事实上,“社交焦虑”每个人都会有,
但是严重程度就因人而异了。
在应对“社交焦虑”这个问题的时候,
我们需要做的是把这个问题具体化,
具体到一些场景、人物、感受。
尝试去想想在产生焦虑感的前后,
到底发生了什么?
就像拉动播放器的进度条,
在“焦虑”的那个节点上,
往前拉动一点点:什么让你焦虑?
往后拉动一点点:内心到底感受到什么?
然后描述你的感受。
相信我,当你把这前因后果都理解清楚,
也就能真正找到“焦虑”所在了。
那么,我们该怎么描述更有帮助呢?
步骤? 焦虑发生时的画面
当你出现“焦虑”的情绪感受时,
脑海里会出现哪些画面。
“别人都在用赤裸裸的眼光看着我?”
“他们不屑与我为伍离我而去?”
步骤? 焦虑发生时的感受
仔细听听此刻内心的声音,
是不是会说:“我可不能结巴,
我可千万不能出错”等等呢?
步骤? 回溯过往焦虑经验
这些画面会让你联想到什么?
比如:“小时候上台演出,明明准备的很好,
但是上台后发现裤子拉链没拉上,
所有人那样看着我,感觉特别难受。”
步骤? 把画面和感受串联起来
当我们完成了这四个步骤,
就会对“焦虑”的感受了解得更加具体,
更加地贴近自己的内心所想,
也就特别能够缓解焦虑。
其实,人最大的焦虑来自未知,
我们对未知的东西特别害怕,
情绪也是如此,
当我们能理解自己的情绪,
理解自己的感受之后,
我们才能完成下一步的工作:
理解自己的愿望。
当我们尝试跟人交往的时候,
往往抱着两种不同的期待。
期待? 获得好奇心和探索欲的满足
有时候我们之所以愿意跟一个人交朋友,
可能是因为对方很有趣,说话从不冷场,
跟他呆在一起,似乎总有听不完的故事。
这也是大多数人结交朋友的诉求之一。
期待? 得到爱,得到温暖
这种期待更进一步,不仅仅希望对方有趣,
而是希望在心里留下印记,
我们想跟一个人做朋友,
或许正是因为他的温暖打动了你,
不像以前认识的人那样吵吵嚷嚷。
跟他聊天的时候,
他总能尝试站在你的角度去支持理解你。
但是,在现实生活中,
因为种种不确定因素,
有时候我们会更偏向于
以上两种期待中的一种。
不过我们需要明白:
总是期望结交有趣的朋友,
可能会让你不能长久呆在一段关系里;
而如果一味的“走心”,
就会把你局限在万年不变的圈子里,
丧失掉认识更多朋友的机会。
所以,正受困于“社交焦虑”的朋友,
希望这两种期待你都能一起拥入怀中,
无论是获得爱获得温暖,
还是满足好奇心和探索欲,
它们都同样重要。
当我们把两者结合,
才能让人际关系变成一间踏实的房子,
而不仅仅只是一面墙或者一个屋顶而已。
我们不仅可以从朋友当中获得新的体验
新的知识、新的收获,认识更多朋友,
更广的世界,宽阔的视野,
同时也能得到朋友的支持,
让一段关系更加温度和深度。
如此美好的体验,何乐而不为呢?
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