我没有生气，除非你告诉我这些道理

主播：大宝

 

这本书是由弗罗里达大学心理学博士后托马斯·哈宾所写。作者通过具体案例对愤怒进行了阐释，总结了愤怒对家庭、友谊和事业的消极影响，并挖掘出了隐藏在愤怒背后的扭曲思维，帮助我们识别愤怒出现的原因，能更理性地面对世界。

①

『主观读心术』

不论在两性关系、同事关系、还是亲戚关系中，有句话在吵架时很常见，“我知道你在想什么！”这种非常主观的“读心术”，对愤怒的双方来说，无异于火上浇油。

 

这种思维的扭曲性表现在：首先几乎没有人能确切知道某个人在想什么，错误的想法只能带来错误的结论；其次它会干扰你的判断，让你朝着对自己更有利的方向思考；最后当你把自己的意志强加于别人身上时，对方很难对你敞开心扉，不愿和你沟通。

 

不管对方犯了怎样的错误，也不要用“我知道你在想什么”给对方下定义，要给对方说话的机会，才能找到问题的症结，否则留下的将是一个个解不开的小疙瘩。

②

『极端理解』

盛怒之下，人们的思维变得窄化，会把对事情或他人的评价简单化、极端化。如果把亲密度按照1~10的级别划分，处于“极端理解”状态下的人，眼里只有1和10，没有中间选项。

 

工作是幸福的或者是毫无价值的、伴侣是真爱或者是毫无感情的、朋友是挚友或者是对立的，“极端理解”渗透进了发怒者大脑里的方方面面。这样的想法很容易破坏人际关系，也很容易让自己钻牛角尖儿。

事实上，世界不是非黑即白的，而是存在着很多灰色地带。外界的人、事、物并不是要跟你针锋相对，只是没有按照你预想的发展而已。只有理解世界的变化性，复杂性和偶然性，才能不固执地把复杂的事情简单化。

③

『过分概括』

 

“他反驳了我的观点，是不是没把我当朋友？”

“这点事儿都理解不了，这领导真是无能。”

“为什么不及时回我信息，他是不是不爱我了？”

 

类似的“过分概括”在我们的生活中经常见到。只根据一部分信息就得出结论的人，往往非常敏感。

 

然而，朋友反驳你的观点，也许是把你当做真正的朋友来对待，帮你纠正想法；领导不是万能的，他有自己擅长的领域，当然也有自己的短板；不回复信息，他可能没有听到、可能在忙，也可能在去找你的路上。用过分概括来理解世界，是大脑偷的懒。只有意识到这种思维扭曲，你才能更客观地看待事物，才能做到“对事不对人”的合理评价。

④

『剪角思维』

 

如果把人想象成一张纸，在这张纸上有人的七情六欲、认知模式、思维习惯和成长经历。一旦矛盾发生后，对方的某一特质被你尽收眼底，这个特质就像从纸上剪下的角，而你的眼里再也看不到那张纸，只剩下一个角。

 

当我们用这个角来衡量对方时，就会把所有的言行都往这个角上拽。

 

“看看，他主动回答了经理的问题，他就是这么爱表现。”

“哎呦，他和经理站得好近呐，我就知道他爱套近乎。”

“还在加班啊，他可真是爱表现。”

 

别人无意识的一个行为，在带着剪角思维的人眼中，就有了特殊的意义。这种情况在愤怒情绪下尤为突出，选择性看待别人，损失的其实是自己，它让我们无法全面立体地看待世界。

 ⑤

『恶化思维』

 

由于工作节奏快、生活压力大，大多数人都身处轻微的压抑或抑郁状态。在悲观视角下，我们很容易把事情往严重了想。

 

“经理今天没理我，是不是我又犯错了？这个月的绩效危险了呀，以后又该怎么办呢？”

“他已经6个小时没有回我信息了，他是出危险了还是不再理我了？”

 

对于这类“内心戏”你是不是有点眼熟？即便没有这么夸张，不少人有时也倾向于把事情往恶化了想。尤其在愤怒情绪下，他们会把小小的不满看作屈辱、把挫折当成灾难，甚至感觉生活没了指望。

 

对于这种错误思维，我们一定要警惕，不要小题大做，自己吓自己，这对我们的人生没有一点好处。

 

总结一下，愤怒只是情绪的一个维度，它背后居然有如此多的错误思维。如果你不想被情绪绑架，始终带着客观冷静的眼光看待世界，你就得了解上述思维模型，用沉稳打退那些“杞人忧天”的内心戏。