作者：芒来小姐 编辑：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
“邯郸初中生遭三名同学霸凌杀害”一案，牵动着全中国父母的心。
被害者父亲披露的一些案件细节里，其中一幕特别令我愤怒：
案发后，被害者父亲和警察去凶手家敲门，凌晨两点，敲了两个多小时，凶手父母就是不开门。
他们的理由是：
“不想让他们来问孩子，怕把孩子吓到。”
真是滑天下之大稽，他们的孩子可是把别人的孩子杀害埋尸！
不怕自己孩子为非作歹杀人放火，却怕别人讨要公道时声音太大吓到孩子。
很多网友说，正是因为这对父母溺爱孩子，才养出了杀人恶魔。
养出杀人恶魔不假，但其实，这并不是“溺爱”。
心理学书籍《深度关系》中有一句话：
真正被“溺爱”过的孩子，人格高度成熟。
他们为人处世温柔和善，内在世界阳光积极，绝不会破坏性地攻击他人。
或许正在读这篇文章的你，也需要了解一个颠覆常识的真相：
很多父母口中的“溺爱”，其实是谎言。
是一种匮乏的爱
《深度关系》里写了一个真实故事：
作者有一位女性朋友，小时候爸爸不闻不问，严重缺席；妈妈把她当“情绪垃圾桶”，经常歇斯底里地冲她咆哮。
她的童年就像活在地狱里一样，严重缺乏父母宠爱。
可女孩却说：“我们是大老粗，不会教育闺女，我们的方式就是宠她，溺爱她。”
他说这话很坦然，一点没觉得不对。
但在旁观者看来，这话简直“荒谬”：一个从不陪孩子的父亲，一个总是骂孩子的母亲，怎么可能宠爱孩子？
女孩感受不到父母的爱意，更别说被“溺爱”了。
然而，这位父亲的表达方式，我们在很多父母身上都能看到。
图源：pexels
就像这些生活中常见的场景：
父母忙于工作，把孩子丢给老人照顾，或者偶尔跟孩子打一通视频电话；
他们不关心孩子在学校开不开心，只关心成绩：必须考到多少分、必须学好某个科目、必须听老师话，不然我回来收拾你……
孩子调皮捣蛋了，就指责孩子：“我就是太溺爱你了！”
其实，真正的问题出在他们陪伴孩子的方式：
只关注物质需求，不关注精神需求。
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虽然比完全不陪好一些，但也支持不到孩子。
因为这会让孩子觉得：“父母只愿意听他们想听的话，我一次次想要表达真实想法，可父母没有一次愿意听。”
于是，这些孩子对爱的感受非常匮乏。
对家庭的内在体验，也憋屈、压抑，充满愤怒、恐惧等负面情绪。
这些匮乏、愤怒的感受和体验，会让一个孩子喜欢向外攻击别人。
不懂得怎么尊重自己，也不懂得尊重并敬畏他人的生命。
比如，通过霸凌同学宣泄情绪、做一些很有破坏性的事情。
或者，因为想法、需求和感受得不到回应，感到孤独无助、绝望厌世，向内攻击自己。
就像日本一名“妈宝男”山本龙太，从小被妈妈“溺爱”，生活、学习被严格控制，成长得孤僻内向。
他经常自残，身上有很多伤口，成年后把自己的不幸归咎于一名教授，蓄谋杀死了教授。
其实，无论是向外攻击别人，还是向内攻击自己，本质上都是因为：
内在的爱，太匮乏了。
孩子需要的
是真正的溺爱
就像恶贯满盈的“黑老大”孙小果，强奸5名女性，其中4名未满18岁，还在公共场合持械凌辱两名女孩，最终被判死刑。
孙小果7岁时父母离婚，妈妈忙于工作，为了弥补亏欠给孙小果很多钱，娇纵他在外面作恶。
第一次听到儿子因强奸被捕，妈妈利用职务之便，把孙小果的年龄从19岁改成17岁，以未成年人的身份避免了刑事惩罚。
后来孙小果被捕入狱，妈妈含泪说：
“作为一个母亲，我不疼爱他是不可能的，只能竭尽全力减轻处罚。”
而孙小果也继承了妈妈的“溺爱”模式，极其“溺爱”自己的女儿。
他这样描述自己对女儿的爱：“天上的月亮摘不到，不然女儿要月亮都会摘。”
从妈妈到儿子，都无底线满足孩子的物质需求，可对孩子的人格培养，丝毫不做建树。
这不是“溺爱”，而是利用孩子来缓解自己的焦虑。
图源：pexels
心理学家阿德勒在《儿童教育心理学》中提出一个观点：
“如果父母对孩子的成长、健康、未来充满了焦虑担忧，就容易对孩子有求必应，因为潜意识里，他们认为这样做焦虑担忧会消失。”
但这只是本能反应，并不是从心出发、理智健康的“爱”。
真正被大人好好宠爱甚至溺爱过的孩子，反而会成长得健康饱满。
就像白日梦旅行公司的创始人孙博，从小跟着奶奶长大。读幼儿园时，有一次老师跟奶奶告状，说她不睡午觉，影响了其他小朋友。
奶奶竟然为此从北辞职，在孙女读的幼儿园当了一名校医，只为了让孙女午休时间，能去她办公室玩。
孙博整个童年里，奶奶都是这样对她的，但她没有被惯得无法无天，而是把奶奶给她的宠爱，变成一种旺盛的生命力，伸展到人生各个地方。
比如，她对待朋友温柔至极，人性化程度很高，极富想象力和冲劲，创业做得风生水起。
如果照料者在能力范围内，力所能及地照顾、接纳孩子的感受，并对此感到心甘情愿，孩子就会爱上照料者，进而爱上整个世界。
就像《深度关系》中写的：
不要惧怕去爱，特别是对孩子的爱，那真是“一本万利的事情”。
当孩子在童年得到了爱和基本满足，将会是他们一生取之不竭、用之不尽的财富。
溺爱孩子是件好事，因为溺爱本质上是无条件的爱。
孩子能从父母满溢的爱意里感受到：
“我很好，我很安全，我很有存在感，这个世界会包容我的一切。”
然而，我们的文化倾向于把父母无条件爱孩子的表现，曲解为“溺爱”。
比如，看到孩子朝妈妈表达愤怒，却没被惩罚，就说“你太溺爱孩子了。”
在这种环境里，父母可能会把握不好方向，或者担心自己是不是真的宠坏了孩子。
为此，大家可以参考这两点：
首先，重视自己的体验感。
你是否心甘情愿满足孩子，为孩子的笑容感到开心？
你是否一想到孩子就高兴，觉得再苦再累都值得？
你是否能接受孩子的任何一面，哪怕是坏的一面？
我想，没有父母能拍着胸脯说：以上三点，我百分百能做到。
因为父母也是人，也会累，也会对育儿感到焦虑不满。
这个时候，我们就要注意：累的时候，不要逼着自己去满足孩子。
而是调整自己，确保自己在育儿过程中，总体体验是愉快的。
父母一定要重视自己的体验感，不要让自己太累，因为疲惫的时候做任何事都会烦躁不满，这种情绪会传染给孩子，大大削减孩子对爱的感受度。
感到疲惫不满时，先调整自己，等到好一些了，愿意心甘情愿、无条件地接纳孩子了，再处理亲子关系。
父母内在的愉快大于怨气，孩子就能感受到更多爱意；
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然后，重视孩子的体验感。
有没有被溺爱，父母说了其实不算，要看孩子的感觉。
比如，我有位来访者，妈妈希望她嫁给有钱男人，因为觉得自己把她溺爱得天真任性，只有有钱人能满足她的任性。
但这位来访者其实并不任性，面对朋友时挺会照顾人，只是面对妈妈时会“对着干”，以此来摆脱妈妈的控制欲。
来访者多次跟妈妈表达过“自己想去北上广闯一闯，不想那么早嫁人”。
孩子真正想告诉妈妈的是：我觉得你并不了解我，你做的决定并不适合我。
但妈妈听不进去，理解不到孩子的意思，无法对孩子感同身受。
直到有一次过年，妈妈冷不丁问了她一句：“你为什么非要出去闯？你到底咋想的？”
来访者情绪一下子涌出来了，一边说一边眼泪直流。
她觉得，这是自己有史以来第一次被妈妈“关心”。
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虽然妈妈平时也挺关心自己的，但从来没有被关心的感觉，只觉得被控制、被约束。
而此时此刻，妈妈竟然问自己“咋想的”。
那一刻，来访者第一次感觉到：妈妈是爱我的，至少有在努力用她的方式爱我。
当孩子体验到被父母爱着，那一刻，内心的焦虑不安都会被驱散，就好像黑暗中打入一道光一样。
当孩子愿意告诉父母，自己对他们的爱作何体验，其实就是在告诉父母：他们希望自己以何种方式被爱着。
写在最后
心理学家比昂有一个经典概念：
爱的反义词不是恨，而是负爱。
什么是负爱？就是有爱不表达，或者传达不到对方心里。
一段充满负爱的亲子关系，无论父母多努力，孩子也很难感到自己被爱着；
而一段充满爱的亲子关系，父母能自然表达爱，孩子也能舒舒服服接受爱。
亲子关系里的溺爱，就属于后者。
请给孩子“正爱”，让爱从父母流向孩子，又从孩子流向外界。
童年被溺爱过的孩子，会更加热爱生命，热爱自己，热爱这个广阔的世界。
END
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