有家长跟我说,给孩子讲道理,孩子总是不听,难道真的要打一顿才行吗?
实际上,你说是在讲道理,孩子感受到的,却是你的狰狞面目!
我们总是用成人化的思维,认为自己讲的道理很浅显,很简单,所以孩子一定会懂。
结果,孩子实际上是不懂的,他只是被迫“懂了”,不然,孩子就需要面对你的怒火和狂躁。为了让自己更好的配合你,他唯一,也必须告诉你,懂了。
1、孩子理解不了这些道理
不得不说,我们很多家长的道理,讲得并不出色,而且往往讲得很急躁很生气,我们的家长,往往自觉得我们的表达是清晰明了,说得很清楚很有逻辑。
事实真的是这样的吗?
是不是说得清楚,看看被你训斥的孩子就知道了,讲道理孩子听不懂,自然没效果,所以,孩子不听道理,也有一大半原因跟咱们自己有关。
2、你讲得太多、孩子压力太大了
家长在讲道理时,是夹杂着大量批评孩子的话的,而且喜欢翻旧账,噼里啪啦这一通话出来,孩子会很辛苦,他要努力接收你那些道理,又要接受训语,看你怒不可遏的样子,还要小心翼翼的反应。
所以,这么大压力之下,你说得又太多,他的小脑袋瓜是完全接收不过来的,后果只有一个,那就是:死机,像电脑一样,彻底无法正常反应了。
3、情绪化下的人,是无法正常思考的,你是这样,孩子也是一样
情绪化之下,我们大脑之中的下丘体、杏仁核等部位,就开始进入状态,它们空前活跃之下,就会阻断往大脑皮层的信号,表现出来的,就是你发现,当你情绪特别激烈时,你的大脑一片空白,完全无法思考。
真的是空白,因为信号半路被情绪脑的下丘体、杏仁核给扣押了。它们决定用情绪化的方式来做反应,你会发觉,自己就像被怒气绑架了一样,用力的咆哮和大吼。
等情绪正常,大脑信号恢复了,你会觉得,自己刚才怎么跟动物一样--没错,情绪脑发作下,我们就是一种动物化的本能一样,根本与理性不沾边。
4、你说的道理,都是各种不准、不行,没用告诉孩子正确的做法
我们最喜欢说的就是不准、不行,这种叫控制,但孩子的大脑跟我们是不一样的,这种说不行不准的话,到了孩子脑里,这个不字,就消失了,不见了。
比如,你说,不准玩水,孩子大脑接收到的,不字没了,只剩下“准玩水”。
所以你会发现,为什么越强调不能做什么,孩子偏做什么。
这个真不能怪孩子,这是孩子这个阶段里的特性,而我们呢,需要认识到这一点,再去规避它。
正是以上的四种原因,导致了为什么给孩子讲大道理却没有什么效果。
这再次说明,希望通过讲道理来让孩子明白应该怎么做的,这种做法就像是缘木求鱼,方向错了,效果怎么好?
不过,我们也别彻底失望,要真只剩下打打打一途了,这种教育方式,只会更失败。
打孩子容易,教育孩子难啊!
1、道理可讲,但要先共情
讲道理之前,先安抚好孩子的情绪,因为他在恐惧之中,在慌乱之下,是没办法静下心来听你唠叨的。
共情可以是:懂你:宝贝,你是不是很想玩水,觉得特别好玩?(这句话的意思是,你玩水是因为有趣,妈妈懂你)
也可以是:蹲下来看着孩子,握着孩子的手,或者抱在怀里,问他看到妈妈生气了,是不是感觉很害怕?(这是说,你的感受我是明白的)
如果以上做不到,那我们先别急着讲道理,孩子处于情绪中,那么等情绪过后,平静时再来讲道理。
记住一个原则:讲道理要看环境,有平静的环境,才适宜讲道理,也才能有效果。
2、让孩子复述,或者表达自己的想法
孩子做什么事情,一定是有什么吸引他的地方的,给孩子申述的机会,就是让他学会争取获得我们理解的机会。
一个能够说明自己行为的孩子,他的表达能力是不会差的。
利用这样的机会,锻炼孩子表达和逻辑,何乐而不为呢?
同时,孩子在述说的过程中,就是平复情绪的过程,除非父母非常愤怒,不然这样的做法,对孩子安静下来,很有帮助。
3、和孩子约定,做好奖惩要求
看电视超时、在墙上涂鸦,我们或许不喜欢,但我们希望孩子能够遵守,怎么办?
最好的就是,和孩子一起商量和约定,如果做好了哪件事,那么就会有奖励。这样的奖励切记,一定要兑现。
每个孩子都是小气鬼,他会记住我们给予的任何承诺,并且一直记得,我们可不要因为人家小,就糊弄过去。
糊弄孩子的结果,就是孩子也会糊弄你回来,面对孩子,我们大人也需要讲诚信不是?
4、正面和积极的评价,告诉孩子,你正在改变,你越来越好!
孩子是希望父母看到自己的,如果父母总是忽略孩子的感受,他会想尽办法让你注意到他。
不论干了好事还是坏事,只要达到这个效果,他就会去做。
什么意思呢?如果你平时只有孩子惹出祸来了,才去注意到他,就算打骂,也是一种关注,孩子也会觉得总比被当空气要好受,那么,他就会总干“坏事”来引起你的关注。
而意识到这一点之后,我们的对策就是,关注孩子好的方面,他干了“好事”,我们会夸他,鼓励他,称赞他,让他有满满的成就感。
为了获得更多夸奖和成就感,他会更加主动的干“好事”,这就落入了我们的“陷阱”中,但这不就是我们想要的吗?
所以说,好孩子都是夸出来的,是很有道理的。
好了,也写了很多,希望对你有启发。
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