个名词叫“踢猫效应”。说的是一个老板训斥了自己的员工，员工回到家后训斥了自己的老婆，妻子被说后训斥了自己的小孩，小孩愤怒之下踢了家里的猫，家里的猫被踢后跑到了路上，一辆车因此发生车祸，车主正是训斥了员工的老板。
会传染的负面情绪由此引发了灾祸。
这个故事中的关键环节就在于爸爸和妈妈，如果两者能够处理好自己的负面情绪，就不会有这一切的发生了。
爸爸回家之前整理好情绪；妈妈被坏情绪殃及后，如果能够及时制止，也不会把情绪传染给孩子。
这同时也给我们提了个醒：有些时候，我们成人的负面情绪是来自外部的，我们需要加以消化。
不妨试试锻炼、写作、绘画这些方式来消解情绪：在阳光下走路、做操；把自己的情绪写下来，化作一首小诗，这些都是很好的情绪调节方式。
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除去冲突时刻，日常生活中，我们也要清楚：很会控制情绪的家长一定是很会反思的家长。
我接触过一些情绪管理的心理学著作，心理学中情绪管理有个影响很大的心理学家叫埃利斯，他提出了很著名的ABC理论：
那个B就是belief，我们的信念。
情绪管理中，特别重要的是，调整我们的B。
我们往往认为我们的情绪根源在他人身上，是孩子没做好什么，所以我们生气。但ABC理论告诉我们，每个人的情绪都掌握在自己手上，它认为，你调整了你的B，即你的期待值，你的情绪就是可控的。
要知道我们对孩子的很多不满恰恰来自孩子不能满足我们的要求，即我们对他的期待。
但仔细想想，默写都对、考试考一百……这些我们对孩子的期待就一定合理吗？要知道，这些要求，在我们同他们一般大的时候都是很难做到的。所以，你的指责很可能是不合理或者没道理的。
只有意识到自己的期待是否合理，我们才能以平常心对待孩子的行为，以看待孩子的眼光来看待孩子。
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你是否在给孩子社会情绪能力？
原教育部副部长、中国工程院院士韦钰提出过这样一个概念：“社会情绪能力”。她看来，比起成绩，真正能够成就孩子的未来的是这项能力。
社会情绪能力指的是孩子了解和控制自己的情绪的能力，理解他人的情绪的能力，引导自己的思维和行动的能力。
这种能力如何培养？
其实每一次你在处理自己的情绪过程中都在给孩子起着示范作用。
要知道，孩子的情绪感知能力是很强的，即使是1岁的孩子都已经具备察言观色的意识了。
彻斯特大学的心理学教授 Edward Tronick(托尼克)曾做过一个轰动世界的实验——静止脸实验也验证了父母情绪对孩子的影响。
在实验中，一位妈妈刚开始与孩子互动交流，我们可以看到宝宝很开心。但是当妈妈开始面无表情面对孩子，不在对孩子做出回应的时候，宝宝得到了负面情绪，而开始大哭起来。
孩子对于父母的情绪很敏感，当孩子接收到父母的负面情绪的时候，如果无法处理这些情绪，就会积攒在孩子体内，对孩子造成生理和心理的影响。
而在处理这些负面情绪的过程中，孩子如果没有正确的处理方法，就会用同样的方式去对待别人。就如同踢猫效应一样，当父母情绪失控对孩子发泄的时候，孩子因为没有正确的发泄途径，就将自己的愤怒发泄到猫的身上，造成坏情绪的恶性循环。
父母情绪失控，影响孩子的不仅仅只是一时，父母给孩子带来的伤害有的甚至一生都难以愈合。甚至让孩子成为自己情绪的“翻版”。
所以，父母处理好情绪，孩子的情商才会更高。
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父母好情绪，家庭才兴旺
俗话说得好，“家和万事兴”，所谓的家和，指的就是家庭中的每个成员都可以表达、会表达，不攻击别人；都可以不断地去更新我们的心智，改变我们的理念，让沟通更加顺畅。
所以，从今天起，我们父母要学会接纳孩子的情绪，改变自己的情绪表达方式，相信未来的孩子、未来的家庭，都会一帆风顺的。
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