昨天下午，大宝想看汪汪特工队，看之前约定好看两集就不看了，后来因为要照看弟弟我就走开了，等我再回去看的时候，他已经看了3集了，于是在这集结束后，我果断关掉了电视。
就这样引来了大宝的“绝地反击”，他开始尖叫、动手、甚至想要动脚踢我，一瞬间我的火气也被点着了，我控制不住的吼了他，还揍了两下。他含着眼泪喊我坏妈妈，而我却觉得这孩子怎么这么不听话，这场亲子之战，没有赢家！
相信很多父母都会遇到上面这样的情况，当孩子跟我们对着干的时候，我们容易被情绪裹挟，陷入跟孩子的权利之争，所谓权力之争，说白了就是"谁说了算"、"听谁的"。
我们总是本能的用命令强硬的语气/行为让孩子服从，而孩子却在试图反抗父母的控制，希望能掌握主动权。但父母又放不下命令的姿态和强硬行为，亲子之间陷入僵持，就陷入了典型的"权力之争"。
一旦陷入权利之争，我们就会总想着要赢了孩子，而不是赢得孩子。
赢得孩子：是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，和善而坚定，相信孩子有能力与大人合作，并贡献自己的力量。赢得孩子是给孩子示范了如何沟通处理问题，孩子会心甘情愿的合作。
赢了孩子：大人用控制和惩罚的手段战胜孩子。孩子一般会出现两种情况，要么叛逆固执跟你对着干、要么就是你说啥就是啥，做听话的小绵羊任你牵来牵去，盲目的顺从。
一字之差，意义谬之千里，给孩子带来的影响一个是正向的，一个是负面的。试想一下自己的日常，你是赢得孩子还是赢了孩子。
那么如何通过平静的方式赢得孩子的合作呢？以上述案例为例，我们将时间倒带回去，此时孩子看电视看得欲罢不能，你关掉了电视，孩子开始哭闹甚至动手打你、踢你，这个时候正确的解锁方式是什么呢？赢得合作的4个步骤为你一一解析。
第一，自我觉察失控的情绪及时喊停
在每一次我们被点燃的时候，我们其实都可以发现，会有一个触发器就像打火机一样，一旦出现我们就容易被点着，这个触发器，可能是孩子尖叫、动手、挑食、拖延，也可能是孩子将家里弄得一团糟，每当这些情景出现的时候，你可能立马像着火一样，情绪一下子就汹涌而来。
因此当你发现这些容易惹怒你的触发器时，你要学会对自己喊停。比如像刚才的情景中，我最受不了的就是孩子动手，我非常敏感这个行为，一旦出现这个行为，我就特别容易炸毛，炸毛之后，伴随而来的是我不断升级的想法和情绪，我会觉得这个孩子不尊重妈妈， 现在跟妈妈动手，以后出去是不是要跟同学动手、同事动手，这样我的怒气就很容易爆发，轻则大吼大叫，重则大打出手。
在《当愤怒造成伤害》中有这样一句话：表达愤怒有可能让你更加生气，并且巩固了一种生气的态度。
两个都在负面情绪中失控的人，最终的结果只能是两败俱伤。因此当孩子出现不当行为触怒你的时候，特别是当你的想法不断升级的时候，你要学会让自己停下来，可以用深呼吸来平复自己的心情，先处理好自己的心情，再来跟孩子处理问题。
记住：保持自己内心的平静，才是用爱和尊重与孩子沟通的核心！
第二，共情孩子的感受并抱持
当孩子不能够继续看他喜欢的动画片，很显然他是生气的，这个时候我们可以共情他的感受，在正面管教中共情有这样一个“我句式”：你感到……（识别情绪）是因为……（分析原因）你希望……（猜测愿望），通过这个句式，可以让孩子感受到他被理解，被关注、被理解，同时也能帮助我们更好的理解孩子情绪背后的需求。还可以通过身体语言：拥抱、摸头，跟孩子进行共情，安抚孩子的情绪。
如果是小孩子，我们可以用我句式帮孩子说出来，如何是大孩子，我们可以引导孩子自己说出自己的感受和愿望，比如：刚才妈妈把电视关了，你是什么感受？当孩子将他的感受说出来，他的委屈难过也就被化解了一大半，因为他知道，他的情绪被父母接纳了，他是安全的。爱就是被接纳，被看见。也就是心理学家温尼科特所说的，被抱持。
心理学家温尼科特认为给婴儿吃给婴儿穿，这些是好母亲最基本的要求，却不是最重要的标志。最重要的是什么呢？温尼科特认为是抱持。他表示，给婴儿供养吃穿，这是基本的要求，习以为常，不需讨论，没有什么好说的。好母亲最根本的特征是，当婴儿对母亲发脾气时，她也能去抱持。有些母亲，自己开心时，会对婴儿好，婴儿哭闹时，她却不去理会了，这就不是好母亲，因为他不会抱持。
在这里，父母要注意的是，你共情孩子的感受，并不意味着你宽恕孩子的行为，要清楚诚恳坚定地表达界限。 在这里我们可以“和善而坚定”的告诉孩子：生气、委屈、愤怒都是可以的，打人、踢人、骂人、摔东西也能够发泄情绪，但是这样的行为不仅会伤害别人，也会伤害自己。
在共情之后，如果我们能够再跟孩子分享一下我们曾经有过的类似经历会更好，孩子会感受到我们跟他是一个阵营的。我们不是站在他的对立面教训他，管教他，而是真诚的想要帮助他。
第三、真诚地告诉孩子你的感受
如何让孩子愿意听你的话？当孩子的情绪被平复以后，这个时候，你可以好好的跟孩子谈一谈你的道理，你的想法，因为只有当孩子回归到理智的状态，他才会愿意去倾听。你可以告诉他：妈妈刚才关电视，是因为看电视时间太长了，眼睛需要休息了，否则长此以往你会变成近视眼。爸爸早上催你起床也是怕你上学迟到。只有情绪被接纳的孩子，这个时候你说的话才越有用，才能真正影响到孩子。
第四、关注问题解决办法
最后一步也非常关键，教会孩子以后遇到这样的情况，他该怎么办？也就是关注解决办法。你可以问孩子：你觉得电视看几集才合适呢？咱们商量下吧。如果孩子没有想法，我们可以头脑风暴，提出建议，直到达成共识。可以在家庭会议中讨论出结果，并形成家规，列出来，张贴在墙上，以后再发生类似情况的时候，你可以指指这张纸，用非语言信号提醒孩子：还记得我们的约定吗？
用这样的方式提醒孩子，避免唠叨说教，孩子更有自我掌控感，他更愿意维护自己做的决定，从而慢慢形成自律的好习惯。别忘了，管教孩子的目标之一是教会孩子控制自己。
这4个步骤，其实正是印证了正面管教中一个核心理论：先连接、再纠正。但是大多数父母都容易过多的纠结于孩子的不当行为，而忽视孩子的情绪，甚至会被孩子的情绪所触怒，不愿意面对孩子的情绪，总是想要简单粗暴让孩子不要哭闹。
不知道你小时候有没有过这种类似的经历，当你哭闹的时候，爸爸把你拉过去胖揍一顿，然后指着你的鼻子说，不要再哭了，哭一声打一下。我姐姐当年更惨，哭一下皮带抽一下。而你只会越来越委屈，就算忍住了哭泣，但是情绪并没有随着而去，而是变成了无法发泄的伤痛刻在了骨子里，成为童年的创伤。弗洛伊德说，幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈这个童年。就是这个意思。
记住，这4个步骤只是给你提出了解决问题的框架，但是养育孩子并不是照书养，你可以不拘泥上述的步骤，但是要记住基本的原则，像平静，共情，关注解决问题。你随时可以根据孩子的现场反应去解决问题。
电视剧《知否知否》里有这样一句话：父母之爱子，则为之计深远。孩子的情绪管理影响着他一生的人格，如果你是情绪高反应，易暴怒，发脾气的话，那么孩子也很容易受到影响，并复刻你的人格，在未来他的养育中，也会不自觉的受来自原生家庭的影响，做一个情绪稳定且平和的父母，是送给孩子最好的礼物！
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