昨晚，几个小朋友在楼下拍篮球，嘻嘻哈哈特别有趣。
这时，有位妈妈带着一个小男孩走过来，小男孩紧紧牵着妈妈的手，眼睛却盯着篮球的方向。
妈妈说：你想玩就去加入他们呀。男孩不做声，只是靠妈妈更近了。
妈妈松开手，推着男孩说：你怕什么，想去就去，真是胆小。
可男孩还是不肯过去，连看都不愿看了，扯着妈妈要回家。
妈妈一边叹气，一边数落：你这个孩子每次都这样，这么胆小到底有什么用。
看着男孩逃跑一样的背影，我不禁感到心疼。
妈妈或许并不明白，她一再强调的“胆小”，就像标签，留在了孩子的心里，时时提醒着他的胆怯。
而孩子，可能就真的如妈妈所数落的，越来越胆小。
美国心理学家贝科尔说：“人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。”
父母给孩子贴什么标签，决定了他未来的模样。
许多时候，父母给孩子贴标签只是无意之举，但是标签对孩子的影响力却可以持续一生。
知乎上有位网友说，自己小时候特别感性，容易掉眼泪。
有一次，妈妈和亲戚聊天，谈起他时说：那么爱哭，能有什么出息。
自此，他很长一段时间都觉得自己没用，自卑的种子就这样植入进了心里。
事实上，孩子一旦被贴上某个标签，并且反复提醒，就会成为一种强烈的暗示，最终成为孩子的行为导向。
这就是心理学上的“标签效应”。标签的影响力，远比我们想象中还要大。
1973年，心理学家克劳特曾经做过一项实验。
他找来一群人，把他们分成了三组：
第一组的人，他标记上“慈善的”评价；
第二组的人，则是被标记上“不慈善的”评价；
第三组，不做任何评价。
之后，他请这三组人员进行一次捐款。
结果发现，第一组的人，捐款的人数和数量，明显高于另外两组。而被贴上“不慈善”的第二组，捐款的人和数量是最少的。
标签本是外界给予的评价，可它却能影响到人的自我评价，并且促使他们往标签定义的方向走去。
成人都很难摆脱标签的影响，对于缺乏自我评价能力的孩子来说，标签就如同自我定向。
稍有不慎，就会成为孩子心中的枷锁，慢慢成为孩子对自己的认知。
最终，我们越是痛恨的“标签”，越是焦虑的问题，就越容易在孩子身上变现。
生活中，许多父母都意识到了，贴标签的方式并不管用，甚至越说越糟糕。
说他脸皮薄，后来连打招呼也不敢了；
说他挑食，结果就越来越不爱吃；
说他马虎，干什么都变得毛毛躁糙；
我们原本的目的是纠正，却让一个又一个标签，成了孩子行为的预言。
其实大部分父母都明白，不该随意对孩子下定义，可为什么还是忍不住呢？
一般出于两个原因：
心理学中有一个词叫做“基本归因错误”。
指的是判断一个人行为的时候，往往会归于他的内部原因，比如人品或者能力，却忽视了其他客观因素。
放到孩子身上也同样如此。
面对孩子的行为问题，父母很难做到客观判断，却错误地以为是孩子本身的问题。
比如，孩子不懂得表达情绪，多用肢体来表示，但却被定义为“爱打人”。
或者，孩子缺少学习方法，出现逃避心理，却被贴上“不爱学习”甚至“脑子笨”这样的标签。
给孩子贴标签容易，正视自身的问题却很难。
某种程度上，父母贴的每个标签，都是一种自我逃避。身为成人，坦然承认自己在教育问题上的缺陷，显然要困难很多。
比如，在公众场合大声斥责孩子的家长，他们责怪孩子太“熊”，却不愿去思考，孩子的表现只是平时的映射。
比如，对孩子学习成绩不满的家长，他们嘲讽孩子“笨”，却很难去反省，自己的引导方式是否有效。
许多时候，我们给孩子贴标签，掩盖的都只是失望和束手无策。
正视自己，才能打破标签，不让它成为孩子的心魔。
思想教育家卢梭曾说：要尊重儿童，不要急着对他作出或好或坏的评判。
每个孩子都会出现行为问题，他们本就是在摸索中成长的。
作为父母，不轻易贴标签，才能引导孩子正视问题，而不是在标签的暗示中自暴自弃。
那么，父母该怎么做呢？
不收拾玩具，不代表懒；写错一道题，也未必就粗心。
针对孩子的问题，父母要就事论事，指出行为上的错误，而不是简单用标签来定义。
女星贾静雯的做法就值得称赞。
有一次，大女儿咘咘因为有点累，又吃醋妈妈陪妹妹，忽然推倒了妹妹。
妈妈责问时，咘咘却谎称自己是想要抱妹妹。
面对女儿的谎言，贾静雯并未拆穿，而是说：这样做是对的吗？可以推开她吗？
随后，还演示一遍该怎么抱。
孩子犯错时，比起指责和贴标签，认真对待、温和引导，才会更有效。
孩子由于语言和情绪表达的限制，会做出许多看似执拗的举动。
其实，孩子的行为，往往都出自某种诉求。只是得不到成人的理解和认可，孩子的反应才会更激烈。
父母要倾听和了解孩子的动机，才不会做出错误的判断。
有位妈妈抱怨4岁的儿子叛逆、不听话，比如：不愿去幼儿园、想出各种借口吃零食。
育儿师却一针见血地指出：这只是孩子的正常愿望，父母贴上的“叛逆”标签，反而将孩子放在了对立面。
别轻易定义孩子，孩子也许只是渴望被看见。
标签效应告诉我们，孩子会受到标签的定义影响。
父母在恰当的时机，给予正向标签，就能够激发孩子的自信，让孩子变得积极向上。
具体来说，面对问题行为，我们可以使用积极的词汇代替负面评价。
比如：孩子有点害羞胆小，我们可以说“宝贝可以勇敢一点！”
如果孩子哭闹黏人，我们不妨说“宝贝试试独立一点哦”。
同时，我们要注意捕捉孩子的闪光点，多做正面评价。
比如孩子学习不够专注，但是拼图却很用心，那就多多夸赞孩子拼图时的专注。
当孩子身上的积极词汇越来越多，行为问题就会越来越少。
美国心理学家阿黛尔·法伯曾说：“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”
父母看待孩子行为的态度，藏着孩子认识自己的路。
为人父母，千万不要让脱口而出的一句评价，成为孩子终生也无法摆脱的梦魇。
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