文章开始，想先问大家一个问题，如果你发现你的另一半背着你，在手机上偷偷跟另一个异性诉苦，却不曾将这些心里话告诉过你，你会怎么做？
选项A：立马跟他大吵一架，骂TA不忠，对你不够信任。
选项B：不张扬，暗暗把愤怒放在心里，利用生活上的其他事惩罚他。
选项C：虽然有些遗憾，但也一笑而过，依旧正常生活，最近多给予对方温暖和关心。
相信你的心中已经有了答案，不同的答案，没有谁可以定义哪一个选项一定是绝对正确的或错误的。我们每个人的感情经历不同，现实状况不同，做出的选择也不同，当然如果真的发生了这件事，我们做出自己的选择，面临的结果也不同。
这个问题不是我瞎说的，来自于哲学家周国平的书《爱与孤独》。周国平提供的答案是：当你发现这件事，也许有些遗憾，然而是可以理解的。总体上无须遗憾，因为对于灵魂的相知来说，最重要的是两颗灵魂本身的丰富以及由此产生的互相吸引，而绝非彼此的熟稔乃至明察秋毫。
这句话读起来有点费力，简单说就是：别担心，如果你们真心相爱，不需要抓住对方的任何一个细节不放，给对方一点空间吧！
实际上说的就是——夫妻之间能不能有自己的隐私，你能否容忍对方开小差，你对伴侣开小差的容忍度有多少？
周国平是这么说的：夫妻之间最严重也最可笑的侵犯莫过于以爱情的名义，强求对方向自己敞开心灵中的一切。
当然，这里说的隐私不包括“外·遇”，因为如果对方有了外·遇，这虽然也属于隐私，但这个隐私已经伤害到另一方的利益了，另一方有权知道这个事实，并作出自己的抉择，比如选择离婚，或者选择沟通矛盾等。
但周国平还说到另一种情况，如果一方的外·遇是偶然的和短暂的，并且双方都依然珍视和希望维护现有的婚爱，在这种情况下，另一方最好把对方的这一段经历当做应予尊重的隐私，保持谅解的沉默。
我有一种感觉，结婚时间越长，夫妻感情越坚固，对彼此隐私的宽容度越大。
在《奇葩说》中，傅首尔一直将自己的婚姻作为案例来辩论，其中有一个辩题叫做：如果伴侣在婚姻里“开小差”，你要不要忍？
傅首尔的答案是：要忍。她的辩论很有趣，我放几段，大家来欣赏一下。
我也想要一个不开小差的伴侣，多好。他们心无杂念，坐怀不乱，眼见色，不起心不动念，但是有这样的人吗？有，唐僧。出家人，他们不结婚，他们要去取经。
俗人才结婚，结了婚你却要求人家修行，六根清净，怎么，你以为自己是菩提吗？还是以为自己是一本佛经。
我们不能以得道高僧的要求来要求伴侣，人被我们占有了，小差你要允许别人开。
什么叫开小差？首先不能开·房，开了叫出差。第二不能买包，买了叫包·养。
我们谈的是婚姻，人和银行卡都在你的手里，你有什么实质性的伤害？有什么不能忍的呢？你们真的是没有结过婚，这件事真的是“因为懂得所以慈悲”。
对于一个结婚六年的已婚人士来说，我十分赞同傅首尔的观点，婚姻中对伴侣开小差，予以包容，绝对不是破坏婚姻的行为，反而可能是让婚姻走过漫漫长路的好办法。
婚姻之路几十年，让彼此归属于对方，本就是一件违背人性的事，如果连小差都不允许对方开，那迟早会把彼此搞窒息的。
傅首尔举了一个很形象的例子，婚姻好比两个人上了一辆车去远行，路上的风景很好，你为了让对方不看风景，就把车窗全部关起来，他看手机你说别玩了，玩我。他看女人，你说别看了，看我。他跟别桌的女生说几句话，你就说别聊了，再聊我就跳车。
这么做对另一半注意力集中的要求，真的有点高。但是集中来干嘛呢？大眼瞪小眼吗？看谁先把谁熬死。这不是好的婚姻，好的婚姻是对方有随时下车的权利，但是他没有下车。
傅首尔说，婚姻是一种选择，最可贵的不是曾经在众多选择中选择了彼此，而是在人生的漫漫长路中，我们看过了很多风景，依旧会选择彼此。
周国平说，要使婚姻长久，就应该在忠诚与自由、限制与开放之间寻找一种恰当的关系，这个尺度因人而异。总的原则是亲密而有距离，开放而有节制。最好的状态是双方都以信任之心不限制对方的自由，同时又都以珍惜之心不滥用自己的自由。
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