120个杯具

1.今天我们全班一起唱红歌，我同桌喜欢旁边的那个女生，(他一直觉得她很清纯) 遂对她说：“你唱得真好听，不如你去独唱，我一定会来献花的。” 那女生说：“献什么花？菊花迈？” 我正在喝水，于是一口喷到了刚做好的作业上。。。



2.我们学校在食堂吃饭的人不多，就我们几个住校的老师。食堂大爷70+了而且耳背，脾气也不好。
昨天我去拿饭，又是炒西葫芦，我就问：“大爷，咱啥时候吃土豆啊？（这个还勉强可以吃）”
“吃这些还不够啊？再拿几个馒头。”
“不是，大爷，咱们什么时候吃炒土豆啊？”
“不够多拿几个馒头”
“大爷，我吃不了六个馒头”
“拿着，没事...”

我没办法了

这时，一直在旁观的一教英语的小女老师：“大爷，您做的土豆丝真好吃！”
“呵呵，还行吧，那咱们今天晚上炒土豆吧！”

大爷，我怎么惹着你了.......

来自黑衣二葛格


3. 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：nb3


4. 怀着忐忑不安的心情去苏丹出差了一个月，没看见一起暴力事件，昨天下火车刚回到家，就被人抢了包


5.天冷了，公司的大门开的很窄，我看前面一个女同事唰一下从门缝里钻了过去，我也想唰一下钻过去，结果卡那了，这时上班人很多。


6. 我是男生，那天和几个哥们儿路过屈臣氏想买点水干什么的，走着就到了一排货架前，可能当时他们在搞活动，之间一排一人多高的货架上全是各类套套，看我们几个男的走来有个促销小姐跑过来指着一款套套对我们说这是新款超薄的，很好用！卖得很好，当时我脑子一短路就随口说“你怎么知道好用啊？你能不能给我试试？”边上人当场石化！小MM转身就跑了！瀑布汗……做了一回流氓^_^


7.前几天给一个哥们去火车站买票，在大厅出来的时候不知道谁拆了围墙，地下的钢筋头没有铲掉，露出地面5cm，我也没注意低头翻着手机的电话本准备给他打电话，一不小心鞋底正好蹭到了钢筋上，还差点摔一跤，当时我感觉脚特疼，看了一下周围人太多，就当没事儿一样往前走，上了车把鞋脱掉，一看脚底板都红了，鞋都穿透了，给别人买票自己还得搭双鞋。背！！


8. 我从原公司辞职一周了，因为还住在附近，去新单位每天早上赶地铁还能碰到原来的同事，今天早上，碰到一个同事，问了我一句：出去啊？我迷糊中：嗯、、、、、
PS:抱歉，很多同事还不知道我已经辞职了，他们还以为还在公司呢，汗，对不住啦，老战友们、、、、、


9. 孩子小时候我和老公**，太兴奋时孩子在迷糊中突然说了句“你到底是哭还是笑”，然后翻身继续睡（屋内看不清），现在想来还是觉得好笑。


10. 高中的时候有一天老妈打我电话说她们单位有台电脑一开机就自己关了叫我去看看。我心想好歹我也是拆了几年电脑的人了加上老妈一个电脑痴，解决这点问题应该不在话下～于是火速赶到老妈办公室。果然那台电脑一开机两三秒就关机，看得人一头雾水的。没办法不能丢人就把电脑拆开一个一个的拔下来试试结果无论何时都是两三秒关机…正当我黔驴挤穷毫无头绪想要呼唤老爸的时候发现……原来那台机器的开关坏了按下去会卡住四五秒然后才弹开…


11. 今儿炸虾的时候一边炸一边吹口哨，然后口水吹出来落到了油了。。炸了，崩了，油滴上脸了，毛了，手条件反射的往上护住脸，又碰到了锅的把手，锅又翻了。。还好油没洒脚面上


12. 我一哥们 91年十一月十一号的…写出来就是19911111……

13. 在朋友QQ空间看到个生活小常识

有一条是“如果觉得想打喷嚏，按住人中位置，就会把喷嚏压下去了”

这招屡试不爽

今天是冷空气南下，气温骤降

在路上冻了20多分钟来到学校，似乎要感冒了。老要打喷嚏

就继续用这招，成功压制好几个后，在第N个终于招架不住

这第N个来得更凶更猛，似乎集结了前面N-1个喷嚏的威力

喷嚏一出，口水也跟着出，喷了一桌不说，还滴了一滴大大滴的再书包上

周围全是女同学啊，我余光看到她们都在看着我，有个还望了两次我书包，那个囧。

拿张纸把桌上的擦了擦，趴下去睡觉了，书包上的假装看不到，让它自然风化……

下颗铃一响，背上书包以最快的速度奔出教室…



14. 大概是这样的“主人公把试卷不懂的解答题都给填上‘毛主席万岁’，然后都得了1分”
我把政治试卷（高二，都是哲学）的解答题也都给填上“毛主席万岁！”，然后就是办公室喝了一下午“茶”，第二天又继续给叫去背诵，背不出来，然后叫家长。。。把我学校的形象在家长签都给完完整整地描述了出来。。。然后家里又是一顿训。。

深沉地告诫糗友们，糗事里的糗事模仿请慎重


15. 有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒
　　　　[详情] 怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？
　　　　[解释] 这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？


16. 公司培训部新来的男老师特别有**，从他来后就每个月搞个电视大早。一天，又是他给我们开电视大早了，他是这样进行开场白的：“每个月我们都会相见，今天我们又相见了。”我一同事特烦他罗嗦，就在下面接着说，“妈妈呀，大姨妈来啦！你比大姨妈还准时呢！”众人狂笑！


17. 抽烟的时候，弹烟灰总是容易弹到外面去，后来去KTV，看到摇色子的盅挺好的，就要了一个带回家，然后接上水，烟灰烟头都往里扔。这个“特制烟灰缸”和我的水杯大小手感都差不多，那天我打游戏打的正HIGH，觉得口渴，端起来就喝，然后觉得味道有点奇怪，然后把杯子拿远，看清楚了，确定看清楚了，然后猛吐……


18. 高中的时候和一哥们去超市，大家知道装蔬菜的地方有那种敞开的冰柜 ，我们在那一片溜达的时候发现那冰柜里面有一包绿色包装的东西，那哥们叫了一声“咦，还有奶酪？”便伸手去拿，刚看了一眼就像被烫着了一样扔了回去。我凑过去一看，差点笑趴下－－不知道是谁这么没素质丢了一包WSJ在那里…


19. 早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？~~”……

20. 有一次，我做梦，梦到同学光着PP露着JJ在班里跑！然后许多女生进来了，还挨个摸他的jj！



21. 有个女的经朋友介绍来我办公室推销一种进口的美容口服液，她介绍自己已经40了，就是常年喝这种产品所以保养的特别好，我看她容光焕发的样子就忍不住买了2000块钱的口服液。过几天我助理告诉我，那天来那女孩是她中学同学。我助理82年的。。。


22. yesternight,I **with my GF.only costed 25seconds~~~

23. 报社招聘 报名200个 砍下来100个 剩下的每人交180元 招5个……


24. 我想问一下，被学妹说自己很嫩算不算糗事，我现在心里很不是滋味啊！


25. 我是北方人，去无锡出差。
项目快结束了，和同事一起准备去太湖边的鼋（音：原）头渚 出差。
刚开始不认识这个鼋字，以为念龟…… ，
结果在公车上：我一个劲儿的问同事，“g头渚有什么好玩儿的？
g头渚……g头渚…… ”
我那帮同事都偷着乐，不告诉我，
结果旁边一个小女生，20出头模样，
弱弱的跟我说，“鼋头渚好不好……，不要说成那个……”
额，超囧~~

26. 今天肚子不舒服，咕噜了一上午，刚才去拉大大，本来以为没人，我很有节奏感的放了N多屁以后，隔壁的笑了。


27. 星期六早上，我在面馆里吃面，吃的正欢，端碗喝汤，手一滑，打翻了，衣服裤子全是，赶紧逃走，当时面馆里人蛮多的，好多人看着我。糗的是我还约了人办事，穿着有辣椒面的湿湿的衣裤走在路上，别提多难受了。


28. 过春节时，公司在二厂开晚会（公司有三个厂），一同事中途口渴（同事在一厂上班），我就带她到办公室喝水。
到饮水机旁（公司使用的是柜式自行过滤的饮水机，一按水就成弧形出来,红色为热的，绿色为冷的，于是有些男同胞在没带水杯情况下，直接用嘴接着喝），发现纸杯没了，于是对她说，我去找个纸杯来，该同事连说不用了，然后直接按绿色出水口接着喝，结果…… 嘴被汤伤了
（注：该饮水机之前坏过，电工维修时将红色出水口也改成绿的了）!

29. 接新娘不要太过火就行，我一个朋友结婚去让我们接亲，他本人和男方亲戚在家里等，结果到女方家时不让我们进，非要再拿出价值5000块的首饰当入门接亲费，我靠当时我们几个伙计身上凑吧凑吧也才2000多，给新郎打电话，他说先把人接出来，然后给，要么直接划卡到女方亲戚账上，结果人家愣是不同意，非要现成首饰，这下可把我那朋友搞火大了，直接拿着电话对我们大吼大叫不接了，让所有花车全部回酒店，这次就全当他请客请所有亲朋好友吃一顿。二话没说我们扭头就走，结果到中午11点了女方打电话过来问什么情况，为啥子又不接了，这哥们直接了当的说你爱结不结，老子全当这次请我伙计们搓一顿……离12点差 10 分钟的时候，新娘穿着婚纱打的来的酒店……


30. 事情是这样的。我和一个关系不错的女的还有我同桌上楼梯，然后遇上了高一的同学，他外号叫鸡哥，我就喊到"鸡哥好!"那个女的也附和"鸡哥好"然后她转过来问我:"是哪个鸡阿"我大声回答:"鸡鸡的鸡阿!"然后我同桌爆笑，原来我生物老师就在背后，她是个怀孕的中年女人。。。略带鄙视地看着我


31. 前段时间不是很冷，同前GF一人盖了个小毯子，早上5点多的时候，我醒了！GF应该还没有醒，非常囧的事来了：她非常牛逼，非常娴熟地把我身上的小毯子被一手拈了过去（折叠后的，只盖住了胸口和肚子那么大小，非常好拈），盖在她身上了，她的小毯子掉床下了！她那动作极其熟练！

那个时候我心里非常的不舒服，睡觉的时候的动作时属于潜意识的。我认为她潜意识里面就是个非常自私，从来不顾别人的感受的人（她是独生子女）。
本人睡觉从不拉扯别人的被子（小时候同弟弟一起睡的），我就是睡30CM宽的床，晚上翻身都不会掉下床，本人睡觉极为规矩和安静！本人潜意识里就是个和谐，对其他人没有伤害和攻击性的人！

当时心里难过的要死，分手！没有任何商量的余地。
难过了半小时，我用枕巾盖住我的胸口，闭着眼睛到了起床时间，她对此一无所知！我先起床，她后来起床发现盖了我的被子，她什么都没有说，我也什么都没有说！

其实被子这个事只是导火索！

最后画蛇添脚一下：“良性的自私”是生物生存发展所必须的，但在中国这个社会里面，在1980~目前，中国大部分的父母的垃圾教育下，中国的独生子女的自私绝对是超越“良性的”。

以后找GF不要独生子女！






32. 星期天北京突降大雪，恰好这周办公室所有同事都出差，只剩下孤零零的一个我——看家。望着四壁白墙，朝北的办公室既没有阳光又没有暖气，冷，真的好冷，我呐喊——缺的不是温度，而是人气！**们快点回来吧，我实在坚持不住了。。。。。


33. 吃辣鸭肠，猴辣猴辣的，吃起来真香啊。但是，悲剧发生了，不知怎么搞的，那辣辣的汁溅到了眼睛里。要知道，那东西比一般的辣椒都辣，我泪流满面啊！当时真是觉得生不如死啊!


34. 一夜，跟GF **，GF快High了,闭着眼叫着‘受不了了，不要了。。。受不了了，不要了...’偶突然停下来问‘到底要不要？给个痛快话’GF毫不犹豫地瞪大眼睛高喊‘要！’...当场笑瘫了我,都没力气继续了。之后每次问道‘要不要’就爆笑


35. 外面刮着5级风 我和老婆缩着走在路上 都已经快0°了
我俩正在感叹 终于变冷了
忽的 迎面走来一猛女 上穿露肚脐的短袖 短袖啊。。。
下穿刚过屁股的短裙 还有销魂的黑**。。。
老婆感叹到 真勇敢啊 我也想穿。。。
省省吧你。。 我糗她 就你那小身板 穿了直接进医院发热科。。
这女的穿这么骚 也不怕下面口子给冻上
我邪恶的给老婆说
结果老婆做小鸟依人状 弱弱的接了句。。
可以舔开嘛~~ @#￥%……&*


36. 以前才学打cs的时候很上瘾，倒是没发生过把刚拉开的易拉罐当手雷扔出去的糗事，但是上街的时候经常会无意识地循着墙边、墙角摸过去，象做贼似的。还有在老单位的时候，卫生间是老式的便槽，便槽上方的窗户位置较高，刚好在我头顶吧。每次我小便的时候，总是会无意识地蹦几下，好探明窗外土匪的情况，同事们笑死了


37. 长沙公交标语错误雷人 勤俭自强“精y奉献”

11月2日凌晨，网友“tuopi336”在红网论坛发帖爆料，称他可以作证，不是假的，说10月30日的早上他也看见并拍下来了，并附带了两张不同角度的照片来证明并非电脑PS的，同时还 提到长沙一公交公司的908东线上也有这样一个标语，证明确实将“敬业奉献”中的敬业二字写成了“精y


38. 作为男人有很多特点，比如我会想好买什么东西的时候直奔柜台，价格也不讲买了就走；比如回家的时候我会无意识地，在楼下就把房门钥匙掏出来捏在手里准备好；再比如今天我在单位上卫生间的时候，也有一个无意识的准备动作，但是这个动作刚好发生在我的一个女同事从卫生间出来的时候。F**

39. 一天电视中播放“优乐美奶茶”广告，看完后问老公：“我是你的什么？”

老公沉思半刻回答说：“你是我的女人”

偶立马套用广告语：“原来我是女人啊！！” !: 中计啦，狂揍他个没良心的


40. 济南甲流感很严重，正巧这两天降温我被冻着了，感冒 流鼻涕 今天上午 就刚才 我想发烧了就能回家 就把温度计放到了暖水袋上 结果 温度计爆了……



41. 有一次我大姨妈来了，早上起来冲个澡，准备出去逛街，在换卫生巾的时候（在家洗澡我都不喜欢在厕所换卫生巾，我会跑到卧室来）然后我就坐在床上，在我刚刚撕开准备放到内裤上的时候，突然一个电话来，我就随手一扔，接电话了，接完电话我继续放卫生巾，一下子不记得之前拿出来一块的了，我还在想，刚才不是撕了一块的嘛，跑哪里去了，从床上翻到床上，没有看到，然后再重新换了一块，收拾好就准备出门了，刚好有一袋垃圾就提着下楼了，楼下是一条街道，挺多人的，下面还有桂林米粉店，经常去那吃桂林米粉，那个店前面不远就是垃圾桶，我就直接过去，我一下来，那个店里的员工都用奇怪的眼神看着我，我心里在想，平时还没有看够吗（看来我今天的穿扮很成功啊）把垃圾扔了， 结果后面走来两女生，其中一女生说“靓女，你裙子后面有那一张那个。。。。”我“啊”往后面一看，之前撕掉的那一块卫生巾就粘在我裙子上面了。汗。。。当时那个丢人啊。。恨不得转到垃圾桶里去躲起来。大街上那么多人呐。。天！



42. 今天给可爱的男友泡了一壶蜂蜜水，用矿泉水瓶子装着，我：好喝吗？男友：嗯，……好像有菊花味。我：=。=|||可能瓶子没洗干净，之前装过菊花茶。额……自从看糗事，再不能用纯洁的眼光看菊花了，555555


43. 我跟BF谈后不久，有次跟他一起去看通宵电影，结果掏东西时不小心碰到了他的jj，感觉很大，很硬，当时我们刚刚考过工程力学，学过硬度系数，我就不停的摸，发现越来越硬，觉得很好玩，就说哇，硬度系数很高啊，我BF囧的不行，我却很得意，早上看完后回寝室，大家都在洗涮，我就兴奋地大声说，我看电影时隔着裤子摸我BF的jj了，做了个硬度测试，系数很高哦，结果发现大家石化般地看着我，我才发现，寝室一个女孩的同学昨晚来了，在我们宿舍住，当时的我叫一个尴尬啊.....


44. 事先说明我是一男生，上高2. 前几天，我和几个哥们还有几个女生去跳水，有一个哥们刚跳下去了，发现水里有个黑乎乎的东东，他上来了，黑乎乎的东东竟是他的裤衩！！他竟然还不知道，就去和女生聊天去了。不知那几个女生看见没有他那大大JJ。

45. 上个月去厦门,提前给厦门的好友打了电话,好友知道我爱吃田鸡,说来了带我去吃厦门有名的"饿狼田鸡"
我还心想这店名字起的挺个性啊...等朋友带着去了,看到店名顿时蹲地上狂笑
原来是------''二郎田鸡"


46. 下面发生的事都是真实经历，本来打算写趣事的可想想趣事还真不多所以就把趣去掉了，反正能给大家娱乐一下也好，如果不好的话就提出来，看了以后记得回帖哦，嘿嘿。

1.小学的时候语文书上有一课《老牛》，小学回家作业一般就是抄书，抄单词（中国的教育就是这样太死板）课文最后一句是：我把老牛埋葬了，抄的时候我就在想，千万不能把老牛写成老师啊，就这样在担心之余抄完了整篇文章。第二天，交上作业没多久见班主任的一脸愤怒的冲了进来：“张×（我姓张 嘿嘿）马上来办公室”进去之后之间所有的老师都怀着敌意，心里想着：“我靠我又没欠你们什么，干吗这样瞪着我”，后来知道了，还不就是那《老牛》的最后一句，我还就是写成：我把老师埋葬了 。之后一个月我天天往办公室报道 nnd 得到教训：太担心不是好事，你越是担心的事越是有可能成真。

47
.小时候比较调皮中午总是被班主任留下训话，有次比较严重一定要家长来才能走，叫老爸老妈来的话回去还要训，看来只能叫和我关系比较好的叔叔来了，然后打了个电话，结果叔叔是来了，不过再见了我班主任低下头叫了声：“老师好” 靠 还就是那么巧，记得后来班主任还继续说：“不错不错，我说怎么觉得有种似曾相识的感觉呢，果然有你们家的优良血统，长江后浪推前浪，他现在的境界已经比你以前高多了”。无语，后来回去之后又被叔叔训了好久（不用说一定是觉得没面子了，要在平时他是不会说我的），郁闷ing 得到教训：人倒霉喝水都塞牙缝；男人是要面子的动物。

48.以前中秋流行看灯，老爸带着一起去看灯那时还小，好像才5岁吧，去了一个奶奶一直带我去的公园看灯，心情指数佳，（那时小出去次觉得什么都好，现在懒了除非老婆叫了，就算出去心情指数也不会很好，钱要哗啦啦的出去，哭啊，还是做小孩好）看灯的公园我很熟悉，闭着眼睛也能知道自己的位置，骑在老爸头上走到湖边，湖边有阶梯，不知道是不是老爸哪出了问题，对我说了一句下面有灯看然后冲了下去，相信我我挣扎过，也说过：“下面是湖”可惜啊，要是我不骑在老爸头上，或者在大一点可能就不会有这次劫难了，后来么别人在高兴的看灯，我们顶着满头的水草浑身哆嗦着回了家。 得到经验：老爸是顽固的

49.以前做过服务性行业做的是销售，记得有次有个长发男人带了2个女人来店里买东西很嚣张（带了女人的男人就是这样觉得自己最了不起，带了2个女人的就更不得了了），我这个人脾气本来就差后来吵了起来，接下来就是真人快打我1vs他们3，事毕，我方：也就是我，“完好无损”，敌方：2个女人我没打（优良的家族血统告诉我男人是不该打女人的）“完好无损”，长发男子，“完好无损？”做梦，满脸是血，鼻子歪了。 得到经验：原来我还是很能打的小抽急了可真会抽人（开玩笑）其实做服务性行业的人大家都该尊重一下，没做过的不知道，其实委屈很多，做过这个行业的人在生活中如果遇到服务性行业的人都会很客气，毕竟都是过来人，当然咯像我这样对客人的不多，嘻嘻


50.知道嘛知了其实很好吃。儿时的某年夏天是在舅妈家渡过的，舅妈家住的离市区远挺偏僻，在住了几天和附近的邻居小孩玩熟以后忘记是谁提议弄点知了吃，我一开始还以为他们说着玩，随后抓了好多，洗了一下去掉头，翅膀等，就留下胸部那一截，穿上钢丝一烤，上点调味料，靠，味道还真是不错，现在有时还会想起当时的情景。想起那些小时候一起玩过的玩伴有机会一定去看看他们。

51.去超市买内裤，选来选去就那了一包走了。晚上拆开看的时候忽然觉的有点小，一看包装晕了，是最小号的M!问题是我都快一米八了，退有不能退，唉当时咋就晕头了呢…


52. 我是女生，那时高考后晚上和几个同学一起去肯德基，我们几个没沾过酒的带了几听啤酒，我怕醉就把酒掺在雪碧里喝。二十分钟后…我众目睽睽下站在椅子上…很欢乐地扭起来…同学们石化


53. 最近不知道为什么 经常有莫名其妙不认识的陌生人加我QQ 一般我都直接点取消
但是刚才 我无聊了
有一个人 发来添加好友的邀请 附加消息：你好 视频么 我还可以 不难看
我回:我难看。


54. 一次来了电话，接好了后，抓着手机看了一会小说，忽然想起要给朋友打个电话，结果一摸口袋，手机没了，在家里是翻箱倒柜，找了有是一会，最后才发现手机在自己手上

55. 一次，邻居的钥匙忘了带出来，于是从我家的阳台爬到他家的阳台然后进房间，拿了钥匙，又从他的阳台爬到我家的阳台，然后下楼开门，进了门的时候我愣了一下，问了句：“你刚干吗不从你家楼上直接下来开门呢


56. 扔在床底下的纸巾没了 ╮(╯﹏╰）╭


57. 今天早上起得很早，是被我床下的哥们**晃醒的。囧…………………………


58. 昨天和我女朋友去办公积金贷款，原本以为两个人可以合起来贷到45万，结果被告知须是夫妻双方。于是我们立马去民政局办证，又被告知要婚检。我们立马又去婚检，婚检须次日才能拿到。于是去拍照（结婚证上的合照）...就这样，我要结婚了。


59. 一次在便利店买东西，结账的时候电话来了，就一边结账一边电话了
我拿回找的钱后就边打电话边走了
只听见后面的售货员在叫：喂 喂
我没当回事，还是讲电话就走了
等我讲完电话
发现买的东西没有拿
回去拿的时候人家还把我数落了一顿


60. 初中毕业考上师范，要体检，其中一项是脱光衣裤看是否有皮肤病。那时我已经发育了哇，已经是毛茸茸了，怎么好意思见人呀，于是体检前我用剪刀仔仔细细地把毛沿根部齐齐剪掉。可是转念一想不行，说不定别人也毛茸茸，那我岂不是弄巧成拙了。想来想去，只有用墨汁把那里周围涂黑...咳咳咳，体检那天，姐夫陪我，幸好他离我有三四米远看不太清，回来后他微笑着对我说，呵呵，刚开始发育哈！...咳咳咳，可恨那医生，当时竟然还觉得我裤子脱得不够下，亲自过来用尺子拨了拨我的**


61. 在土耳其一混合监狱中，一对被监禁在相邻囚室的男女囚犯在狱警的眼皮底下，在囚室中间的墙壁上挖出一个9厘米大小的洞。两个性饥渴如狂的囚犯通过这个小洞x交，最后竟然为囚室增添了一名“小囚犯”——他们的 孩子。日前，这对男女囚犯被增加了刑期。
　　
　　报道说，40岁的X人犯塞兰＆＃8226;库达克去年偶然发现，囚禁在隔壁囚室中的，是27岁的女囚犯卡德里椰＆＃8226;菲克瑞特＆＃8226;奥盖特。
　　
　　在得到这个令人兴奋的信息后，库达克不禁开始憧憬起x生活。在通过数次与奥盖特的隔墙交谈后，库达克忽然想到了一个“绝妙”的方法——挖通墙壁，隔墙x交。
　　
　　于是，兴奋的库达克开始在狱警的眼皮下，趁半夜时分，慢慢地用手在两人囚室中间的墙壁上抠洞。经过“长期不懈的努力”，半夜挖洞的库达克终于挖通了这面混凝土墙，透过小孔与奥盖特见面，而同样性饥渴的奥盖特也开始参与“挖洞行动”。不久，两人竟然在墙壁上挖出了一个直径为9厘米的洞，兴奋的库达克和奥盖特便迫不及待地通过这个小孔x交，过起了监狱中的x生活。不久前，奥盖特竟然怀孕，并且生下了一个婴儿。
　　
　　直到婴儿出世，一直被蒙在鼓里监狱方面才得知这一消息。目前，库达克和奥盖特被以损坏公共财产的罪名控诉，并将被增加1年有期徒刑和2.18亿里拉(土耳其货币单位)罚款。但是，考虑到男女囚犯的生理需求是正常的自然表现，所以，当地法庭最后判决，将库达克和奥盖特被增加的1年刑期减少至4个月，并降低了罚款金额。


62. 早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个NB”


63. 上学我住上铺，下铺住一鼻炎严重的大哥，总是张着嘴打呼噜睡觉。
冬天很冷，所以大家都不爱出去解手。那天我睡到半夜想尿，迷迷糊糊的心里盘算还是在床上解决。随便摸了个东西，尿完后绑到床头，印象里尿了很长时间。
第二天下铺的大哥就跟我急了，说是自己睡觉张嘴，**一直垂到他的嘴边，超大!超大！睁眼时看着晶莹剔透的套套，还琢磨了半天，是什么？


64. 上小学一年级的时候，我是一个很听话的乖宝宝！
有一次，老师出去办事，要我们在教室自习，他在临走前交待了一句：“我没回来前，谁都不准离开这个教室！”
大家都乖乖地呆在教室里。可是我忽然尿急，想着老师临走前说的话，又不敢跑去厕所，就这么一直憋着憋着……可是实在是憋不住了，我就把小JJ掏出来，直接站在原地解决了……前面的女同学可能感觉到什么，回头一看，尖叫起来……我边尿边囧……


65. 那天和朋友在食堂吃饭，
聊天中发现他打了个喷嚏后，嘴边挂了点鼻涕，
于是用手指了指我的嘴边示意他，谁知他伸出舌头舔进嘴里了……



66. 小学的时候很暴力，是女王，经常揍的男生吼、哭、吐。

不是女孩子打架的方式，真是手脚并用，凶器齐飞。

一天，一个男同学不知好歹招惹我，直接开始准备跟人干架。

瞬间同学们把我们团团围住，看热闹。

敌不动，我不动。

突然间我猛出一拳！！

力气太大……拳头带着我原地回转180°，直接打在原本在我背后看热闹的男同学脸上……

众人静……那男孩捂着脸很茫然、很无辜的看着我……

我很尴尬……

马上大吼一声：“打你个看热闹的！”




67. 大学时，寝室里的姐妹说我是二百五，又粗心，又笨。我还不信，一天，我一个月的生活费850块钱，懒得存进很行，就放抽屉里了，抽屉也忘了上锁。结果当天就失窃了，更要命的是，小偷还挺人性的，知道这是我一个月的生活费，还知道给我留点。于是只偷了600，给我留下了个250。

68. BF在别人面前很正经，在我面前就特调皮。
有一次他很着急地对我说：“LPLP！我的裤子破了！”然后指了指屁股。
“哪破了啊？我看看”我弯下腰。。。。

然后 卜~地一声。。。 脸上一阵气流。。。。


69. 我负责公司人事，最近车间招了一批外来打工妹，让他们填写个人资料表格，早上在看表格登记，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸”，当时笑得眼泪直流，没想到翻到下一个人的，同样一栏写着“圆脸”，敢情这登记表格也作弊打小抄啊


70. 刚才玩穿越火线的时候听到有人喊
撤退撤退
我顶不住了
我要拉屎


71. 在里屋睡觉，高二的侄子（外地在此上学，借住）带着个女同学有说有笑的回来了。
过了一阵子，
侄子说：“坏了，软了！”
姑娘说：“没事，放回去，再搁一会儿就又硬了！”
我大惊，开个门缝细看，嗨，原来在说冰棍！
特别注一下下：不是我**，而是要对侄子负责，要出事，没法向他爸交代啊。
靠，有点越描越黑哈。


72. 最近买了只狗狗，开始很疼他，后来有了手机，就玩手机不理他了，后来早上起来它把我手机叼到窝里自己在乱按玩


73. 某日醉酒，与同事一起打的回家，同事上车就问司机：“司机，倒车要钱么？”司机愣了下，回答说：“倒车不用钱。。。！”同事醉醺醺的说：“那你倒着送我们回去好了……”结果当晚走了两公里回家……


74. 小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。。。

妈妈，我也给你来一块手表吧。
— — 妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。

小人跑到里屋去了，过了一会，“啊~~”
75过灰太狼和喜洋洋后，小朋友一脸认真的说：妈妈。不能娶老婆哦，会打人的


76. 和老公**后，他把TT吹起来逗我，结果我一挥手，TT破了，弄他一脸...


77. 十四岁的时候生病，需要验血。一个实习护士拿了一个扎手指专用的针头，在我的右手无名指扎了一下，采了几滴血。这时候医生来了，说我这个年龄的病人应该用输液针头在肘关节内部抽血，这点根本不够。结果那护士又在那根手指上扎了三个洞，用塑料片刮，硬是挤出了需要的血量！


78. 小孩子突然被人从后面抱起来，大哭大叫，于是被放下。回头满脸疑惑的找是谁抱的，一群人嘻嘻的看着他。抱她的那个人指着边上一条狗说：是小狗狗抱的。


79. 刚进入高中的时候，就有几对开始谈朋友。兔子还不吃窝边草，这些J人居然在自己班里找还利用无辜的我们传纸条。其中以X跟他老婆D犹为过分
一次，小Q替D传纸条给X被老师抓到。老师怒道：“你在传什么？”
小Q站起来打开纸条大声道：“老公，你真的不闲我的咪咪小啊....”
从此，X跟D再也没用我们传过纸条


80. 我弟弟（3岁） 跟我去晾衣服（外面）
当时看到我妈妈的胸罩 在发现四处没有人后
就不怀好意的 拿起给弟弟戴上

突然抬头 发现有一个骑单车的人 一直朝着弟弟看

然后单车就直接朝路边的池塘里面去了


81. 很喜欢猫，连睡觉都喜欢抱到被窝里，一次不小心放了个P，这个可怜的家伙在被窝里扑腾了几下，没命一样的窜出去了


82. 学校封校，学生必须靠假条才能出学校，于是大家开辟了很多条暗道。这天五个女生正准备从暗道逃跑，保安冲出阻拦，本想教训一下她们，但是五个女生齐上把保安按倒在地，教训了一顿。


83. 和女友第一次用TT的时候，巨傻！打开包装，见那么个东西，讨论了半天，结果就那么直接套在GT上，没有拉长，然后进去动了几下，我感觉掉了，马上停下来，到处找，把床上床下翻遍了找不着。她傻傻地说：是不是掉里面了！急得要死！决定出去跳把它蹦出来，她一路蹦到沃尔玛，哪有高的地方她就上去然后跳下来，我则一路问：出来没？出来没？后来还跑去网吧百度！都说要去医院，愁死了！最后蹦回家还没出来，我们决定把它用手掏出来，我手指伸进去一下子就找到了！粘乎乎的！如释重负！睡觉！


84. 有一次历史考试,一个同学买通班上历史成绩最好的同学,答应他把答案放在厕所灯的开关上.
结果被一老师发现,拿去办公室.把答案都改了,再放回去,结果导致了这位同学历史之考了个位数


85. 我男友说他还是处男，但是上个礼拜我们打车回家，车开得很快，他把手伸出窗外迎着风，然后对我说：“哎，你试试，像摸女人r房一样。”


86. 大学时代，暗恋一女同学。
毕业之后，很长时间没有联系。
今天突然打电话给我，激动不已。
她说她要结婚了。
。。。


87. 我们宿舍一人的老婆一天24小时呆在我们宿舍，我实在烦得要命

今天悄悄把管宿舍的大妈喊过来了，结果大妈啥话没说，把我电炉收走了


88. 记得以前玩WOW的时候。，
一个人的名字是“一个名字”。。
他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。


89. 石家庄大雪记闻：乘公交车，车趴窝了，一热心乘客号召壮小伙门去推车，顺利推出雪窝，上车，又趴了，于是大家又推，这次司机没停车，大喊：我开慢点，大家快跳上来！能跳的都上来了，接着司机又喊：后面推车的没上来的哥们，对不住了啊！然后关门，加速.....


90. 那天中午我和我女朋友刚吃完中饭，走在路上，她撒娇把身子转过去，不走了，我想逗她，（她非常怕狗），我站在她背后一下子丢了句：你后面一条狗！ 不想她一点反应都没，2秒过后，她转过来，狂笑。。。。我突然意识到，问题比较严重！


91. 跑1000米，跑完瘫在草地上，实在动不了，和边上的男生说；“报一下(成绩)”。。。

结果他很深情的俯下身‘抱了我一下‘，一个月后发现自己体育么及格。。。


92. 昨晚上，合租的朋友他爸来看他，在家里吃饭，而朋友恰巧加班回不来。遂，我就只好陪他爸喝酒，52°，我差不多空腹喝了七两，然后就不省人事了。早晨醒来头昏无比，缺水严重，就想喝点水润肠，结果：喝开水吐开水，喝盐水吐盐水，喝糖水吐糖水。郁闷无比。坚持着准备去公司上班，心想喝酸奶解酒，遂买之，上出租车，慢慢品味。两公里路程后感觉胃里有些翻动，摇车窗，伸出头，乳白色的酸奶从我嘴里狂喷不止。那可是车水马龙得二环路啊，一西装革履的青年，大清早的在出租车上狂吐乳白色液体，可等稀奇！⊙-⊙!


93. 小时候不知道护垫是什么…然后在翻抽屉的时候看到妈妈的抽屉里有这个方形的小袋袋…打开之后一面是绵的一面是胶…然后就突发奇想把它剪成桃心啊…星星啊好多形状…倒上花露水…驱蚊效果真不错呢…就是后来被老妈训了……

94. 某好学生，本学期第一次犯错，比较严重，被老师批。
老师把她拉到办公室，批评了一会，说了几条惩罚措施。
此生希望老师能原谅她的这次错误，小声地说：老师…不要…人家是第一次……

后面所有人表情严肃，憋得脸都青了。等学生走了，办公室里的笑声，那个叫放肆啊……

95. 昨天收到美女发来的信息：我的钥匙丢了
我回：我没有拣到到也。
美女：没你的事了
我：哦

真是可惜

96. 爆女友一个。一直以来，我都认为女生学英语应该要比男生学的好，我的英语学的就非常不咋地，女友也是本科，心想，她的英语应该不错，然而当她一脸正经的教她小侄儿英语时，我才发现，原来她的英语更不咋地。她教道：熊猫熊猫，Bear,Bear...

97. 朋友夫妻去年过年一起去火车站买车票。2个人打算买6张，因为有一起走的同乡。

妙的事情来了，妻子站在1窗口第一个，丈夫站在2窗口第一个。大早上刚开窗，妻子问：去XXX的火车票还有没，答曰：没有。 丈夫问：去XXX的火车票还有没，答曰：要几张。

难道卖票还看脸的么 - -|||


98. 两个男同事出差 住了一个标准间 第二天结账的时候 和人家吵了起来 原因是打扫客房的清理房间后说他们用了一瓶润滑油 结果两人都要疯了 说要是和女人一起住 用了什么都没有关系 关键是两个男人住 还用了润滑油 这个一定要说清楚 后来返回房间 终于在桌子缝里发现了那瓶油 还了他们清白

99. 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....

就这样两天一换的...

结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

我:....

...cc

100. 跟朋友逛街，花大价钱买了一人一件高档文胸，那个效果不是一般的好~波涛汹涌啊~人间胸器啊~臭美的要死~结果朋友前几天告诉我，她跟新男友**，脱了以后那小男生愣愣地说了一句“现在连月饼都不让过度包装了……”

101. 陪表弟去动物园。。

没想到这孩子一跑进动物园就对阿姨说。。


阿姨。。草泥马在哪里。。

102. 今天和一个非常要好的异性朋友约好逛街，半路口渴就买了瓶鲜的每日C，她一口我一口的喝着，喝完了找个地方坐下，不知什么时候话题聊到大家今天早上做了什么事，结果她说今天早上和她男朋友KJ了，我顿时感觉胃向上翻~

103. 开车送朋友去机场，回来的路上堵车。三个小时后，朋友打电话告诉我他已经到家了，我居然还在路上！

104. 第一次和女生**（女生也是第一次），刚到门口就激动的she了，第二次死活起不来，被嘲笑，两个月后女生说她怀孕了，还是处女...以前听说过的所有性笑话都被我赶上了！！

105. 今天上午同事到我们办公室来玩儿，我电脑旁边放了一盆儿仙人球，这个同事纯属于那种无聊透顶的人，他说我的仙人球死了，用手捏着一根刺作势要拔掉，我情急之下用手拍了一下他的手，然后，一声惨叫啊~~

106. 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”

107. 下班..坐公交回家..路过一个大型超市的路口..跟往常一样还是很堵..还好司机技术不错..
变道。超车。靠站。上下客。刚准备出站,又堵住了 一看情况 就剩下想睡觉了。这个时候有一款特别老款的翻新改装红色福特跑车，闪着蓝色的LED灯光，音响声音开着巨大的DJ歌曲 车内坐着光头男子一名 长发热裤女子一名 从公交车后侧 超到公交车停站的内侧 刚准备超过去的时候没想到公交车堵住了 于是红色跑车就被卡在了车站内 跑车司机相当不满 就狂按喇叭 毫不夸张的说 几乎每一秒钟按两下的频率 一直按了20多秒 嘈杂的喇叭声加上超级难听的DJ舞曲 使公交司机当场耐心崩溃 打开前门 用盖过DJ舞曲的声音大喊道：青年！你开了个七十年代的报废车又TMD拉了一个六十年代的老女人你抖擞什么！此时全车爆笑。。

108. （N年前）大学食堂打饭。前面一满头是汗的男生拿了个盆。出于好奇，我仔细端详了一下他：个子高高，皮肤黝黑，很健康，长相也很man，一看就是刚打完球。运动型帅哥吃这么多，完全可以理解！。轮到他时，窗口阿姨笑了：又是你啊，下次再拿盆打饭我可不给啊！（就在我幻想他声音有多磁性时）此蟀锅手捂着嘴，用极娘的声音说：噗~阿姨~~你.好.坏~~~~~——；（我我我我我我我闪~

109. 和好久不见的朋友坐公交车出去玩

朋友说我今天打扮的好漂亮

我好高兴。

然后大声地说道：“我出来接客都要打扮的。。”

然后车里很安静了。。

其实我想说的是 “我出来见朋友都要打扮的”。

110. 近日天气冷了很多,老公很怕冷的,我给他买了一条羊毛裤,晚上老公回来,我叫他试试看,老公就站在那里试穿，谁知那裤子很紧,老公得一点点的往上穿,穿过**和看过女士穿**的人都知道,那动作……，我怎么看老公穿裤子动作就跟女人穿**样的那么怪，老公边穿边抱怨“怎么搞得我像女人穿长袜子样的，真是的，看，把我的腿穿的这么细”，后来还摆了个很女人很抚媚的POSS，把我笑得在床上滚来滚去。

在我家附近有很多高档的西餐店，里面的布置都很浪漫的那种，每次和老公路过的时候我总是问他什么时候带我去吃牛排浪漫一下，以前只是和同学去过，一向不讲浪漫只讲经济实惠的老公马上问“我们俩要吃饱的话要吃多少钱？”我说“大概要五百”，老公马上大叫起来“吃五百块的牛排才能吃饱肚子，我还不如去菜市场买半条牛，再去买两根大大的红蜡烛，晚上摆在桌子上吃，多好多浪漫啊！“，我脑中立刻呈现我家的桌子上摆着半条血淋淋的牛，旁边还点着两根那种大红蜡烛，我不禁打了一个寒战，老公，你以为我们是在祭祖吗？

111. 在公司用座机打电话
开免提，拨本地号
电话传来:对不起，您拨打的是外地手机，请在号码码前加拨0
晕死，这事本地手机，既然人家说了，那就试试
加拨0再打，电话里里说:
对不起，您拨打的是本地手机，请不要要在号码前加拨0
我擦.....

112. 昨晚拿香蕉自w，被老爸发现了...

113. 明天认识了20多年关系最好的哥们结婚，新娘是我最喜欢的初恋女友，我他妈是伴郎。。。

114. 来发个我们楼里的事吧……我们楼里老外基本脑残，有一个家伙说要做葡萄干给我们吃，结果就真的吧葡萄放进微波炉了，我没见过这样做法，以为他经常做，也就不去管他了，谁知道，火警了，悲剧了，消防队都出动了，还被我们tutor骂了一顿……@——！结果后来我问他，他说也是第一次做！OMG！创新精神可嘉！

115. 大四时与女友分手，一铁哥们向我推荐一女同学，并做赌约，我说一星期搞定，赌注是一星期晚饭。
没有意外几天后果然搞定，呵呵，当晚和新交女友刚分开，立马短信通知哥们（大学里习惯用短信），糗事发生，短信到新交女友那去了～～～
事情并没有结束，更糗的事发生，第二天本来我等待新女友的爆发，接受失败的恋爱结果和一星期晚饭的损失，结果从女友那里知道，是她在一直暗恋我，贿赂了我哥们，我竟然是被买了都不知道～～～～
最后最最糗的事，到现在她已经晋升为我家的话事人的职务，命中注定啊，她好像我的天生克星，我居然要交代了一辈子给她了～～～～～～

116. 某日，院学生会主席带领众学生干部巡视大一新生宿舍。敲开一个宿舍的门，发现只有一人留守。遂热情迎上握手攀谈，嘘寒问暖。大一新生一时语塞，十分中肯的对主席说：嗯！好好干！

117. 我上学迟到，一路飞奔到学校，还是迟到了，门卫王大爷不让进，情急之下用身上仅省下的5块钱给王大爷买两瓶啤酒才……

118. 弟弟3-4岁的时候...某天睡觉醒来发现我妈不见了，其实她去晒衣服了，然后弟弟以为她去上班，就到门口等公车。还提着我妈的包包一起出去的...结果被公车司机报警了。报警之后我弟弟那时候也不太会说英语，就会些很简单的单词。然后pol.ice问他父母叫什么，他：“flower~tree~”后来不知道pol.ice怎么查出来我们家的。
结果只见我弟弟在前面一蹦一跳地跑着，后面三个pol.ice跟着，其中一个手里还拿着我妈的包包...然后pol.ice近来的第一句话就是：“are you ms.Flower?”囧

119. 裤兜里装着瓜子，女同事（漂亮MM）要我不给，她下手向兜里硬掏，我向后一转身，她就抓着我的JJ了~~

郁闷，喊疼也不是，不吭气也不行。

估计她比我还郁闷

120. 我在我舅舅的公司工作，今天起晚了不想去了，就给我舅舅打电话，说我妈病了，我得送她去医院。（我妈确实病了）结果我舅舅说，我和你妈正在医院里。