二、要求
要求高主要体现在五个方面：学业表现、行为规范、家庭责任、享乐管理和生活作息，这些内容在前文家规两篇中已有部分提及。
学业表现指孩子在幼儿学、兴趣班、以及将来进入学校后在学业上的成就水平，家长应从小开始就对孩子在这些方面提出高要求，比如数学成绩不低于98分、乒乓球进前三等。
你可能会觉得这样的要求太功利，但研究表明，在学业成就上对孩子提出适当的高要求有利于促使孩子在学业上付出更多努力。
行为规范主要针对公共道德和文明行为，你可以根据需要和针对孩子的行为问题提出要求，基本原则有两条，1、他人权益不能侵犯，2、行为要文明。
侵犯他人权益行为举例：打人、抢玩具、不愿意排队、在公共场合喧闹追逐嬉戏、随便拿别人或商店的东西。
不文明行为举例：吐口水、大叫、不遵守承诺、乱扔垃圾、缺乏文明用语。
这里单独说一下遵守承诺，俗话说就是要说到做到。家长要帮助孩子遵守自己做出的承诺，但不能一根筋。孩子还小，经常做出超出自己能力的承诺，这种承诺家长不能当真。哪些应该当真呢？比如看5分钟电视，买一个玩具，这类承诺是可以的。
无论孩子是完全自觉遵守的，还是在你的帮助下遵守的，只要最后做到了，你要给予积极的表扬并明确告诉孩子“你说到做到了”就是这个样子的。这对于培养孩子的自控能力效果非常好。
家庭责任主要指做家务，做孩子力所能及的家务。具体应该怎样安排我推荐一份参考资料，但也请大家做更多研究。
要提醒大家的就是不可代劳，你不能因为孩子偷懒没做就替代孩子完成或者算了。要把孩子真正当做团队成员对待，没有完成的家务要么会有自然后果，要么一定督促孩子完成。
享乐管理主要指零食和玩乐，比如冰淇淋、糖果、手机游戏、看电视、购买玩具等等，这些都要予以相应的限制和管理。但不建议限制得过于严厉，既让孩子相对满足，又让孩子无需付出太多困难就能较好地遵守是最佳状态。
说明一下，这个部分是目前困扰大部分家庭的问题，有些家庭基本不管，有些是完全禁止。这两个极端都不好，基本不管就不用说了。
完全禁止的错误在于，孩子失去了锻炼自控的机会。
自控水平是在一次次抑制冲动的过程中得到锻炼的，完全禁止看似让孩子一直在抑制冲动，但其实没有。以玩手机为例，如果完全不让孩子玩，他在一长段时间内想玩手机的冲动引发水平其实是很低的，他只需要付出不多的努力就能抑制住这种冲动。但如果让孩子有规律地玩，那么每次玩之前和结束时的冲动引发水平很高，孩子需要付出很多努力才能做到按时开始和按时结束。
生活作息主要指起睡时间、刷牙洗澡时间、作业时间，要明确规定，认真执行。3-6岁的孩子要保证每天10-12小时的睡眠，这是生理发育需求，因此在这方面提出要求具有双重价值。
三岁时可以从相对简单的要求开始，比如几点开始做睡觉准备，之后再逐渐增加要求。
到这里你应该有疑问了，提这么多要求孩子做不到怎么办？
你要始终保持清醒的头脑，始终意识到这里说的提出各种要求的本质和目的是塑造环境，是在为孩子塑造一个高要求的环境。你是在利用这个环境用来培养孩子的自控，并不是考验、为难孩子。因此并不需要确保孩子能达到其中的每一个要求，不要一根筋“既然提出要求了，孩子就一定要做到”。
因此如果有某个要求孩子总是做不到，你要考虑的是修改要求，降低难度，或者看一看你提出的要求是不是根本就不切实际。比如对于三岁的孩子你要求乒乓球进前三，这就很不切实际，你家孩子可能连第三都搞不清是什么意思。现实一点的是“上课认真听讲”。
如何把握好要求的难度请见《再再聊家规》中“最近发展区”部分。
此外你还要注意一定要控制住自己的情绪，千万别回到打击孩子、刺激孩子去达到某一个要求的老路上去，我们一定要抛掉那种“孩子不经历打击就成熟不起来”的愚昧观念。
正确的做法是，采用正确的态度对待孩子，让孩子觉得你和他是一个阵营的、你会帮他去适应，而不是站在他的对立面弄出这么多要求来折磨他。
怎样的态度呢？待续···
家务安排对照表（说明一下，这个资料在很多帖子里都有，我也不知道原创者是谁，如果原创者看到，请联系我解决版权问题。）
三、态度
态度是四个关系中的重头戏，不是因为最重要，四种关系都重要。是因为这个部分有可能是最难的，因为涉及到家长沟通习惯甚至个性的改变。从下面的介绍你可以看出，对于孩子来说，最佳的态度就是那个样子，你和它不一样就得向它靠近。而改变习惯甚至个性，是最难的，请大家要有心理准备。
我们经常说“当父母是一场修行”，这里就是了。
由于篇幅和水平有限，在这里我只能是帮助大家找到这个“修行”的感觉和方向，请大家读完我的文字后不要停下“修行”的步伐。
态度的总体原则是要温和、客观、尊重、公平、坚定，要想很好地做到这些，一定要抓住其中的核心——不用负面态度向孩子施加压力。做到这一点，你的温和、客观、尊重、公平、坚定会自然而然地表现出来。
我按照孩子的行为把家长对孩子的态度分成三类来讨论，一是孩子表现不符合要求时，二是孩子表现非常符合要求时，三是孩子的表现与要求无关但家长不满意时。
这样分类讨论有利于讲清楚我们中国家长常见的态度问题，以及应该采取的正确态度。
1、孩子表现不符合要求时
中国家长普遍采用的方法流程是，讲大道理，生气地看着孩子，批评孩子，威胁孩子，打孩子。这些都属于负面态度，尤其是威胁、打、骂，这三种方式我奉劝大家永远不要采用，因为······没用，还有害。这一点如果大家有兴趣我另写文章交流。
正确的态度是坚定，对于3-6岁的孩子一般都够用了。
坚定是指表情严肃、语气坚决、动作有力，请大家一定不要把这三条理解成了凶恶和打孩子，可以理解成一名警察的感觉。
我举个例子。
四岁的哥哥打两岁的妹妹，动作有力的表现是家长一定要在发现的第一时间抓住哥哥的手，动作要快。哥哥如果想挣扎，想抽出手仍然去打妹妹，家长一定不能让他得逞，动作要有力量。这就是动作有力，不是打孩子，而是及时、有效地阻止孩子的动作。表情严肃是······表情严肃，这个没法解释了。语气坚决是指要注意语音、语调和句型，比如不能用商量的语气说“宝宝咱不打妹妹好吗？”、“哥哥你别打妹妹嘛！”，而应该是直接发出一个坚决的指令“不能打人！”。但要注意别过了，变成凶狠了。
如果哥哥这时因被阻止而开始哭闹，家长一定不能有任何动摇，但也无需施加更多压力，也无需过多讲解，就平静地看着哥哥。说搞笑一点就扮演一个没有情绪的机器人，不会凶你、骂你，但就是不会让你得逞。
这就是坚定，不含任何负面态度的纯坚定。
再比如孩子在公共场合疯跑嬉戏，你应该有力地抓住他，表情严肃地说“公共场合不能乱跑！”。如果孩子倒地耍赖哭闹，你应该坚定地将孩子抱离现场，到一个僻静的地方，扮演一个没有情绪的机器人。
你可能会有疑问了，“这种事情简单好对付，更复杂的事情怎么办？光坚定有用吗？比如学习成绩差怎么办？”
让我敲敲黑板。
三至六岁的孩子有成绩吗？
“那孩子上兴趣班不认真听讲怎么办？不愿意练钢琴怎么办？”
······
嗯，这个问题和上一个问题合起来，就是咱们中国父母最焦虑的地方，孩子不认真、没有毅力。咱们中国的父母愿意为孩子做牛做马、付出一切，其实最后的诉求也就只有这一点，孩子你用功哈！
但这其实更反映了大部分中国父母育儿知识的欠缺，孩子用功是精心育儿的结果，是多个良好个性和素质汇聚结出的果，用做牛做马、付出一切是求不来的。
因此，我们不能一谈育儿就想着找到一个高效直接的办法，让孩子用功学习；不能在三至六岁时就希望看到孩子的自控水平高到让他完全认真听讲，毅力水平高到让他能克服枯燥主动练琴。
教育正确的话，孩子真正开始主动用功学习或训练是随着自我意识的初步成熟出现的，大约在10-12岁。
唔，扯远了。
总之这类问题应该怎么办是复杂的、综合的，就态度层面来说，还是要温和、客观、尊重、公平、坚定。并且这类问题其实通常是其它原因导致的，比如孩子的兴趣，这个兴趣班本就是你给他报的，或者孩子的兴趣转移了；或者练习过于枯燥，远高于孩子的坚毅水平，孩子当然受不了。这都需要现场具体分析。
对于3-6岁的孩子，家长对他们的要求不应该高到这个程度。适当降低难度，再使用坚定，督促孩子做出一番稍稍高于自身自控水平的努力就很不错了，比如弹一遍练习曲？
别被不懂育儿的钢琴老师害了。
兴趣班的问题我建议大家多做研究，不要请了一个老师就完全听他的，他有专业技能但不一定懂育儿。
兴趣班毁兴趣的例子在我们国家比比皆是，你别掉坑里了。
当然，想要孩子参加兴趣班或者去做其它什么事情，确实比不许孩子做什么（比如打人），难度更大。采用一些小小的适当的奖励的方法也是可以的，比如“你认真完成这组训练就可以吃一块巧克力，怎么样？”、“你说爸爸请帮我一下，我就帮你，好吗？”。
这种方法对于3-6岁的孩子通常很有效，但要注意不能演变成常用方法。大部分时间还是应该以父母的坚定为主，偶尔孩子状态不好、情绪不好时用一用。
这时，对孩子享乐予以管理的更多价值就体现出来了。如果孩子可以轻易得到巧克力，那就不太容易被巧克力吸引。
下表是我自己用来约束女儿行为的工具表，推荐给大家，在孩子不听话让我生气上火被情绪左右的时候还比较有用。这个表中对孩子行为的分类不是完全按照本节“一是孩子表现不符合要求时，二是孩子表现非常符合要求时，三是孩子的表现与要求无关但家长不满意时”的方式，但性质差不多。
2、孩子表现非常符合要求时
这时父母容易犯的态度错误是过度奖励和错误表扬，过度奖励是指完全以奖励为主来督促孩子达到要求，错误表扬是指表扬对象错误。
前面我们说过了，可以适当使用奖励来督促孩子去做什么事，但要限制使用次数，不能变成主要方法。
原因是奖励法对于孩子提高自控没有帮助，自控一定要建立在行为本身的目的上。比如学习是为了学习知识，那么孩子就要为了学习知识而认真学习，才叫自控。如果认真学习是为了得到糖果，就不是自控。
我认识的朋友中有很多这种情况。有一个初中学习很好，是为了得到父母奖励的飞人鞋，但高中后父母不奖励了，他就不学习了。
孩子的表现非常符合要求时父母往往特别高兴，当然这是值得自豪的事情，也必须要对孩子进行表扬。但这时你的表扬要体现客观和公平。
怎样体现？
只表扬孩子的精神、态度和具体行为，不表扬天赋。表扬精神和态度有利于促使孩子认为成就是可以通过努力而提升的。只表扬天赋会让孩子认为成就只与自己天生的条件有关系，将来容易形成逃避的个性，这种个性对孩子的发展非常不利！这也就是为什么说，正确地表扬孩子是关乎公平的事情，孩子进步了，却受到错误的表扬，发展出错误的个性，对孩子来说确实不公平。
如何正确地表扬，以下是15个例子，大家应该能从中找到感觉。
另外，这15个例子我忘了是从哪里存下来的了，但应该是来自于一个育儿专著，如果有人知道出处请一定告诉我。
1. 你很努力啊！
——表扬努力
当孩子给你呈现一幅漂亮的作品时，可不要被喜悦冲昏头脑，请记得肯定他为此付出的艰辛和努力。
2. 尽管很难，但你一直没有放弃。
——表扬坚毅
当孩子完成一件对他来说很有挑战的事情时，比如苦思冥想一个围棋残局，一次次尝试操场上高高的攀爬架，无数次失败后无数次反复尝试，请记得肯定他的耐心和坚持。
3. 你做事情的态度非常不错。
——表扬态度
当孩子对面临的任务充满了积极向上的正能量时，可不要忘了抓住机会美言几句。
4. 你在______上进步了很多！
——表扬细节
当孩子在某方面能力有所提高时，表扬细节，越具体越好，比如：宝贝，你现在游泳时手上姿势更标准了，而且换气频率也更加均匀了，比之前进步了很多，真棒！
5. 这个方法真有新意！
——表扬创意
这是最需要注意的地方，看到孩子的奇思妙想，最容易让人跟“聪明“挂钩起来，可是奇思妙想真的是“聪明”吗？它应该是创意和思考的积累哦，是孩子在尝试无数次可能性方案之后才收获的脑洞大开呢！所以，表扬”有创意“就对啦！
6. 你和小伙伴们合作得真棒！
——表扬合作精神
一个人无论多能干，能做的事情也是有限的，如果孩子和小伙伴一起合作完成了某件事，做得还不错，请一定要抓住机会肯定孩子的合作沟通能力吧！
7. 这件事情你负责得很好！
——表扬领导力
有些事虽然不完全是孩子一个人做的，但他是负责管理的，做得好是因为他有很强的责任心和领导能力，表扬到这个点上，能让孩子知道，虽然他并没有在每个步骤上亲历亲为，但能made it happen，也是一种十分重要的能力。
8. 你一点都不怕困难，太难得了！
——表扬勇气
表扬孩子的勇气，是最能帮助他涨“自信指数“的时候。
9. 你帮_____完成了她的任务，真不错！
——表扬热心
“赠人玫瑰，手有余香”，助人是一种美德，一定要表扬孩子的热心，鼓励他多多帮助别人。同时也能让他知道，克服困难的方法有很多种，除了自己的耐心坚持，向别人求助，从别人的经验中学习，也是非常有效的办法呢。
10. 你把自己的房间/书收拾整理得真好。
——表扬责任心和条理性
能把自己的地盘整理好、把物品收拾好、照顾好，是有责任心，做事有条理的体现，这是孩子能做好其他事情的基础，表扬和鼓励那是必须的。
11. 我相信你，因为______。
——表扬信用
良好的信用会让孩子的人生道路更加顺畅，所以要适时帮他建立。比如和孩子约定什么时，可以说“我相信你，因为前几次你说话都算数”，“我相信你，你一定会找到好办法”……
12. 你今天参加活动时表现得很好！
——表扬参与
参与活动，能开拓视野，吸收更多的养分，当孩子积极踊跃的参加活动，并在活动中表现不错时，一定要鼓励他的参与感。
13. 你很重视别人的意见，这点做得非常好。
——表扬开放虚心的态度
从别人身上吸取好的建议和经验，自己能力也会不断提高，拥有成长型思维的人一般都有着开放虚心的态度
14. 真高兴你做出这样的选择。
——表扬选择
能出色地完成任务，有时是因为努力，有时却是因为改变了策略，做出了正确的选择。表扬策略，也是培养成长型思维的关键呢。
15. 你记得_____! 想得真棒！
——表扬细心
细心不仅体现在谨小慎微，更体现在孩子考虑问题的全面性和多角度。出门玩的时候，孩子不忘带伞，后来下雨了还真用得着，原来出门前细心的孩子特意查看了当日天气预报，这时候，爸爸妈妈就该表扬一下他的细心和考虑周全啦。
3、孩子的表现与要求无关但家长不满意时
家长制定的家规或提出的要求不可能完全覆盖孩子的一言一行，这时孩子的言行仍然存在让父母满意与不满意两种情况。
不满意的情况就是这里要讨论的，这个时候是中国家长态度错误的重灾区，绝大部分态度错误发生在这个时候。
为什么这么说呢？
因为这个时候孩子的行为问题一般不大，家长呵斥两句、威胁一下、哄骗一下就差不多管用了。这时的呵斥、威胁、哄骗包含的负面刺激程度不太强，很多家长不认为使用这些轻度的负面刺激有什么不妥。
还有的家长甚至认为，偶尔让孩子承受一点这样不太强的负面刺激对孩子有好处。
这导致了态度错误的泛滥，在很多家庭每天都在发生。负面程度虽然不强，但发生的数量太多，仍然会严重影响孩子的自尊。
可能比很长时间才受到一次严重的负面刺激影响还大。
孩子越骂越油，就是这个性质。
我们举一些常见的例子。
欺骗
孩子不吃爸爸炒好的蛋炒饭，非要吃妈妈炒的，奶奶随口就骗孩子说这是妈妈炒的。孩子说这不是，奶奶还要继续骗说这就是。
逼迫
孩子要出门玩了，妈妈怕孩子尿裤子就要孩子出门前先小便。孩子不愿意，妈妈就将孩子抱上马桶，不顾孩子的反抗，强逼孩子小便。
训斥
孩子不愿意小便，继续反抗，妈妈有点情绪了，开始训斥孩子。
威胁
孩子仍就不小便，妈妈威胁说不小便就不带你出去玩。
呵斥
儿子在朋友家和朋友孩子打闹、大叫，爸爸呵斥儿子“你给我小声点啊！”
威胁
过一会儿子又犯，爸爸威胁说“你想挨揍是吧？”
大家想一想，这样的例子生活中比比皆是吧？
正确的态度应该是怎样呢？
具体做法我没法一一罗列，大家只要记住“尊重”这个核心，真正把孩子当成一个在人格上与自己平等的人，慢慢的就能找到感觉了。
比如：
女儿明明看出来饭不是妈妈炒的，还非要骗她说是妈妈炒的，这是不尊重人家的智商。
女儿不愿意小便，当然应该尊重人家的生理感受，这是最基本的人权，当然不能因为怕尿裤子增加麻烦就随意侵犯。
儿子调皮捣蛋，爸爸当然不能随口就训，严肃地说一句“请你小声一点好吗？”就是在尊重儿子。
如果无效，爸爸当然不能暴力威胁，采取措施将儿子带离或想办法让儿子安静下来，这是在尊重儿子的人格。
等等等等。
总结一下，三类情况基本覆盖了咱们中国家庭中父母主要的态度错误，我做个表格整理一下：
到这里，按照三类情况讨论中国父母易犯的态度错误就结束了。
但其实父母的态度错误还不止这些违反了温和、客观、尊重、公平、坚定这五个最基本的人际沟通原则的问题，在更深层次上，对孩子情绪、思想存在负面作用的态度问题还有很多值得我们去发现和分析。
这里我推荐大家读托马斯.戈登的《PET父母效能训练手册》中“积极倾听”部分。
他总结出了十二种在各种不同对话背景下，家长会犯的错误：命令、说教、教育、赞同、解释、调查、警告、建议、批评、嘲笑、安慰、转移话题，这些错误会使孩子感到被父母指责、羞辱、否定、不信任。随着孩子年龄的增长，孩子会因为这些问题逐渐丧失与父母沟通的兴趣和热情。
孩子大了和爸妈没话说了，就是这个原因。
另外我再补充三个实际操作要点。
1、积极的评价
为什么要把对孩子的评价单独列出来讨论呢？因为它对于孩子来说格外重要。父母、老师对孩子的评价，严重影响他们的自我概念，进而影响他们的自尊水平，尤其对于幼儿。经常得不到积极评价的孩子，自尊水平非常低，长大以后懦弱、自卑。
积极评价的内涵包括，一、父母平时要注意管住自己的嘴，不要轻易让对孩子的负面评价流出来，如果要与别人讨论孩子的问题，一定要回避孩子；二、当需要评价孩子的时候，要尽量找到孩子的优点给予肯定的评价，千万不要想通过当面给出负面评价的方式来刺激孩子进步，尤其是幼儿。
2、尊重
如何在对话中体现你对孩子的尊重呢？
具体怎样做其实很简单，你把孩子当成一个成年人，你平时怎样和另一个成年人说话？找找那种感觉，其实不难。比如，“请你不要乱动好吗？”、“请你回答我好吗？”，这些带个“请”字的话其实不难说出口。
关键是不能存有我的孩子得听我的、我不必对他太尊重这样的观念，应该认识到对孩子尊重一是维护了他的自尊，二也是在教他怎样尊重别人。
但不是委婉啊，你别把和成年人说话时的委婉用在和孩子说话上了，比如“宝宝，你打妹妹可能不太好”。
对幼儿说话要在尊重的基础上简单、明确、便于理解。
3、决策的依据
决策的依据是指，你要尽量让孩子理解你要求他所做的任何事情都不是来自于你的意愿，而是这个社会的规则。孩子问你任何意见或征求你的同意，你都要将背后的规则说清楚。而不是只说行，或不行，这样看起来就好像只是你的意愿在做决定。
比如，孩子问你“我今天可以多吃一块巧克力吗？”，你应该回答“不行，不能违反家规。”；或者孩子问“我可以吃一块小明的巧克力吗？”，你应该回答“不行，那不公平。”
有时候你可能会忘记这样说，或者感到找不到什么依据而说不出来。但只要你仔细思考，你总会发现我们做的任何决策都是有一定社会规则作为依据的。
这样做对帮助孩子更好地理解规则很有帮助。
可以看到，态度这一节篇幅比要求那一节大很多，可要说清楚正确态度背后的原理和细节必须要说这么多。无论是大家读来，还是我码字，真有点“修行”的感觉了。
反正这一节我是有点写皮了！
还好结束了，嘿嘿！
如果本节让你读起来感觉条理欠奉，请见谅哈！
最后留两个思考题给大家，供大家做做练习吧：
1、 孩子犯错了应该惩罚吗？如果你觉得应该，怎样惩罚？
2、 孩子上兴趣班不认真应该向孩子施加压力吗？如果你觉得应该，怎样施加？
我刻意将这两个问题留在最后是因为有了前面那么多铺垫，我现在才比较不担心这两个问题会将大家引导到打骂、刺激孩子的老路上去。
大家如果有好的想法，欢迎和我交流互动。
最后的最后我们相互勉励一下吧：
态度和要求不一样，它是一种技能，是需要不断练习才能提升的。因此你需要不断练习并做练习笔记，不断总结自己的表现，你的水平才能逐渐提高。
被孩子气得情绪失控、思路混乱的时候，你要记住，任何时候使孩子感到被指责、羞辱、否定、不信任都是错的！
这时你一定要坚信，你努力克制、努力采用正确的态度对待孩子，这场辛苦修行将来一定会获得超额回报！
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