这是盛夏书香的第119篇文章
孩子需要被倾听和理解，而不仅仅是锻炼。
每当孩子来寻求帮忙的时候，我通常的反应就是“自己想办法搞定，自己的事自己做。”
直到上次看到孩子在幼儿园的表现，我开始反思自己平时说话是不是太狠了。
上周他们参加自理能力比赛，另外一个小朋友，当他拉不上拉链的时候，立马就起身找人帮忙去了。
而我孩子的拉链拉不上去时，在原地说了两次“我不会”，没人理他，接着又低头继续弄，当然，比赛的时候是没人来帮助你的。
事后，我想了很久。
我平时那样子说，不过是想锻炼他，希望他更独立，遇上事情了能自己主动想办法应付，而不是依赖于他人。
可是，当他寻求帮助的时候，我又给他推回去了，不知不觉中，孩子的安全感就这样被我们一点点破坏了。
回想一下，孩子走路要人教了吗？学站立的时候，我怕他摔倒了，他分明是鼓足了劲儿把我推开了呀，我至今还记得他依靠自己的力量站起来后那种喜悦的表情。
我想说什么呢？孩子会本能的做成一些事儿，当他开口求助的时候，他必定是需要帮助的，这种帮助是行动上的，也可以是心理上的。
而我们还打着锻炼孩子的幌子，试想一下，如果我们需要孩子爸爸帮忙的时候，孩子爸爸甩给我们一句“自己的事情自己做”，结果会怎样？我想，我心里肯定很不爽，并且开始学着自己搞定一些事。
孩子也是一样的，他心里会想：“我需要帮助，可是爸爸妈妈不帮助我。”慢慢的，他会开始藏事儿，因为他知道，他的父母会怎样回应他。说真的，这一点在我孩子身上表现的特别明显。
造成安全感不足的重要原因之一，就是孩子觉得得不到足够的帮助，而安全感的建立就体现在每一次和孩子的互动之中。
01、辨识孩子的需求
我们家孩子周日晚上总是不睡觉，如果我们就着他不愿意睡觉的事情来讨论，也许越说越没趣，甚至最后还会发脾气。
但是，如果我们了解自己的孩子是因为周一不想上学，所以才不愿意睡觉的话，也许心里就不会觉得孩子那么烦了。
还有一种情况就是，孩子明明会做的事情也说不会，这个时候我们就不用再锻炼他了，孩子的这种行为不过是寻求心里安慰罢了。
就像孩子小的时候，你给他放在床上，他睡不着，要是给他抱起来了，他就很会睡，因为孩子在确认他自己是安全的。
02、积极回应孩子的需求
当孩子寻求帮忙的时候，我们要积极回应，并不是说立马就动手去帮他完成，而是回应他的话，让他觉得我们已经知晓他碰到的难题，我们也很重视他的感受。
把“自己的事自己做”换成“好的，我们可以一起试一下”，或者用游戏的语言说“开动你智慧的小脑筋，再想一想”，然后陪着他一起完成。
《游戏力》里有这样一句话：人的专注能力、合作能力、友谊满足、学业成功、工作成功等各方面，都与安全依恋关系息息相关。
如上图所示，当我们回应了孩子的需求的时候，他内心得到了满足，持续回应-持续满足，安全感就是这样一点点建立起来的。
如果我们忽略了或者攻击了孩子的需求，持续的忽略会让孩子变得焦虑，久而久之，安全感就会被我们破坏掉。
我们要做的就是正确的辨识孩子的需求，在TA需要帮助的时候，给予心理上或者行动上的帮助，让他感知到他是安全的，这样，孩子才会放心大胆的朝前走。
一个孩子的生存竞争力，不取决于他自己能够独自做多少事，而取决于他能够获得多少他人的帮助。（这里所谓的他人，主要就是指父母等成人养育者。）
——路易斯·科佐利诺 （美国神经心理学家
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