大家好，我是写真实故事的猪小浅。
01
2005年，我谈恋爱了。
他叫向远。
武汉本地人，独生子，父母都是双职工。
我们很相爱，各方面也都很合拍。只是谈婚论嫁的时候，他多少有点犹豫。
因为我有两个妹妹，一个弟弟。
兄弟姐妹多这件事，本身没什么。用向远妈妈的话说，这是好事，以后相互有个照应。
她自己也是多子女家庭，兄弟姐妹互帮互助，非常团结友爱。大家逢年过节聚一起，特别温暖。
这些，向远自然知道。
他只是不忍心告诉他妈，我的家庭和他妈的家庭，有本质的不一样。
和我这种人结婚，本身就是一种冒险。
因为我的家庭，是累赘。会拉住的不只是我，还有我的另一半。
02
1984年，我出生在湖南衡阳的一个偏远乡村。
之后有了大妹小妹，一直到1993年，爸妈盼星星盼月亮，终于盼来了弟弟。
是的，这又是一个重男轻女的家庭。
我爸是老师，不惜丢了工作，也要家里有男孩。
这之后的生活可想而知有多难。
我爸不能当老师了，只能种地。我妈在工厂上班，收入微薄。
家里入不敷出，而爸妈对弟弟的偏爱明目张胆。所有好东西，都要留给弟弟。作为老大，吃的苦最多。
打我记事起，就要帮爸妈带弟弟妹妹。洗衣做饭，下地干活这些也是日常。
最难受的是，家里的氛围很不好。我爸整天板着脸，不苟言笑。我妈永无止息地抱怨，数落爷爷奶奶不好。
我在这样的环境里，觉得人生没有色彩也没有温度。
只能埋头读书。
我把所有的苦闷，藏到知识的海洋里。成绩一直名列前茅。
那时候我总想着有一天我要离开这里，我要去看看外面的世界，再也不要回来。
03
1998年，中考过后，家里掀起了战争。
爸妈舍不得让我读高中，想让我直接上个中专，早点工作。
我哭闹不行，绝食不行。后来是邻居们帮了忙，他们都说我成绩那么好，不上大学太可惜了。而且等我考上大学，还能供弟弟妹妹们读书。
我爸妈大概是怕听到太多的流言蜚语，到底还是同意了。
只是那时候我不知道，这之后，我的人生就被绑架了。
整个高中，我的成绩并不是很理想。
可能压力太大，也可能是高手太多，我再也找不到之前那种如鱼得水的感觉。
心里的苦闷无处诉说。
而我在家里得到的，只有无止境的指责。
有次周末回家，家里有客人，我妈问我月考成绩，我刚说出口，我妈就一个巴掌把我的嘴巴打到流血。
16岁的我，有自己的骄傲和自尊啊。
那一刻，心如死灰。也是那一刻，知道自己只有调节好心态，考上大学，才能彻底的离开。
有时候不太愿意回想那段时光，心里只有苦，觉得活着没有意义。
04
2001年，高考。
我考进武汉工程大学，学计算机。
不算特别好，但当时是个二本院校。对我来说，算得上超常发挥。
我很高兴，可惜这样的喜悦无人分享。
家里只关心我什么时候毕业，什么时候养家糊口。
那时我的生活费是300元，需要把每一分怎么花出去的列出来，才能在我爸那领到下个月的。而且还时常拖欠。
实在不想受这份侮辱，我开始做各种兼职，端盘子洗碗做家教。
别人都在风花雪月的享受青春，我却像个灰姑娘一样风尘仆仆。虽然辛苦，但至少可以自给自足，不用看人脸色。
2004年，我大四，经辅导员推荐，提前去银行做了实习生。
实习期，每月有500块钱补贴。
我妈知道后，让我给家里寄一些，说弟弟妹妹要花钱。
于是我精打细算，除去交通和伙食费，每月给家里寄两百。
一年后，我大学毕业，进了一家挺大的地产公司做文职。刚开始，月工资只有一千五，但提供免费住宿和食堂，我还挺知足。
可刚上班，我就接到我妈的电话，说家里供我读了大学，我就应该帮扶弟弟妹妹。
这一年，大妹考上大学，让我给大妹准备6000元学费。
可那时候我连第一个月工资都还没到手，哪来的钱。我说你们先垫一下，我存够了还给家里行不。
我妈就回了我两个字，没钱。
没办法，我只好找朋友四处借钱，总算在大妹开学前凑够了她的学费。
不只是学费，还有生活费，我爸妈也说要由我负责。
不是没想过拒绝，但可能是自己吃过苦，便舍不得让妹妹吃苦。所以我时不时支援她，给她撑伞就像给过去的自己撑把伞一样。
只是，苦的是自己。
我不敢乱花一分钱，也不敢和朋友出去聚餐，几乎把自己活成了女版“葛朗台”。几个要好同事经常研究理财，我就用剩余的一点钱跟着她们买基金和股票。
就这样一直到2009年，大妹毕业，留在武汉工作，我总算松了口气。
但我家里又怎么可能这么轻易放过我呢。
05
其实那时候，我已经不只是我自己。
我谈了恋爱，他叫向远。
向远知道我的家庭后，很心疼我。但也必须承认，谈婚论嫁时，他是有那么一点犹豫的。
而我特别理解这样的犹豫，我一点都不怪他。
平心而论，如果我要嫁的人，身后背负着这样的原生家庭，我也很难不认真考虑权衡。毕竟结婚不是恋爱。
向远没有跟他妈仔细说我家里的情况，他妈一直觉得兄弟姐妹多是好事，并不认为他的儿子和我结婚有什么不妥。
老实说，除了原生家庭，我确实无可挑剔。这些年，收入不低，对长辈尊敬孝顺，深得向远爸妈的喜欢。
向远没有告诉他爸妈真相，大抵是因为他真的爱我吧。
他心里有顾虑，也想到以后生活会有诸多不易，但到底还是不顾一切地说要娶我。
我心里有满满的感动，却羞于说出口。
我想，此生定不负他。
06
恋爱谈了七年多，我们才开始说结婚的事。
原因很简单，爸妈担心我结婚了就没法顾家了，不同意我太早结婚。而且这些年，我赚的钱几乎都给了家里，总得给自己存点嫁妆钱。
向远家里条件也一般，买房时，我把自己不多的积蓄拿了出来。
那时衡阳房价便宜，爸妈也想买，说这样我们回家方便。
我在地产公司上班，对市场更了解一些。我是支持他们这个决定的。可是我没想到他们的下一步是让我出钱。
我爸在电话那头咆哮说，你有钱不给家里，自己买啥房子。光想着自己，养你都白养了……
没过几天，我妈又打电话说他们看好了一个二手房，首付四万多，让我出两万。
我刚买了房子，哪来的钱？我说了自己的情况，我妈态度强硬地说，你自己想办法吧，不管是借还是套信用卡，都必须给我。
我妈根本就没想过，我是否有能力偿还信用卡。也根本不会考虑，如果这样，我的另一半会怎么想。她只是觉得，我必须对家里无条件付出。
最后实在没法，我只好把股票套现，转过去一万。
那一刻，心是悲凉的。
特别是对比向远家里的亲戚。他们知道我和向远买房后，都很高兴，热心帮忙装修。连80多岁的外婆都要出力，帮买插座电线，给我们封红包。
那是我第一次感受到，来自大家庭的温暖。
而我在自己家里，体会的只有冰凉。
07
2012年年初，我和向远结婚了。
爸妈说车票太贵，不愿来参加婚礼。说白了，就是让我们买票。
往返的车票买了，陪嫁的一万块钱礼金也是我提前给的，我妈只给我准备了一套床上四件套。
质量很差，新婚当晚，睡了掉色，只好临时换掉。
对于我这个女儿，他们多花一分钱都觉得是浪费。
是直到婚后，我才知道什么是家。
我们新房还没装修好，和公婆住一起，大家有说有笑，其乐融融。我恍然觉得自己在梦里，好怕幸福得不真实。
这一年的暑假，小妹来武汉玩。六十平方的房子里，住五个人。公婆非但不介意，还带小妹到处玩，给她买了新手机。
我时常觉得何德何能，可以嫁到这样的家庭。
小妹刚走，我爸又打电话说大妹不想做销售了，让我给她找个好工作。
在我爸眼里，我大概是有金刚之身吧，又或者有什么超能力，所以无所不能。
最后，是向远托人帮忙，总算让我的家人满意了。
那样的时刻，我的心里难过又愧疚，总觉得自己欠向远太多。
即便他爱我，可我贪婪无度的原生家庭，到底还是让我在他面前，自卑了。
08
2013年，我剖腹产，生了孩子。
我妈倒是来看我了，可到了医院，却坐在那一动不动。
婆婆忙着照顾孩子，帮我清洗下身，她看着也不搭把手。隔壁床的月嫂问婆婆，你俩到底谁是亲妈啊。
我尴尬得不知道怎么回应。
到了晚上，我妈又开始用方言说起爷爷奶奶的不好，各种辱骂，说了两三个小时。
我躺在床上，刀口还在疼，实在不知道怎么安慰她，只好说让她想开点，多往好的方面想。
可我妈听到我说让她想开点，忽然就爆发了，哭着喊着骂我没良心，不理解她。
同病房的还有两个产妇，她们的家人劝我妈说我刚生完孩子，不能生气，有事以后再说。
但我妈依然停不下来。
第二天早晨，我妈说都没说一声，直接走了。
从那以后，我妈几乎没再来过我家。儿子一直都是我婆婆在帮忙带。
婆婆是真的好，从不说我娘家人坏话，只是偶尔忍不住说一句，别的孩子还有外婆疼，我家小宝少了份爱。
那样的场景里，我真的很心酸。
我明明有家，却像个孤儿。
09
真正绝望，是2015年。
这一年，小妹已经在武汉上班，弟弟考了研究生。
我们姐妹三个都在武汉，爸妈寻思着在武汉买房子。
他们看中一套40万的小户型房子，首付10万。
我妈又寻思着让我出钱，我尽最大能力出了两万。
刚打完房钱，我妈又让我打钱给弟弟，说弟弟生活费不够。研究生有补助，管他开销绰绰有余，再说凭什么又要我出钱。
我拒绝了。
我爸来武汉看房，生气地质问我为什么不给弟弟生活费。还说，让你给就得给，你所有的东西都是我给你的，让你干啥就得干啥。
长久以来积攒的委屈，在那个瞬间爆发了。
我找了把剪刀拿给他，哭着说，我的命你也拿去吧，我不要了。
我爸想打我，被我妹拉开了。
回家的路上，我一直在哭，眼泪像断线的珠子怎么都止不住。
这些年的很多事，像一帧帧画面般在眼前浮现。
从大学开始，我就一直在为这个家付出。
结婚后，公婆知道我家条件不好，倾尽全力补贴我们。
而我爸妈从来没有心疼过我。
他们觉得供我读了大学，做再多都不够偿还那份恩情。
可我该还的，也已经还够了不是吗。
如果按投资来算的话，我应该是他们最划算的一笔买卖。
我给我妈发了条信息，说，以后不要再联系我了，就当我死了吧。
可我爸妈，怎么会轻易放过我呢。
他们只会一而再再而三地刷新我的认知。
10
2019年年底，武汉疫情爆发。
我妈丝毫不担心我的安危，心心念的是远在天津的弟弟。
朋友帮我弄了一些口罩，我妈让我赶紧给弟弟寄。她难道不知道武汉有多严重吗。
一向仁慈善良的婆婆知道后，也表明了态度，说支持我，不能什么都听我爸妈的。
我对我爸妈的最后一点亲情，死在了这场疫情里。
2021年，我和向远计划着再买一套大点的房子。
凑首付时公婆出了大头，还差一点，想找我爸妈帮忙周转，得到的答案是一分钱都没有。
可转眼，他们把老家的房子卖了，给弟弟买了套120平方的大居室。
当时弟弟刚工作，成家还远，他们却早早为他准备好了一切。
两个妹妹觉得爸妈太偏心。我爸说，你们别太贪心了，难道还要和你弟争家产。
我妈哭天喊地，说自己没本事，如果有千万家产，一定给我们姐妹分一点。说我是老大，让我带头懂事些。
我听着这些话，早已经麻木。
从我毕业开始，家里有事永远都是找我。他们的逻辑是，我是老大，我应该撑起整个家。
而现在弟弟妹妹都快三十了，我仍然要懂事。
凭什么？
弟弟后来读了博，目前收入是最高的。他上学用钱最多，享受的资源也最多，但他对这个家做了什么呢。
他拿得心安理得，父母给得理所应当。
而我作为这个家里最大的孩子，只能默默奉献。
我真的累了。
11
2022年年初，弟弟回了武汉。
所以现在我爸妈，还有兄弟姐妹四个都生活在这座城市。
有时候看着婆婆一个大家族的人，聚在一起的温馨画面，我也曾奢侈地希望我和弟弟妹妹们能撇开父母的偏见，友好相处。
然而终究是做不到了。
我妈总是交代我们每个人，不要把她说的话说给其他兄妹听，不然就是不道德。
于是我们几个相互不知道哪些该说，哪些不该说，渐渐也就越来越生疏。
爸妈在武汉的房子，离我家不算远，开车半小时，可我们基本都不来往。
我儿子一晃9岁了，我爸妈连孩子的大名叫什么都不知道。
我妈还在电话里质问孩子，为什么和他们不亲近。
真是可笑至极。
我爸说，我是老大，以后他们老了就跟着我过，让我照顾。还说我公婆人好，不会计较。
我很想回他一句，做梦。
却终究什么都没说，只是在心里做了割舍。
这么多年，我像只蜗牛，背着整个家前行。今年已经38岁的我，真的背不动了。
我爸妈活了大半辈子，把全部的资源和爱都给了弟弟。我作为家里的老大，仿佛注定是被牺牲的，注定要负重前行。
我问过无数次的凭什么，却没有人能告诉我答案。
已经入秋，风寒雨凉，有些事情就算想不明白，也该放下了吧。
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