（一）
在这类文章里，作者们认为“会哭的孩子有糖吃，而懂事的孩子只能认真完成任务，遵守规则，用完美的表现来争取糖……懂事的孩子，总是乖得让人心疼。”
不得不承认，的确是有一些孩子需要靠“装乖”才能赢得大人的宠爱，但从什么时候开始，“懂事的孩子”就被一棍子打死，甚至成为了“隐忍”“怯懦”“装乖”等概念的代名词了？似乎所有懂事的孩子，都有一个压抑和克制的童年，而那些熊孩子，才是活出了真我，活出了快乐。
心理阴暗地想一想，我总会觉得：这都是那些养了熊孩子的家长，拿来自我宽慰的说辞吧？
你们怎么就不去想：太叛逆、太不乖的孩子也有可能是一个“爱饥饿”的孩子。TA之所以叛逆、不乖，是因为TA不被看见、不被理解、不被关注、不被允许、不被欣赏呢？
（二）
作为一个懂事孩子的妈，看到这种理论之后，我第一反应是反省自己是不是对孩子有太多“听大人的话”等要求。反省的结果是，我父母对她有类似的要求，但我并没有。而在这个家庭里，在教育孩子的问题上，我是绝对的权威，所以我父母对她的影响极其有限。
事实上，逗号从小就表现得很独立、很懂事，我觉得这根本不是大人打压的结果，甚至只是天性使然。
我当时是“顺转剖”，因为医院床位紧张，我只住了三天院就回家了，接下来就是长达半个月的伤口恢复期。
因为随便一动，伤口就撕扯着疼，所以多数时间都是我妈妈在照顾她，我的用处就只剩下了哺乳一项。当时，因为我的丈夫（现在变前夫了）在我生产期间选择了出差，加之由于三观太不合，夫妻感情已濒临破裂，整个孕期、生产后，我的情绪并不很好。
那时候，我也看过一些书，心里隐隐有一些担心：书上都说，母亲孕期心情很差的话，生下来的孩子会很难带。
可喜的是，逗号非常之乖，才出生七天，就能睡一个整觉。头天晚上十点多睡下去，第二天早上七点多醒，一整晚可以不吃不喝不拉。老妈怕她饿着，晚上还醒过来几次想喂她奶、喂她水，无奈人家根本不搭理你，一直睡得很香甜。
曾经照顾过小侄子的老妈有一天忽然感慨说：“大概是老天也知道你命苦，所以才给了你这么一个乖女儿。”要知道，小侄子从生下地开始，就是白天睡觉、晚上哭闹，闹了整整三个月。三个大人轮流哄他抱他，最后都快搞崩溃了。
因为老妈身体不大好，逗号两岁时，我就把她送进幼儿园早教班。去到一个陌生的环境，别的孩子哭得撕心裂肺，唯独逗号背个小书包，潇洒地走进幼儿园，然后酷酷地转个身，跟我们挥手道别。
对她而言，去幼儿园就是去找小朋友玩。虽然去到一个新环境，接触的都是陌生人，但新奇感远远大于分离焦虑。晚上我们接她回来，她站在幼儿园门口，排着队淡定地看着我们，轮到她了，再酷酷地向你走过来。
我当时心想：这孩子咋这么没心没肺啊？都不象征性地哭一下，让我这个当妈的好没有成就感。
上幼儿园期间，逗号几乎从来没有让我操过心。她很有规则意识，但这并不是大人以“糖果”或“宠爱”作为引诱，逼得她不得不服从的后果。根据我的观察，我认为她是发自内心地觉得这么做是有利于自己，也有利于他人的。
比如，从两岁开始，我就让逗号养成习惯：爱惜玩具，自己的玩具自己收拾。上一个玩具收拾好了，才可以拿下一个出来。
这一点，逗号一直遵守得很好。
我觉得，如果大人能够把规则讲得很明白，并且言出必践，孩子也会形成规则意识。小侄子在他自己家里，把玩具丢得满地都是，但他来了我家，我讲明规则以后，他也能把玩具收拾得很好。
有时候，我们也去逛玩具店，但我并不可能每次都给她买。我会事先跟她说好，家里已经有那么多玩具了，而且这些玩具跟家里那些是相类似的，所以今天不给你买玩具。
逗号会点点头，然后回答：“妈妈，我就看看，我不买。”
讲真的，她从来没有在玩具店或者糖果店赖着不走过，也从来不靠撒泼耍赖吸引大人的注意或要挟大人满足她的需求。看到其他小朋友这么做，她甚至会说：“一个玩具而已，不买就不买了嘛，可那个小朋友为什么要把自己搞得那么不开心？”
当然，一旦允许她买玩具，那我都会把选择权交给她，让她自己去挑。比如，有一次我们参加一个活动，逗号投进了几个球，获得了可以挑选一样玩具的特权。在两块钱一张的贴纸和十几块、几十块的彩笔盒之间，她挑了价格最便宜、家里囤货最多的贴纸，但我不会做干涉，觉得她喜欢就好。
我从不认为，让孩子养成规则意识、自觉服从规则，会导致孩子没主见。
在曼谷飞往新加坡的飞机上，我在飞机上看到募捐广告，就告诉逗号：“这里有个国家的小朋友每天需要走很远去取水，所以没机会去上学，你兜里的硬币都拿出来捐给这些小朋友吧？”
让我哭笑不得的是，人家一横眉跟我说：“可是我想拿去坐摇摇车。你要捐的话拿你自己的钱捐好了，干嘛用我的钱？”
在毒蛇馆参观的时候，一个观众使劲儿拍玻璃逗一条蛇，结果小逗号指着旁边的图示标识大声跟他说：“你不可以这样拍的！”
她也会苦恼、尖叫和崩溃，但这种时候多是大人Get不到她说的话，导致她觉得自己不被听见、理解的结果，但她现在总能找到办法去表达、去解决。
比如，有一次，逗号跟外婆说教她跳舞的老师是“黎老师”，但外婆听不懂，听成“椰”老师。逗号努力想解释，但越着急外婆越听不懂，发展到后来就是大哭、尖叫、崩溃……给我打了电话，缓和情绪以后，她跑去房间里找到自己的水果书，指着“梨子”图案跟外婆说：是梨子的“梨”，黎老师。
（三）
比起强硬地让孩子“听话”，我更愿意做一个“我说的话，孩子愿意听”的母亲。
比如，如果我想教育她要诚实，那我对她进行说教的出发点和落脚点不会是“你不诚实的话，妈妈会不高兴”，而是“做一个诚实的人，对你有什么好处”。
我教育她也要学会关心外公外婆，出发点不是“要做一个孝顺的孩子”，而是“关心别人，别人开心了，你自己也会很开心。在这个家里，每个人都需要爱和关心，所以你不是这个家庭的中心，大家都是平等的。”
我从来不跟她说“你再这样，我就不爱你了/不要你了”之类的话，相反说得最多的一句便是“妈妈好爱你，好喜欢你啊”。我很少用负面词汇给她的行为定性，比如“不礼貌”“不孝顺”“不懂分享”之类的话很少说，更多的时候会说“妈妈跟你一样大的时候，也会遇到这些问题，然后我是这么这么做的”或者“如果我是你的话，我会怎么做”。
这种思维方式，也会影响到逗号间接教育我的态度。
比如有一次，我们两个来了这样一场对话。
我：“妈妈有时候玩手机不搭理你，你恨妈妈吗？”
逗号：“不恨，我爱妈妈。”
我：“那你长大以后会不会也忙着玩手机而不搭理妈妈？”
逗号：“你说的是我也有宝宝以后吗？”
我：“算是吧！”
逗号：“妈妈，等我有了宝宝，我一定要做个好妈妈！”
我：“你打算怎么做？”
逗号：“就是我的宝宝要是想看书的时候，我就把手机关掉陪她看。”
我：………
还有一次，逗号忽然说：“妈妈，你能给我生个妹妹吗？”
我：“妈妈一个人生不了啊！”
“那你买一个吧！”
“去哪儿买啊？”
“手机上啊！”
“为啥想要个妹妹？”
“因为男孩子爱打架，太麻烦了。”
“如果家里多一个小朋友……家里只有一个鸡蛋的话，给谁吃？”
“她没吃过，就给她吃吧！”
“如果妈妈的时间只够帮一个小朋友洗澡，那帮谁洗？”
“帮她洗吧。让外婆帮我洗。”
“如果妈妈只能哄一个小朋友睡觉，那哄谁呢？“
“星期二你哄我，星期六你哄她吧！”
“如果妈妈的精力只够带一个小朋友出去旅游，带谁去好呢？”
她沉吟了一会儿，说：“都带啊。我跟她是好朋友，去哪儿都要在一起啊！”
看我在玩手机，她问：“妈妈，你在买小朋友吗？”
我随口回答：“是啊！”
“那快递哥哥明天就把她送上门来了吗？妈妈，那明天我来开包裹好不好？”
我说：“妈妈跟你开玩笑的啦。每个小朋友多是TA妈妈的宝贝，是买不到的。”
“哎呀妈妈，你不要以为你是大人，就可以随便骗我了好不好？”
现在逗号已经四岁半，但她很懂得关心人。在客厅里吃个什么好吃的，她看谁没吃到，就会把食物送到谁的嘴边去。
上次我带她去呼伦贝尔旅游，去到一个需要攀爬一座小山的景点。爬山之前，我就跟她说好：“妈妈也很累，可能抱不动你，这段路你自己走好不好？爬山也是很有乐趣的一件事情，每爬到一个地方，我们看到的风景都不一样，你要不要试试？还有，你可以跟妈妈比赛，看谁先到终点。”
然后，这个四岁孩子果真靠自己的脚力走完了全程，攀爬速度甚至比我还快。
最近发生的几件事情，更是搞得我差点泪奔。
年底时常需要加班，我一般回家会比较晚。有时候我爸妈等不及了，就会提前吃饭，逗号每次都会很细心地留意有没有给我留够饭菜。
有一天，逗号问外公：“你给妈妈留饭了么？”
外公开玩笑说：“哎呀，都被我吃光了。”
逗号听完以后很着急，忽然大哭：“妈妈回来没饭吃了，呜呜呜呜呜………”
有天睡前，逗号说要喝水。我懒得起身，就跟她说：“你喝妈妈那杯吧！”
逗号说：“不行。我要用我自己的水杯喝！”
我说：“妈妈有点累，你将就一下吧！”
逗号说：“我感冒了，如果喝你的水，就会把感冒传染给你了！”
昨晚她呆一起，各玩各的。她忽然指着自己肩膀来了一句：“妈妈，你的这里好了吗？”我一愣，才想起前几天我在家里说过我左胳膊痛、都抬不起来了，可日子过到昨天，连我自己都忘记这茬事儿了，难为她一直记得。
她的一些表现，甚至都不是我言传身教的结果。
外婆给她买了一个很新农村特色的锦囊，我看了以后说：“太丑了，怎么买这种东西啊？”
逗号则说：“好漂亮啊！谢谢外婆。”
我一愣，有点汗颜。
还有一次，是小侄子画了一幅画给我们发过来，逗号想都不想就说：“哥哥，你画得真棒。继续加油啊！”
我们全家坐在沙发上看电视，看诸如“智勇大冲关”之类的节目。看到有人落水，外公外婆甚至我有时候会感慨一句“这人好笨啊”，唯独逗号在一旁大叫：“美女！勇敢一点！加油加油！”
逗号在类似的事情上有这样的反应，真不是我言传身教的结果，是她自己长成这样的。
是谁说的“会哭的孩子才有奶喝，懂事的孩子没人疼”？这样一个孩子，我疼得不要不要的好么？
（附一张逗号的照片，仅此一次）
（四）
从种种表现来看，逗号的确是会被归为“懂事”那一类孩子，但这种懂事，并不是老老实实、规规矩矩、稳稳当当，大人说什么听什么，大人让干什么干什么。更不是被成年人所“操纵”的、缺少童真的、“成人化”了的所谓“乖孩子”。
她的童真，一点都没有少。
我说要买蟑螂药，结果她会问我：“妈妈，蟑螂生病了吗？”
坐缆车上马来西亚云顶，她问我：缆车是因为早上到时间了也不起床所以它叫懒车吗？它们晚上睡觉的吗？是不是白天提了那么多人，晚上提不动了手都酸了所以要休息？”
大概也正是如此，我看到那种给懂事孩子定性为不快乐、活得压抑的文章，总觉得气恼。
一个懂事孩子，她自己想懂事，愿意懂事，并能在懂事中获得快乐，那大人为啥一定要去负面角度去解释孩子懂事这个问题？真要想在鸡蛋里挑骨头，我之前讲的关于逗号的种种轶事，估计也能被挑出一大把毛病作为她活得不快乐、压抑的例证。问题是，孩子过得快乐与否，父母看不出来么？孩子自己说了不算么？
一个事实是：孩子懂事也好，叛逆也好，跟TA是否快乐并没有直接关系。关键是，孩子的内心的真实感受被藏到哪里去了，TA是不是能被看见、被听见、被关注、被欣赏、被尊重和被爱。
教育家陶行知先生曾有“六大主张”，他提出：“解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来；解放儿童的双手，使其从‘这也不许动，那也不许动’的束缚中解放出来；解放儿童的嘴巴，使其有提问的自由，从‘不许多说话’中解放出来；解放儿童的空间，使其接触大自然、大社会，从鸟笼似的学校解放出来；解放儿童的时间，不过紧安排，从过分的考试制度下解放出来；给予民主生活和自觉纪律，因材施教。”
这里最重要的一点是：因材施教。
你的孩子是什么材质，只有你自己最清楚。胡乱给一个懂事或叛逆孩子定性，然后从负面角度去解释孩子们的言行，其实也挺傲慢的。它蕴含的一个潜在逻辑是：这样的孩子是不正常的，是需要纠正的。
曾有一个图书编辑建议我写一本关于亲子教育的书，我说我不写，因为影响一个孩子成长的因素太多了，很难简单的去归因，或是下一个结论说：造成A结果的原因是B。
世界的每个状态都是由于无数个原因相互作用的结果，甚至有些事情的发生是随机的、反逻辑的，因此可以绝对的说，世界的下一个状态其实不可能被预测。有些事情，胡诌一番倒是容易，但谁知道会不会被打脸？
我写了逗号懂事的方方面面，但坦白讲，这只是现阶段她的状态。将来她会成长成怎样一个人，只有天知道。如果她将来成为一个混蛋，不一定是因为我教育得不好；将来她若成为人中龙凤，也不一定是因为我教育得好的结果。
而我能跟父母们分享的一点只是：你想要孩子成为什么样的人可以理解，但孩子不一定会按照你所要求的路线去走，因为每个孩子有TA的个性、天分、优缺点。“孩子会成为什么样的人”，我们能把握的部分非常有限。
孩子不是面团，不是我们想捏成怎样就是怎样。
我们真正该关注的问题是：要做什么样的父母。
这才是我们能够把握的。
“要孩子成为怎样的人”和“我们要成为怎样的父母”之间的最大区别在于：一个向外求，一个向己求。
当我们把着眼点放在我们自己身上，而不是孩子身上，或许反而能得到自己期待的结果，收获意想不到的丰盛人生。
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