没有“被伤害”过的人，谈不上成熟

曾经某电视台有一期情感相亲类节目，有一对母子火了。

节目里，儿子痛诉母亲影响了自己的交友自由，对他的女性朋友要求苛刻，甚至列出一个“十大戒条”帮儿子选老婆。

对于儿子的发言，妈妈毫无愧色，数次打断儿子的话，一个劲儿地重复：

妈妈会害你吗？

儿子对妈妈的话欲言又止，又无力反驳。

父母会害我们吗？

说实话：会。

只是这种害，不是大众定义里的带着某种利益阴谋的害。

当街殴打小孩、幽禁虐待亲儿子等，这是滥用权力，将暴力发泄在自己孩子身上，是极端的害。

当然，也有“温和的害”，比如那些打着“为你好”、“不会害你”的名义来伤害孩子的父母。

节目里这位妈妈的言论，就是以“天下无不是之父母”的口吻，对儿子的个人边界造成严重侵犯。

一个成年人，交什么样的朋友，完全可以由他自己的去感受、取舍。

武志红说：

中国父母都很常见这样的问题：面对同事、面对朋友时，都能表现得很客气，但唯独对自己的孩子，表现得很糟糕。

这跟一个人掌控权力有关。

有些父母在自己的同事、领导、朋友面前没有权力，而对于自己的孩子，父母存在资源、体格各方面的优势，可以轻易地将攻击性表达在孩子身上。

在这种环境下长大的孩子，大都活得很压抑，自然而然地，也就投射在他成人后的生活里。

我有个男性朋友，因为小时候，家里完全是那种严父严母型的环境，父亲还是那种稍微做错点事就打骂的情绪化怪物，他小时候基本活在恐惧与讨好之中，完全没有自我。

直到现在结婚生子，他自己总是对身边亲近的人发火，对陌生人毕恭毕敬。

在他的意识里，关系是一种你死我活的存在。

在外界，他要维持一种“和平”状态，因此不敢轻易地去爆发自己的情绪。

他害怕这种关系会被自己的情绪打破，变得要么你死，要么我死，要么关系死。

在同事面前，是个老好人，在亲友面前，找他借钱就对了，而且还不用担心被他催。

然而，一旦回归到家庭里，他可能是“一家之主”，拥有权力，这样他就回归到童年父母对待自己的那种方式里。

在生活里，我们看到很多这类痛苦的僵局与轮回：

工作中被下属、同事怼，生活中被朋友怼，但在家人面前又控制不住自己的情绪，常常发火；

不想讨好他人，讨厌当好人时那个伪善的自己，而且总是照顾别人感受，心力交瘁。

那么，有什么办法能摆脱枷锁、释放真实，又不让关系因此断裂？

武志红老师提议：

使用系统脱敏疗法，即在你的家庭范围外，选一个对你而言挑战最小的关系，当他侵犯你的边界时，你毫不客气地拒绝，看看是什么感觉。

假如你们彼此的关系没有因此破坏，没有变得你死我活，那么接下来，你可以去找难度更大的，直到最大的，不断感受“拒绝他人”的体验，不断地治疗自己。

真实的世界，本身就是有疗愈性的，表达自己真实的情感，才有机会成为自己。

你是痛苦的“老好人”吗？

你敢拒绝他人不合理要求吗？

你总是在关系中压抑自己、受到伤害吗？

……

为了帮助更多有这方面困惑的朋友，这一次我们邀请了武志红老师来讲解一堂免费心理成长课：《为何你总是会受伤？》

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这是每个人都值得去探讨和自省的问题：为什么你总是会受伤？

这可能根源于：你失去了自己的攻击性，你连基本的自我保护意识都没了。

一如鲁米的诗：伤口，是光照进来的地方。

人没有简单活着的权利。你越是追求简单，你就越容易受伤，而伤痛在逼迫你变得复杂起来，然后在复杂中，去淬炼你的心性。

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