写给想分手却分不掉的你

我有过一段感情，时间还蛮长的。

在关系的前半段，我们的关系非常滋养，我帮助对方找到了内心缺失的拼图，而对方填补了我童年时缺失的父爱。

曾经一度我以为，我如此幸运，在一开场就遇到了我的灵魂伴侣。

后来我们的关系渐渐发生了变化。

从滋养开始走向了损耗。

我们会因为很多琐碎的事情争吵，越到后来我越对这段关系产生了巨大幻灭，我隐隐有种预感，我们的关系，不过是父母关系的又一次复刻。

中间我们分分合合了很多次，每次都是我提出来，但当对方真的作势要离开时，又忍不住开口挽留。

我的内心充满着巨大的冲突，一个我，认为这段关系已经无法再滋养我，我应该果断离开，不应该再滞留在一段消耗我的关系里。但另一个我，贪恋对方曾带给我的幸福、愉悦时光，贪恋关系中的陪伴和安全感，惧怕分手后要一个人独自面对的生活。

我痛恨没有勇气决绝离开的自己，痛恨无数次就要成功分手又忍不住开口挽留的自己。

最后一次，我又提出了分手。

不一样的是，这次我没有开口挽留。

我问了自己几个问题：

留在这段关系里，我会更开心更幸福吗？

复合后关系里原来的问题能得到解决吗？

要是我现在有很多钱、有很多安全感，我会选择继续和他在一起吗？

我的答案是：否。

真正分手的那一次，我并没有很难过。

我感觉我们的分手，是在一次次分手复合中慢慢分掉的。

每一次提出分手，我都把伤心分摊一点，直到最后真正割舍的那一步，反而松了一口气。

分手之后，我觉得自己仿佛获得了重生，我的心情、我的能量状态、我的所有感官都在无比确信地告诉我——这是我想要的生活！

就像把自己从沼泽中一点点拉出来，我拯救了我自己。

所以如果你也处在一段消耗你的关系中，变得越来越不快乐，越来越低能量，你开始变成了你讨厌的样子，也许它在告诉你——离开的时候到了。

你现在之所以没有勇气离开，或者分手之后又忍不住挽留，是因为内在缺爱的小女孩儿，因为匮乏因为恐惧在拼命向外抓取。

她害怕失去别人的关心、体贴和陪伴，害怕又再次回到一个人孤零零的状态，害怕没有人托底没有人遮风挡雨没有人嘘寒问暖，害怕要独自一人应对接下来的挑战和生活。

与其说是爱让你们的关系继续，不如说是依赖、习惯和恐惧在作祟。

于是她宁愿深陷在一段损耗的关系里无止境地内耗，也没有勇气抽离。

你可能会辩解，自己之所以没办法离开这段关系，是因为对方苦苦挽留，担心分手之后他会做出伤害自己的傻事，但实际上，不是对方离不开你，而是你在心里没有做好离开对方的准备，所以潜意识里把内心的不舍投射在对方身上。

恋爱久了，人都会陷入一个舒适区里，即便舒适区里并不舒适，但是比起已知的挣扎痛苦，未知的一切更让人惧怕。

而且你总是把未来往更坏的方向想象，觉得也许分手了过得还不如现在呢，也许后来找的还没这一个好。

于是自欺欺人，假装一切问题不存在，仿佛关系就可以继续。

而继续滞留在一段不再滋养你的关系中，本质上是对自己的不善良和不仁慈。

因为你不爱自己，才能眼睁睁地看着自己越陷越深，离幸福快乐越来越远，生命状态越来越枯萎，一次又一次忽视内心的渴望，放弃生命中更多的可能性。

所以如果内在的小女孩儿因为贪恋、恐惧不肯放手，成熟的你要记得拉她一把，给她足够的关照和爱。

你要记住，内在的小女孩儿不是你，当你意识到你的选择、行为被内在的小女孩儿主导的时候，那个成熟的你请一定要站出来。

成熟的你更具智慧，更有自信底气、更有能力担当，你可以接替父母、接替另一半的角色，照顾好内在那个缺爱、恐惧、不安的小女孩儿。

你要学会保护自己、拯救自己，如果意识到一段关系在逐渐消耗你，你要有决断和勇气去摆脱它。

告诉她：没关系，不用怕，有我在。

你要学会成为自己最完美的情人。所有你渴望另一半给你的东西，都应该先给到自己。

你要带着她去看更广阔的世界体验更丰富的生命，披荆斩棘为她争取想要的东西，寸步不让地捍卫本属于她的权利，在她难过、寂寞、沮丧的时候倾听她陪伴她安抚她，无条件地接纳她相信她，不惜一切代价让她活得更恣意更饱满更丰盛。

因为喂养内在匮乏的小女孩儿，不是另一半的责任，而是你的责任。

内在的小女孩儿只有吸收足够多的你给她的爱，才不会捣蛋，才不会把不切实际的期待、幻想投射在另一半身上，在一段损耗的关系中沉溺难以自拔。

当你开始关照自己，爱自己的那一刻，你就知道，你在这里逗留太久了，是时候离开开启下一段旅程了。

-END-

小红书@朱诺

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