队友最近也很忙。
晚上十二点前没回来过,有时候甚至要忙到凌晨两三点才到家。
以至于早上没办法送安安上学。
前几天姥姥姥爷去看她,她还说要让爸爸早上多睡会儿,所以让奶奶去送她上学。
小棉袄知道心疼爸爸了
昨天朋友跟我说,她家的高需求宝宝最近会说话了。
会走路会说话之后,对她最大的冲击就是——不停地叫妈妈——妈妈我要喝水、妈妈我要上厕所、妈妈给我讲故事...
搞得朋友现在听到“妈妈”这俩字儿就头大。
还真是甜蜜的“负担”。
不会说话的时候老想着啥时候会叫妈妈,哪能想到有一天会被喊到头大
喜欢不停地喊人这个习惯,🐌也不例外。
今年暑假在我爸妈那儿住,那天我们几个包饺子,让我爹带着安安玩.
结果没多久我爹就一脸无奈地进来跟我说,哪能想到有一天会被“姥爷”喊到脑壳疼。
话还没说完,小妞就跟了过来:“姥爷姥爷,你怎么又跑了,快来跟我玩!快走吧,姥爷!”
然后拉着我爹就走了。
和姥爷一起看动画片
我们家十几年没有过小孩子了,自从有了安安,热闹了很多。
好几个大人陪一个小孩儿玩倒也挺有意思,
不过如果把孩子搁给一个人带,还真挺累的。
再碰到一个高需求宝宝,那就更分身乏术。
带孩子久了,难免就会想着偷个懒,让她自己玩会儿,好忙自己的事情。
我还记得有次临近期末考试的时候,忙着出卷子安排考试,加上又有课题立项,每天忙到头昏脑胀。
那天我卡着点儿去幼儿园接安安,回到家里让她自己玩会儿,然后我就扎进书房接着忙。
玩了一会儿,小姑娘偷偷溜进来,说妈妈你怎么不陪我玩?
我头也没抬,说宝宝你先等会儿,等妈妈忙完就去找你。
那边没了声音,我也就接着埋头干活了。
也不知过了多久,我一扭头,发现她就在我身后站着,手里拿着玩具,不知道等了多久。
我心头一软,赶紧放下手头的事情,把她抱在怀里,说你怎么站这儿呢,站多久了,怎么也不叫妈妈呀。
结果她哇的一声就哭了,搂着我的脖子,委委屈屈地说,妈妈我叫你了,叫你好几遍呢,可是你都不理我。
听她这么一说,我才发现,好像从学校接到她就没怎么说话,路上那会儿还想着怎么排版,回到家之后也只顾着自己的工作让她自己去玩,
忘记了她已经一天没见我了。
平时从幼儿园回来她都是叽叽喳喳地给我讲在学校发生的事情,吃了什么、和好朋友做了什么游戏、学了什么东西,
放学后的这段时间就是我们娘俩的互动时间。
结果我今天一进门就扎进书房忙碌,把她自己晾那儿不管,怎么会不委屈。
是我的问题。
赶紧跟她道歉:今天是特殊情况,妈妈工作上有些急事儿,并不是不理她,妈妈以后不这样了,你原谅妈妈好不好?
听我说完,她哭的更大声了。
哄了好久才不哭,但还是一直搂着我不撒手,悄悄跟我说,没关系妈妈,但是你以后再也不要这样了。
还记得之前看过一个节目,具体名字不记得了,只记得是一个父母和孩子“互换角色”的游戏。
当父母扮成的“孩子”兴高采烈的要去跟孩子扮演的“爸爸”或“妈妈”分享喜悦时,正在忙工作的“妈妈”背过身去说:“你等会儿,等我把工作做完。”
当时我记得那个妈妈眼眶就红了。
后来采访她时,她是这么说的:“即使是已经成年,即使只是一次角色扮演,我也无法承受这种'被忽视’的委屈”。
但现实生活中,又有多少人经常把“你等会儿”这几个字挂在嘴边,将孩子的诉求暂时搁置。
可能在他们看来,孩子的需求是可以先等等的,孩子的声音远没有老板的声音管用,孩子可以等等,但工作不能等。
而在此之前,我就是那个无数次背过身去说“你等会儿”的妈妈。
有时候会忙得顾不上安安,真忙起来了她在旁边嘀咕了什么跟我说了什么我也都没在意没回应。
直到我那天看到她委屈的小模样,才蓦然发觉我的那些漠视和不回应,对她来讲就是一种伤害。
不止是她的难过、愤怒和恐惧需要被倾听,
喜悦、思念和好奇也同样需要被倾听。
不要说忽视,哪怕只有一次他在喊你的时候你没有立刻回应,都是一种冷暴力。
可能会有人认为这句话有点小题大做了,但是实际上的情况就是:
父母对孩子的影响,远远大于他们自己的想像。
当那个被我的“忙碌”关在了身后的小姑娘看到妈妈不理她不回应她的时候,
会觉得自己没有被重视,
也会失去了安全感。
孩子的安全感很大程度上是来自父母的,
那些被给予了充足安全感的孩子,
确实会更勇敢,
也会更自信。
爱她就要多去倾听她的声音,
在可以陪伴她的时候多点耐心。
还有,
在下次想说让她等会儿的时候,
不妨悄悄问下自己:
你需要孩子等待的事情,
真的就那么重要吗?
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