前几天在小区楼下,听到一位奶奶和孙子之间的对话,孙子和小朋友玩的不愿意回家,奶奶劝说:“你再不回家你妈妈要生气了,到时候我可不帮你。”
可能是之前妈妈生气给孩子造成过不好的体验,孙子听了这话不情愿的跟着奶奶回了家。
生活中,这样的情况很常见。很多家长在管教孩子的时候只求目的,不讲方法,喜欢说“再不听话爸爸/妈妈要生气了”之类的话,或者直接发脾气,对孩子大吼大叫。
表面上看这个方法好像立竿见影,能镇住孩子一时,可是其实这么做无异于饮鸠止渴,不能从根本上解决问题。
1. 用生气制服孩子,“杀伤力”大
在《妈妈是超人》的节目里,董洁和顶顶母子有这样一段表现:
顶顶一个人在玩耍,董洁要求他过去和母亲一起“享受他们两个人的时光”,顶顶不愿意,董洁说:“你再不过来,妈妈就哭了!”
果然,顶顶看到妈妈的眼泪,就放弃了自己一个人的开心玩乐,满足了妈妈的要求。
董洁通过用哭泣的情绪,成功地控制了自己的孩子。
同样的道理,家长用生气来制服孩子,其实就是企图用情绪来操控孩子,盛怒之下,只会让家长把真正想要表达的内容忽略,让孩子接受到错误的讯息,无法达到教育的初衷。
即便当时孩子被迫乖乖听话,但伤害也从此生了根。
有研究显示,经常对6岁前孩子生气,会让孩子形成消极的负面人格,产生自卑、内向、忧郁的心理,而且害怕与人相处。
他们将常常处于担惊受怕之中,不知道自己什么时候又会惹父母生气,缺乏安全感,逐渐就会形成看父母眼色,看别人眼色做事的习惯。
而且,孩子还会学习家长处理问题的方式,遇到事情十分情绪化,也喜欢动不动用生气来“要挟”别人,十分不利于情商的培养。
2. 生气不应该成为管教孩子的理由
曾经有家长讲了一段教育孩子的经历:对调皮的儿子发了一顿脾气,气头过去后,她问孩子:“你知道自己刚才错在哪里了吗?”
儿子一脸茫然看着她说:“我惹妈妈生气了,下次不会了。”
这位家长才意识到,原来自己生气、发脾气并没有让孩子认识到错误本身,只会让孩子恐惧、伤心,自己事后也感到后悔。
本来,孩子做错事,或是调皮捣蛋,作为父母应该教给孩子的是为什么那样的行为不对,应该怎么做,而不是随着自己的性子来,用情绪压制孩子,用自己生气让孩子屈服。
按照这个逻辑,孩子只要尽量不让妈妈生气就好了,根本认识不到自己的言行举止有什么问题,难以形成正确的是非观、价值观,遇事容易无助,非常喜欢推卸责任。
而且,孩子不明白对错,还会不断试探家长的底线,一次次在犯错的边缘试探,更是给以后的教育增添了麻烦。
就像文章开头的例子,奶奶应该告诉孩子的是“到吃饭时间了我们就应该回家,不然妈妈在家里会等我们等着急的”,而不是用“再不回家妈妈要生气了”来制服孩子。
教育孩子的过程中,家长不应该只求达到目的,方式方法更为重要,需要对孩子多一点耐心、宽容和信任。
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