昨天是中国农历的小年， 小年也意味着人们开始准备年货，准备过个好年，表示新年要有新气象，表达了中国劳动人民一种辞旧迎新、迎祥纳福的美好愿望。
还有一周的时间就要开启新的一年。
年关愈近，熟人见面，必问:“过年回家吗？”“去哪儿过年？”
有人回，有人不回。回，是为了父母、孩子、爱人，为了全家的大团圆。
不回，有方方面面的原因，有些原因能说出口，有些原因憋在心中口难开。
家，对于许多人来说都是一个温暖的地方，然而有这样一部分人，过年不想回家，也最怕过年。
不想回家，来自灵魂深处的不想回，无聊的事情重复了一年又一年。
回去的原因只有一种：
因为爱，做个归乡的游子，长途跋涉只为见你一面。
不想回的原因千千万万，有人不能回，有人不敢回，有人不想回，背后大都藏着一段心理故事。
中国的原生家庭，存在着一种奇怪的共生关系，即：
为他人而活的我们与为了我们而活的他们，我不是为了我自己活着。
我们不可避免地要经历一些被人“伤害”的情节，这些伤害或大或小，都在我们心里多多少少留下了烙印，成了某一段时间里迈不过去的坎，有时候生命中最重要的人，却给了我们最痛苦的伤害。
这是典型的原生家庭假期综合症，一到放假前就魂不守舍、做事没有效率、情绪不稳定，内心像是热锅上的蚂蚁。
原生家庭有问题的人多数都不是太想回家。
也许不是所有的家都叫家，上一辈的矛盾，对子女的不公、父母感情不合、亲戚虚伪势利、家庭的变故、两代人观念的脱轨，这种种都阻挡了我们回家的脚步。
曾经看过一个网友道出不回家的原因：
既没有足够的实力颠覆家里的那片世界，也不想忍受那个世界。
时候没有能力选择，长大以后依然无法改变。
以为随着时间的流逝，大家的矛盾会淡化，以为这次会不一样，然而还是什么都没有改变，反而加深了情绪的不愉快的记忆和经历。
隔着屏幕，我都能感受到原生家庭对这位朋友的影响，“原生家庭”这四个字，似乎天生就带有一种疼痛感，那是一种我们无法自行选择的痛，而它带来的那些创伤或许是需要我们用一生去治愈的。
一项关于原生家庭创伤的普及程度和类型方式的调查表明，18-29岁年龄段的人群里，有81.8%的人都表示曾经遭受过家庭带来的创伤，且大多数源于父母。
有人用童年治愈一生，有人用一生治愈童年，当父母自顾自的宣泄着自己的坏情绪时，有可能已经给孩子的人生埋下了不好的种子。
越长大越明白，童年对一个人来说意味着什么，越长大越觉得，自信是最难追寻的。
生活中值得嫉妒的人寥若晨星，命运悲惨的人却比比皆是。
曾经到我们这咨询室的朋友，通过空椅子对话的心理技术。
来访者说出了这样的一段话话：
”通过你的言行我知道，我让你很失望，你很不满，我没有给你脸色贴金。
当我在外面打拼的时候，当我很受伤的时候，需要的是家人的安慰，而家人和亲戚势利的脸色让我很伤心。
别人的家是避风的港湾，我的家却和外面一样冰冷。
外人的冷漠，天经地义，家庭的寒冷，却让我彻底寒心。
当说完这些，来访者痛哭流涕，有家难回，有家不想回，对于一个在外漂泊的游子来说，心里像是五味杂陈。
想起了多年前周杰伦的一首歌：《爸，我回来了》
我听说通常在战争后就会换来和平
为什么看著我的爸爸一直打我妈妈
就因为喝醉酒 他就能拿我妈出气
我真的看袜下去 以為我較細漢 哼
从小到大只有妈妈的温暖
为什么我爸爸还那么凶
如果真的我有一双翅膀 两双翅膀
随时出发 偷偷出发
我一定带我妈走 哈
从前的教育别人的家庭 别人的爸爸
种种的暴力因素一定都会有原因
但是呢 妈跟我都没有错亏我叫你一声爸
“爸，爸我回来了”
远赴大城市工作和生活的人，对「回家」充满矛盾。
每年过年都会听到类似的言语，我对故乡的爱只有三天，其实，现在连三天都很难保证了。
家乡变成搁置在一二线城市里拼命上升的人群头上一盆「永恒的冷水」，理想、成就、价值观、正义、优雅……
这些东西让人觉得自己在城市里活得像个人样，但在故乡和父母的评价标准里，却换来担忧和责备。
“如果原生家庭过得好，谁会义无反顾逃离？
谁不想有个温暖的家，可还不是被逼的，每一次不想回家过年，都是逃离。”
童年时期一个良好的生长背景、有爱的家庭环境、和谐的夫妻关系，能塑造一个人健全的人格，和应对处理任何事物的能力、及强大的心理素质和抗压能力。
而拥有不幸童年的人，长期处在一个缺爱或压抑、放纵的环境，难以长出健全的灵魂，他往后的一生都会用在去努力修复治愈和填补童年的不幸。
许多人抱着想改变原生家庭的态度与家人频繁的交流，每次得到的是更多的痛苦情绪体验。
要知道，改变自己比改变他人容易得多，正确面对自己因原生家庭而产生的问题并尝试解决，做自己的主人，才能逐渐脱离被原生家庭影响的命运。
如果说，童年创伤的本质是“过去总是存在”，即昨天发生的事情永远侵入今天的思想，那么将过去与现在分离，就是一种治愈创伤的有力措施。
我认为，每个原生家庭的确在我们的成长过程中都起了决定性的因素，不论好与坏，原生家庭都造就了现在的我们。
但是想作为一个个体去成长，必须得拎得清。
每个父母，也许自身带着原生家庭的阴影，希望能够警醒自己，不要让自己经历的悲哀再延续到孩子身上。
孩子的人生，不应该沦为自己原生家庭的牺牲品，孩子不是你炫耀的工具。
孩子长大以后，多数为了当年父母的期待。
很多人一辈子都在为童年而奔跑。
当我们能看见雄伟的闪点，我们已远离了山；
当我们能看到辽阔的大海，我们已远离了海。
当我们抽离出来正视自我，才能真正发现原生家庭对一个人原始的影响，
逃不出这两类：我继承的，与我反叛的。
原生家庭是我们人生的起点，绝不是终点。
当一个人对原生家庭一直充满着抱怨、憎恨、冷漠等情绪时，那将无法过好自己的人生。
这份原生家庭的情结，有时候会在配偶身上投射我们的匮乏，从朋友、从周围的关系上去投射我们想要得到的归属感，通常到最后都是两败俱伤。
所以根源是跟父母联结，归属感就不会是问题，真的很奥妙。
这个联结是很重要的，你会因此对你自己有信任跟接纳。
当你接纳自己、信任自己的时候，你才敞开自己，打开心去做你喜欢的事情，才能够去经历真正的生命，而不是在重复找归属感、安全感。
这是很折磨人的，因为你找不到，所以你就会在那里受苦。
如果我们能够看清楚，停止这种找寻安全感的模式，我们会少走很多冤枉路。
原生家庭会让你走一些弯路，但不妨碍你再次回到正轨；
它可能会让你感到不幸福，但也可能是你幸福的来源。
若想获得自由，必须完全接受“真实的父母”，即使对于曾受过虐待的孩子。
仇恨和报复有很强的束缚力，而若我们爱谁，谁就会还我们自由。
谁想得到幸福，就必须以告别自己的童年心灵作为代价。
新的一年，希望我们都有给自己一个家的能力，终有一天，我们都想回家过年，希望他们都在。
希望原生家庭不好的人，也能有一个好的未来，我们靠不了别人，只能去改变自己未来的生活。
即使长大注定着隔阂和分离，但爱和眷恋，永远都存在心底最柔软的地方。
隔空给你一个大大的拥抱，但愿“爱的力量”会使你感到温暖！
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